Zahav.Ляпс

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.— Да, я слышал — сказал муж.Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах— Почему? — спросила я.Муж продолжил:— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б***ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ё****ась на паркет...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс10 кг. Не выдержали:— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???— Мотивации, понимаешь, нет.

Зарплата — это наркотик.— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы).— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете).— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья).— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »— И что?— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи - помою.»

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.— А травки не пробовали?— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

— Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?

Сколько о себе не рассказывай,За спиной расскажут интереснее!

Проснулась Света утром вся в цветах...Боже, какая романтика!Огляделась,... твою мать, — клумба!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Воинская часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск! - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, тогда пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь, приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.Вы когда-нибудь об этом задумывались?Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Привыкла вот всегда записывать расходы:— транспорт 40 руб.— газета 15 руб.— не помню куда — 5560 руб.

Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.-Ты что, от меня тут прячешься?-Нет, бл... вход в Нарнию сторожу!

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

- Поручик, Вы хотите меня?- Нет!- Но почему?- А сами-то как думаете, корнет?

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- "Угу" - стала лучше выглядеть?- "Угу" - не заметил!

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?-Как это не попал? Пьер Безухов - это я!-А почему так непохож?-Цензура-с, братцы!

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

- Милый, я сегодня без трусиков...- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

- Почему ты ревнуешь жену?- Да дети у нас больно красивые и умные...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...Толк вышел... Бестолочь осталась...

- А, теперь о вашем возрасте, сколько вам лет, госпожа Иванова?- Ну, мне уже ближе к 30 чем к 20!- А, точнее?- Увы, но мне 50!

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает

Теща моего врага - мой друг!

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

За одного битого 15 сyток дают

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу

Напиться до потери сотового телефона

Штык-молодец, пуля-дура, снаряд еще глупее, а о "Тополе" и подумать страшно!

Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар! – В смысле – в доллары?– Не, все правильно – в доллар.

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке...