Zahav.Ляпс

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

Стоит продавщица в овощном за прилавком, входит Новый русский: - Что это у вас за банка 3-х л. там на 2-й полке?- спрашивает. Та ему: - Томатный сок - вам завернуть ? - Нет мне открыть... Ну баба в недогоне открывает... Тот выливает всю банку на голову и довольный уходит. Тётка вытерает засраный прилавок - матирит Бандюков и вспоминает спокойную совковую жизнь... Тут 2-й новый русский круче первого заваливает... Бабка на измене: - Вам чего? - Вот ту банку со 2-й полки.. - Вам завернуть? - дрожащим голосом спрашивает продовщица. - Не, мне открыть... - овечает. Бабка с выражением лица пассажира Титаника подаёт банку происходит та же история. Бабка в соплях и таматном соке клянёт Горбачёва за развал великой страныи, убирает с прилавка следы забавы бандюка. Тока убрала - на пороге ну совсем уж крутой Новый русский. Бабка банку с витрины сразу под прилавок - раз-два. Тот подходит к прилавку, долго глазеет на пустое место и сияющую пачу продавщицы... потом тычет пальцем в банку с вишнёвым соком. Бабка сияя: - Вам завернуть? - Не, мне открыть... Бабка подаёт банку и по лицу её пробегает тень сомнения в собственной генеальности... История повторяется... Бабка глосом человека узнавшего, что в нём посилился неизлечимый микроб спрашивает: - Скажи сынок, зачем ты всякую херню на голову льёшь? Тот в ответ: - А что бабака, у тебя томатный сок есть?

После Нового Года встречаются два друга:- Вася, привет. Ну и как Новый Год встретил хорошо незабываемо?- Наоборот Серёга, отлично, невспоминаемо!

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Обидеть даму может каждыйне каждый может убежать.

Бросать окурки в форточку — дурной тон.Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

— У нас в подъезде крысы развелись…— А я никогда и не верил в их отношения

Жена:— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .Муж в ответ:— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."

Объявление:- Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят...

В автобусе:- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!- Да! А как Вы узнали?- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

По данным опроса, после оргазма мужчины:- 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают аlt+f4

Я проверялся. Вы больны не мной.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….Просрали все выходные!!!

- Да вы все #банулись!- Мужчина, тише! Тут же дети...- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?- Как видите!- А мне таки сказали, шо ви умерли!- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.- Ужас!- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

Разговор двух европейцев.- А правда, что русские ничего не боятся?- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.Вот эта свиная туша его и выдала.

- Как живут в России?- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

- Сара, как твой сыночек похож на твоего мужа, просто одно лицо!- Это не страшно, лишь бы здоровеньким был!

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п****бол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Есть вещи, о которых лучше не говорить.Но я напьюсь и все равно скажу о них.

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...Она:- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.Он:- Ну, я тебя очень прошу...Она:- Давай в другой раз.Он:- Я больше не могу терпеть.Она:- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. Он:- Ну-у, тогда не надо...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..."... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

Раньше были времена, а теперь - мгновенья... Поднимался раньше х..., а теперь - давление.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!- Зачем? - спросил мальчик.- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Атеист считает, что они оба правы.