Zahav.Ляпс

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!- А что не так?- Да ему по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Делаем уроки, второй класс.Вопрос:- Кто потерял хрустальную туфельку?Молчит. так получилось, что не читал ещё.Подсказываю-Зо....-Зомби?

На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.

Нарк подходит к плачущему мальчику и спрашивает:- Слышь, пацан, ты че плачешь?- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:- Галя, а где эта хреновина?!- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...- А-а! Точно...

Вовочка приходит домой из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли!..

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

- Всё, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.- А ты умеешь себя мотивировать.

- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Объявляю вас мужем и... не ной!

У врача: - Здравствуйте, я от Елены Петровны... - Что вы от Елены Петровны? - Подцепил.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась.

Новости культуры.Британские ученые обнаружили текст ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В этой пьесе также много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- А мне насрать, - сказал Геннадий, и бармен пошел выполнять заказ.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

- Вот как ему сказать, что у него маленький член?- А так и скажи:« Ссущий пустяк».

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, не может, но разок-то даст!

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

В субботу встречались с друзьями.Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:- А вы уже решили где будете отмечать НГ?- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля КрузДалее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Разговаривают две дамы:- Я вчера своего застукала...- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?- Что-что... Хоронить теперь надо...

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент?- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Разговор в окопе:- Вы на следующей атаке выходите?- Нет, мне через одну!

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

- А я жене привезу в подарок литр водки!- Жене? Литр водки?- А что, думаешь, мало будет?

1 января. Программа "Время":- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Кто рано встаёт..........тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))

Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".

SМS.- Люся, давай перепихиваться!- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!- Это не опечатка.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Хозяйке на заметку:Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.