Zahav.Ляпс

Быть мальчиком - вопрос пола.Быть мужчиной - вопрос возраста.Быть джентльменом - вопрос выбора.Быть м#даком - вообще не вопрос.

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Диалог на одесском рынке. Продавец: -Дамочка, а у меня есть кофточка, ну, как раз на Вас. - А мужика на меня нет?

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила". Маша, 20 лет."Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".Валентина Петровна, 82 года.

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?- Ага койкобежцем.

Хозяйственный магазин.Покупатель:- Три Персила...Продавец:- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Парикмахер спрашивает клиента:- За какую футбольную команду вы болеете?- За ту же, что и вы.- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

- Папа, а глухота передается по наследству?- Не слышу, сынок!- Что, папа?

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

- Мадам, вы любите своего мужа?- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Диалог на рынке.- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.- А мужика на меня нет?

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...- Как романтично!- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:- Здесь нельзя курить!- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!

Сапёр от лопатки недалеко падает.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...- Показалось! Гетеросексуал я.

- Как правильно назвать евреев, живущих в Европе?- Европейсами.

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.-А шо у меня шланг?

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее...

Он обещал прокатить её на своей яхте.Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Мозг — орган, который думает, что думает.

Блин, я тебе уже целый час объясняю Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

— Пап? Это фто?— Это кот.— Пап, фто это?— Это кот!— Это фто, пап?— Кот.— Фто это, пап?— Не знаю!!!— Это кот, пап!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи***лей от зайчика Ильи.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Почему ночью мужчины встают с постели?31% идут в туалет12% идут к холодильнику57% идут домой