Zahav.Ляпс

- Любимый, скажи, а я красивая?- Да...- А подробнее?- Да, красивая...

- Что для мужчины самое главное в сексе?- Самое главное - начать!- А для женщины?- Главное - кончить!

В загс приходит женщина:- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.- Хорошо. Ваша фамилия?- Сидорова.- А ваш муж тоже Сидоров?- Нет, он мне не муж.- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.- Ну не нравится он мне как мужчина.

— А с чем связана твоя работа?— С идиотами.

Как говорит один заведующий кафедрой:- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год... "

— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?— О боже, что?— Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

— Дорогая, давай сходим куда - нибудь— Давай. Куда?— Пиццу покушать?— Нее...— Шаурму?— Я вчера ела.— Морепродукты?— Морское не охота.— Ростикс?— Да ну...— Суши?— Рис тяжелый.— Макдональдс?— Слишком жирно.— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!— Розы.— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!— Розовые розы.— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!— 1 розовая роза.— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!— 1розоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!— 1гребанаярозоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!— 1ГребанаяРозоваяРоза.— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ****цыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ***ьСейчас!— Извините, но этот пароль уже занят!

Женат уже три раза, а любовница одна и та же.

"Да пошла ты нах*й!" - подумал я и отправил смайлик.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату. - Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.Пол осторожно снял.- А теперь сними комбинацию.Пол молча выполнил и это.- Теперь сними лифчик и трусики.Пол снял.- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

Две мыши разговаривают:- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь!- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Иногда бабы говорят:- Все-таки у тебя не такой большой.- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?- Как же я брошу палку?!

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Продолжая традиции: Ворошиловские стрелки, соколы Сталина, ястребки Берии... глисты Путина.

Если я сказала "весна", значит весна!Если я сказала "хорошо", значит хорошо!Если я сказала "иди на }{уй", значит встал, обнял и поцеловал..

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!- Да и не говори.- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?- Метрдотель, можно мне другого официанта?

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Парикмахер клиентке:- Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено:- А можно как раньше, ножницами?...

- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...

Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

- Алло, Сережка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?- Света, это кто тебе сказал?!- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:- Ки-ись, ты спишь?- Нет, бля... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у нее такое интересное?

Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с собой.

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!: Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.:. Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:"Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "ы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает:"Так они сейчас работают!"

Через сорок лет:- Бабуль, спой песенку своей молодости.- Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.

Рабинович подал на развод.Судья спрашивает его:- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?- Ну, и шо такого она делает?- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Мужчина спросил у мудреца:— Почему у женщин так часто болит голова?На что мудрец ответил:— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...— Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.— Все, мать — нет у нас больше отца!— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

— Ну что, как дела?— Да все отлично, нет проблем!— Жениться тебе пора!