Zahav.Ляпс

У меня были проблемы, и я взял кредит.Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.Муж:- Дорогая, поспи еще.10 утра.Жена пытается встать с кровати, муж:- Поспи еще, пожалуйста.11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:- Еще чуть-чуть поспи.Жена:- Да я в туалет хочу!Муж:- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Главное качество пениса - это его воспитанность.Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.Жена его спрашивает:- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!- Урааааа!!!

Типичное знакомство по Интернету:- Да, и не забудь взять с собой подругу.- Так ты придешь с другом, что ли?- Нет, просто вдруг ты страшная...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Жена мужу, стоя у гладильной доски:- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?- Вообще-то я рассчитывал на большее.

-... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.- Ну ты, надеюсь, въ#бал ей за это по морде?- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:- У вас есть кот?- Есть, - Серый? Полосатый?- Да...- Он не хочет расставаться с диваном.

- Сколько у нас пива на складе?- Не знаю я.- Ну примерно?- Да сказал же: не знаю!- Ну, хоть грубо скажи...- Да х#й его знает!

- Твои сети опять ничего не вытащили?- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Звонок в морг.— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?— Опишите особые приметы.— Он картавит.

Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох#изм укрепляют организм!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Демагог, это такой мужчина, который может доказать женщине, что лежачий член лучше стоячего...

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?- Возможно.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встала ты,Потом исчезли хлеб, печенье,Эклеры, кексики, торты...

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень строгое лицо.

- Скажи, пап, я приёмный?- Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Ведущая программы "Спокойной ночи малыши", Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов не осталось бедных родственников!

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Приходит мужик домой и говорит жене:- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена.Мужик снимает штаны. Жена:- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...

Жена спрашивает мужа:- Ты последний раз собачку кормил?- Ну, вроде я.- Вот ты кормил, тебе и закапывать.