Zahav.Ляпс

Два грузина знакомятся.- Тебя как зовут?- Гоги. А тебя?- Игор.- Это в честь дэда, да-а?- Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.

- Теть Галь, я вашу Дашу того... - Так женись! - Не, я ее трактором того...

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам.- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

-Алексеева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

— Милый, я толстая?— Нет, конечно.— Ты врешь.— Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.— Что ты хочешь за молчание?— Платье, в котором ты танцевал.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Если у парня с девушкой что-то не складывается,значит кто-то из них дура.

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

у нас в сексе простое правило: у кого сопли - тот снизу.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.Жена его спрашивает:- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы:- Как прошли?!

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Дорогая, сегодня ночевать не приду, мы у Васи в преферанс играем.- Вась, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют.

То, что свадьба затянулась, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

-Хьюстон, у нас проблемы!-Какие?-Пока не знаем, пришли какие-то пацаны и говорят, что у нас проблемы.

Пыталась прогнать паука лаком для волос.Паук убежал, но видели бы вы его прическу!

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.Наконец она соглашается:- Только свет выключи.- Зачем?- Есть фактор, снижающий возбуждение.- Какой еще фактор?- Я тебя вижу.

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.- Без проблем, купим.- Но ведь это дорого.- Не очень.- А когда купим?- Скоро.- Когда скоро?- В 2034 году.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Папа, а ты правильно билет посмотрел, правда бабушка на этом поезде поедет?- Сынок, меньше слов, больше дела, нам ещё четыре болта отворачивать, чтобы рельса отвалилась!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?— Да практически вечно.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Вот так умрешь неосторожнос открытым доступом в контактдрузья прочтут твои секретыи на могилу не придут.

— Как блондинка убьет рыбу?— Утопит!!!!

— Ты любишь меня?— Да.— Х** на. Надо отвечать "безумно".

— Да вот, надоело мне все. Знаешь, как можно развеяться?— Прахом.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала...

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.- Но ведь она слепая!- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.- И немая.- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.- И глухая.- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.- И хромая.- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.- Но она к тому же еще и прыщавая!- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Главбух не пропускает отчет: — Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Забивание гвоздей – 500 руб. Ремонт молотка – 2000 руб.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.