Zahav.Ляпс

Немец дает интервью для РТР:- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Еврейская семья сидит за столом и пьет чай. К ним заходит старый знакомый.Хозяева приглашают его к столу.- А можно помыть руки?- Вы будете мыть руки с мылом?- Да.- Тогда чай будете пить без сахара.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...- Никакие задние места я целовать не буду.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.- 69

Последняя стадия скуки и лени - начинаешь завидовать тем кого ипут в рот и в ж#пу!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:- дура набитая;- умная, сука.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Две блондинки в душе:- Что за прыщи у тебя на заднице?- Это не прыщи, а татуировка шрифтом Брайля. Для слепых поклонников.

Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку. Так они и познакомились.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

- У вас водка есть?- А тебе 18 есть?- А у вас лицензия есть?- Да ладно, чего завелся сразу...

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Опытный гинеколог способен перебрать двигатель автомобиля через выхлопную трубу.

Если вам больше 40, вы встали утром и у вас нигде и ничего не болит - значит, вы уже умерли.

-Да, это " Скорая". Да, слушаю. Женщина, уточните-еб№№ся-это упал или сошёл с ума?

Ты где в этом году собираешься отдыхать?- В Сочи.- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.- И ты там был? - Нет, моя жена.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?- Можете.- А в Америку?- И в Америку можете.- И таки в Германию?- Можете, можете!- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:- Да ну, БРЕД какой-то...

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!

Цыгане украли "Мерседес" C-класса. А это, между прочим, 250 лошадей!

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Гениальный ответ:- Где?

Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстрому провели День Города!

Если в понедельник утром не болит голова, возможно, это вторник.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- Послушай, Фима, нет ли у тебя на примете честного, опытного бухгалтера?- Есть. но ему еще два года сидеть.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

- Ты злой.- Обоснуй, засранец.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно... куда без нее... Первая, то на работе устала, то голова болит...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка

Тамада произносит тост:- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.