Zahav.Ляпс

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал…
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку".

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий...

— Люблю русский язык — сказала она, раздвигая ноги.

Едет многодетный равин с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Жена говорит ему:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Делать нечего - пришлось идти за бензином с ним.
Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, равин ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит православный батюшка и говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда уважал силу вашей веры!!

Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.

Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?
Моисей:
– Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам пох и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врете чужим людям, то скорее всего вы — политик.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Возраст женщины определяется не паспортом, а умением наложить макияж.

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.

Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже?
Начало положено, лопату купил!

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы.

А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды.

То есть трех литров водки в день будет вполне достаточно.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?..

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.