Zahav.Ляпс

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

ТВ-новости.- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре...

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?- Да... Да... Конечно...- Тогда присмотришь за моей собакой???)))

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?

- Алло, это полиция?- Да, говорите.- Человек пропал, хочу подать заявление.- С чего вы взяли?- Уже 3 поста не лайкнул.- Может посты говно?- Да нет, анекдот и две смешные картинки...- Не бояны?- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.- Странно... В личку писали?- Да, молчит.- А сам постит?- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

- Люся, как тебя понять?- Да никак... Смирись...

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.

- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Но это же очень страшная девочка...- А я очень подлый Амур...

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Сара жалуется соседке Циле:- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...Маман лыбиццо, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:- Мистер, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:- Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.Мёртвая тишина.Потом вся очередь начинает ржать.Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.- Юль, ты чего ?- Я ведь уже второй десяток разменяла....

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и... - Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

Как заработать денег?Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.Задача: взять этот доллар.Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задн#цу.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют ирешают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Все что не делается — все не сделано.

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила". "Купи сосиски на всякий случай".

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель...

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.

Акция - купи 10 порций шаурмы и собери собаку!

Разговаривают двое:- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский:- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

- Маринка, мы с тобой такие подруги, с первого класса!- Да, Зин, столько лет вместе! А говорят, что женщины дружить не способны!- Ведь я ради дружбы готова даже своего мужа тебе уступить, если захочешь!- А любовника?- Ты что, стерва, охренела?!!

Это была неудачная идея - угостить хурмой девушку перед минетом.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженны.

Рожает женщина. Бледный, измученный муж совершенно ошалел от криков жены за дверью. Наконец выходит акушерка и сообщает ему , что у него родилась девочка. " Слава Б-гу, говорит новоиспеченный папаша, по крайней мере , ей не придется испытать то, что испытал я в эти два часа!"

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:- Сколько евреев живет в Бердичеве?- Тысяч пять.- А христиан?- Сотни две.- И что они делают?- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...А в Варшаве сколько евреев?- Да тысяч двести.- А христиан?- Раза в два больше.- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:- Ну?Ответ пришел через 5 минут:- Сёма, не морочьте голову...

- Как тебя зовут?- Вечером « хам» и « наглец», по утрам « солнышко» и « зая», днем Василий.