Zahav.Ляпс

Внук и дед разговаривают.- Вот скажи, а в старости есть какие плюсы?- Конечно. Я вот могу сверстнице сразу ласкать одной рукой коленки, соски и клитор.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!Отец, откашлявшись, отвечает:- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.- А у нее челка...

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?- Десять тысяч.- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:- Каждый сам кузнец своего счастья...

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.- Хочу сказать, консультант вы так себе.

- У тебя все нормально?- Да.- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Нет.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.— Но это просто дерево с дуплом.— Я был молод.

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.Мать:- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива!

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?- Я думал, уж в больнице-то не обманут!- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Что y Вас, больной?- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.- А как же Вы сюда дошли?- А я головой мотал...

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...- Все потом, потом!Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:- Подожди, дай мне сказать..- Не сейчас, всё потом...И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:- Кто это?- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Две блондинки:- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.- Это как?– Я педали газа и тормоза не различаю.

Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Совет психолога.Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.- Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

Крым. 2015 год. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!"

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

- Водительские права получил?- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!- Что так быстро!? А как же старый Соломон?- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.- Это пенопласт.

На женских курсах по обольщению мужчин:- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..- А если денег на кружевное белье нет??!- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.