Zahav.Ляпс

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

– Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.– Это мой муж.

- Тебя зовут-то как, подруга?- Я Дуся.- Ядуся??? Странное имя какое-то...- Глухой, бля? Дуся я!- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?- Любовником... От первого брака.

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?Декабристы: Давай ссылку.Николай I: Извольте-с.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..Немая сцена.Муж:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

Жена провожает мужа на работу:- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?- Какие деньги?!- В смысле, кошелек.- А, ну тогда, да, конечно...

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.- А нах#р она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

В России спрут - это глагол.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь что такое ЛЮБОВЬ!? Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!- Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?- Да, вот эти товары не подорожали.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

-Do you speak English? -Oh, vsjo.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!- О! Какой тяжёленький!- Конечно! Там же утюг.

- Пап, а Земля она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Женщина заходит к соседке:- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит. Женщина:- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.

Встречаются два рыбака.Один другому:- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!- И что дальше было?- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой - "Все равно, трое против двух".

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" "Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Дорогая! У меня есть рога? — Нет, милый, у кобелей только блохи.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

Приходит уставший муж домой:— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:— Песню!

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?— Совесть в доле.

Жена хоронит мужа и причитает:— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл**очки!Поп слушал, слушал и говорит:— Женщина, у вас дети есть?— Да!— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

– Семеро одного не ждут!– Ждут, если у него деньги!

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!- А, где же они?- На полу под вашим лифчиком!

Звонит Абрам Исааку и говорит:- Я так полюбил Путина.- С чего бы это вдруг?- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Был в гостях... Думал, что уйду по- английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-нашему - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой остался!!...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».- Сара, а шо здесь за интим?- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?- С плохой.- Сэр, США захвачены инопланетянами.- А что за хорошая новость?- Они поедают негров и гадят нефтью.- Чтоооо!!!!- Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас.

Красиво одеваться и красиво раздеваться два очень разных искусства.

- А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?- Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!