Zahav.Ляпс

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что т***нет меня.— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:— Вовка, ты с училкой ругался?— Ну ругался.— Т***нуть обещал?— Ну было дело.— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:- Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось?- Ну, да!- Я же предупреждал)

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— Ну и как первый обед молодому мужу?— Нормально, завтра выпишут…

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Женщины - самое лучшее из ошибок природы

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Семейное положение: "очень холост"

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

- Коля, завтра мама приезжает на недельку, ты бы свозил её куда-нибудь?- Бесполезно Настя, куда я её только не возил, и в Магадан, и во Владивосток, она всё равно к нам в Москву возвращается!

- Девушка, можно я померяю эти шорты на витрине?- Конечно, но лучше зайдите в кабинку, а то прохожие испугаются вашего живота.

Объявление:- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос"как связаны буква "А" и бык? ".Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Немолодые супруги, прожившие, много лет вместе завтракают. Жена:Дорогой, ты меня всё ещё любишь?Муж швыряет ложку на стол:- Звезда моя, неужели каждое утро нужно начинать со сцен, драм и трагедий!

- Катя, ты все еще хранишь мой подарок?- Да.- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.- Плюшевый мишка не виноват, что ты м*д*к.

Врачи сказали, что меня может спасти только строгая диета. Жить-то хочется, и теперь:с утра только йогурт,в обед чай с бергамотом,а на ужин придётся делать очень лёгкий диетический салат из свинины, пельменей, сырокопчёной колбасы, булочек, рыбы и сметаны.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре.Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Туалет - это просто КАЛОССАЛьное сооружение.

- Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.- По 750 грамм на каждую сиську?

Купил мужик петуха. В первый день он всех курей трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает пиcец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: Ах, ты петух так и знал что cдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит: Сука, спугнешь ворону я тебя оттрахаю !

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь:возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

- Что такое `профессиональная деформация`?- Например, когда проктолог пытается лечить все болезни через жопу!

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.