Zahav.Ляпс

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а евреев заранее предупредили!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. © Пьеса «Ни в п#зду, ни в Красную армию»

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!— Чёрт, почти прокатило.

- Угадай в какой руке?- В этой.- Чёрт, ты знал!Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

- Как дела на личном фронте?- Пока что только в рукопашную...

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя быть их стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.- Товарищ адвокат, у вас всё?

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?— Да, мадам.— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

- Превет, угодай кто я?- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:- Я сейчас приду. Запомните меня?Бабулька:- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик!!! Родился мальчик!Все:- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.

- А вы драчун, Новосельцев!- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?..И получил неожиданный ответ:- Коля.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.- А я видел там лихачей.- Это безработные.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.Одна говорит:- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.Другая отвечает:- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Она тихо взяла меня за руку. "Любит", - подумал я. "Гололёд", - подумала она.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?— Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Приходит пациент к врачу:- Доктор, я проглотил муху.- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:- Ой, доктор, почему так больно?- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.-Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?-Сара-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.

“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

“А что, у отца-то большая семья?” “Семья-то большая, да, вот, однопола...” “Ступай себе мимо!!!”

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.