Zahav.Ляпс

Как обидеть женщину?1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"3. Бегите.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- Милый Соломон, скажи мне, душка, я тебе нравлюсь?- Нет слов, дорогая Соня, очень, очень, очень!- Таки дерзайте дружок, или мне самой себя уговаривать?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Выбежала Василиса Прекрасная во двор,три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…Ну а что делать, эпилепсия!

Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела —значит уже выросла.

Поезд на границе. Таможня.К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают.Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:- На, пойди им предложи.Через 10 минут.Манька:- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.Через 15 минут.Манька:- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.Через Х минут.Манька:- Да не берут они денег!Бригадир задумчиво:- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не трахают, денег не берут, ГОНИ ИХ НА-Й, никакие они не таможеники.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Я спросил у сакуры,Где та гейша, которая разбила мне сердце.Сакура не ответила.И это хорошо.В нашем роду и так полно психов,Которые говорят с деревьями и травой.Не слышны в саду камней даже шорохи.Все здесь замерло до утра, кроме нас.Что ты, милая, смотришь искоса?Боишься, на спине будут вмятины от камней?Ой, мороз, мороз.Не морозь меня, я прошу.Лучше морозь коня.Дорога в Токио длинна и скучна,Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.Спрятались ромашки, поникли лютики.От горьких слов застыла вода в реке.Почему гейши любят только красивых?Почему остальные должны платить и платить?Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.Неподшитая, старая.Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.Как здорово, что я неприличная!И как здорово, что не девушка!Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.Вода рекой течет по асфальту.В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

2 года, как конец света не состоялся.2 года, как индейцы Майя оказались неправы.2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Расставить все точки над е в два раза труднее

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

Температуры у больного было немеряно...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

Скoлькo Лeн, cкoлькo Зин…

Дeнeг - кaк кoт нaплaкaл, a пpoблeм - кaк cлoн нac#aл

Идeя пpишлa в eгo гoлoвy и тeпepь yпopнo ищeт мoзг.

Из-зa плoxoй пoгoды вылeт зaдepживaeтcя. Спpaвляйтecь caми. Аиcт.

Миpoм пpaвит любoвь. Я, нaпpимep, люблю выпить.....

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас здесь приличные люди".

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

- Ты куда, среди ночи?- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...- Возьми и мне кусочек..

Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо...

- А папы дома нету.- А где он?- Он в баню ушёл.- И давно?- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём иушёл.- Да разве так долго моются?- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..

Выходной: проснулся, поел, устал.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:— Милый, а что означают три полоски?

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Блин!Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.

В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки… — Добрый день, садитесь, шейте.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...— Жирная.

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!..

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!- Это твоя ширинка.- Открывай, говорю.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала: - Кто-то сжег слишком много калорий!

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!