Zahav.Ляпс

Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон".

Журнал “Проблемы эпикурейства”.

“Ну кто так имитирует оргазм!” - наконец не выдержал он.

Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.

Буратино – верховное божество у друидов.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...

Задолбали эти переводчики Библии ! Зимой Иисус по воде ходил, зимой!

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Счастье - это когда по телеку идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен?Ведь красиво!- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

- Поздравляю вас, Ватсон!- Но с чем, Холмс?- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.- Но как вы узнали, Холмс?- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Художник приходит к попу на исповедь.- В чем твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Жена: Ты не любишь моих родственников!Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью - искуссницу.

Вступительный экзамен в ВУЗе.Экзаменатор:— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.— А потому что электричество...— Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не крутится?— А потому что не круглый...— Ну хорошо, а электроплитка?Круглая? Почему она не крутится?— А потому что шершавая, трение в ножках...— Ладно... А лампочка!Электрическая! Круглая! Гладкая!Без ножек! Почему лампочка не крутится?— А лампочка-то как раз и крутится...— ???!!!— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?Вы ведь ее крутите!— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Грудь у девушек странный предмет: в лифчике есть, а без лифчика нет.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.— Колобок?— Не правильно. Рассудок.

- Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить..., Скока там стоит снять квартиру?..- Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обо**ать все чистое и светлое...

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Кстати о политкорректности. Знаете ли Вы, что в Америке теперь нельзя кричать "АК- БАР". Вместо этого нужно тихо сказать "Бар-ак" и улыбаясь добавить - "Обама".

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две... Отрубил две - выросло четыре...Отрубил четыре - выросло шестнадцать...- Да-а, - думает Иван-царевич, - без калькулятора здесь не обойтись...

- Здравствуйте.- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!- Презервативы есть!- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?- Это ее парализовало перед смертью.