Zahav.Ляпс

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наё...вали при обмене фантиками.

Вся история женской моды - это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной выходит прапор и говорит:- Ну это уж слишком, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

Объявление по одесскому городскому радио:"Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель- Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

- Что такое "правильная женщина"?- Это женщина, у которой грудь и задница отбрасывают одинаковые тени!

- Дайте презерватив.- 18 есть?- Не знаю, не измерял.

Дети, рождённые в течение первых года- двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По- видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.А также, дети , зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?- Дома - одну, в гостях - две.- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!- А ты мне что?

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Скидываемся по 100 рублей.- На что?- На день рождения Димы.- Какого Димы?!- Не прокатило.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.- Ну, да, а что?- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Муж говорит жене:- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

- Объявляю вас мужем и женой!- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысле, Сергей Иванович?- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.

Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидиt.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний нет.Просто веселая дура!!

Одесса.. Встречаются два еврея...- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...- Да пошел ты.-... и литр виски.- Иди обниму.

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см.Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х(цензура) денег"

Разговорились две подружки:- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Мои два раба плохо работали, много ели, выпили весь стекломой. Отпустил их на волю и отвёз в ДНР.Через неделю сами пришли... - Слушай, расскажи, как оно - жить без мозгов....

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.