Zahav.Ляпс

- Гайдар в твои годы полком командовал!- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице- премьером правительства!

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?- За свой государственный акцент!

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель?Клава Черепиця, Пан Шошо, та ц ван Солярка!??

"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?"- "Потому, что он намазан маслом с двух сторон"

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

— Как это случилось?— Меня жена бросила!— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:— За что?— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Социология и культура.Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.

- Ты такая искренняя со мной.- С чего ты взял?- Ну, ты живот не втягиваешь...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.Через три недели телеграмма:СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?Тот объясняет:- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

- Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!..

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:- Му*@к!Один из русских реагирует:- Сам му*@к!!!Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:- Моrе dаrk?- Sоmе mоrе dаrk!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня...

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?- У вас за ночь выпрямились ноги?!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Если женщина в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.Или дура.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. -Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. -А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? -Я-с? Просто снимаю очки...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.- Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

Жизнь как зебра - полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная, а где-то там, в конце есть ещё и задница.

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний нет.Просто веселая дура!!

Идеальный мужчина....Идеальный мужчина..Да никому он нафик не нужен.....каждая ЛЮБИТ СВОЕГО РАЗДОЛБАЯ!!!!!

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы))

Урок литературы в школе.- Маша, ты какую книгу читала?- Я читала сказку "Курочка-ряба".- Молодец, Маша.Петя, ты какую книгу читал?- Я читал сказку "Колобок".- Молодец, Петя.Вовочка, ты какую книгу читал?- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?- "Царевна-лягушка".

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?- Аллах акбар, сэр.

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?— Шесть...— Всё, не ешь!

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?- Да, мамочка, я его забанила.

Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я РЕАЛЬНО БОЮСЬ.