Zahav.Ляпс

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз. Замужество оказалось удачным.

- Как называется человек, работающий за двоих?- Онанист.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...- Извините, но экзорцист вы так себе.

Я, Люб, лют, #бя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.- О, боже, наша дочь распутница!- Мне 40 лет, бля!- Поглядите-ка, она еще и матерится.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?- Как в лесу!!!- В смысле?- То она бревно, то я в дрова...

- Ты помирился с женой?- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!- А что тогда было?- Бутылка водки и две коньяка.

В публичном доме хозяйка проститутке:- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

- Мама, как правильно писать, расизм или росизм?- Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне ее скальп!

- Назовите антоним к слову красота.- Ум!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!Я ела песок.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Подсудимый, что скажете в свою защиту?- Пять тысяч, Ваша честь!- Долларов?- Нет, гривен, Ваша честь!- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

У еврея гость. Он потчует его:- Берите хлеб, намазывайте маслом.- Да я намазываю.- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

Новые технологии делают меня лучше: понимаю, что пора стричь ногти, когда начинаю цокать по экрану смартфона...

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

Стоит продавщица в овощном за прилавком, входит Новый русский: - Что это у вас за банка 3-х л. там на 2-й полке?- спрашивает. Та ему: - Томатный сок - вам завернуть ? - Нет мне открыть... Ну баба в недогоне открывает... Тот выливает всю банку на голову и довольный уходит. Тётка вытерает засраный прилавок - матирит Бандюков и вспоминает спокойную совковую жизнь... Тут 2-й новый русский круче первого заваливает... Бабка на измене: - Вам чего? - Вот ту банку со 2-й полки.. - Вам завернуть? - дрожащим голосом спрашивает продовщица. - Не, мне открыть... - овечает. Бабка с выражением лица пассажира Титаника подаёт банку происходит та же история. Бабка в соплях и таматном соке клянёт Горбачёва за развал великой страныи, убирает с прилавка следы забавы бандюка. Тока убрала - на пороге ну совсем уж крутой Новый русский. Бабка банку с витрины сразу под прилавок - раз-два. Тот подходит к прилавку, долго глазеет на пустое место и сияющую пачу продавщицы... потом тычет пальцем в банку с вишнёвым соком. Бабка сияя: - Вам завернуть? - Не, мне открыть... Бабка подаёт банку и по лицу её пробегает тень сомнения в собственной генеальности... История повторяется... Бабка глосом человека узнавшего, что в нём посилился неизлечимый микроб спрашивает: - Скажи сынок, зачем ты всякую херню на голову льёшь? Тот в ответ: - А что бабака, у тебя томатный сок есть?

После Нового Года встречаются два друга:- Вася, привет. Ну и как Новый Год встретил хорошо незабываемо?- Наоборот Серёга, отлично, невспоминаемо!

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Обидеть даму может каждыйне каждый может убежать.

Бросать окурки в форточку — дурной тон.Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

— У нас в подъезде крысы развелись…— А я никогда и не верил в их отношения

Жена:— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .Муж в ответ:— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."

Объявление:- Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят...

В автобусе:- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!- Да! А как Вы узнали?- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

По данным опроса, после оргазма мужчины:- 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают аlt+f4

Я проверялся. Вы больны не мной.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….Просрали все выходные!!!