Zahav.Ляпс

--Утром кекс, вечером секс. Если не поможет-от кекса придётся отказаться.--Доктор, а вы точно диетолог?

--Ох, какая киска, пушистая, золотистая, бархатная! Очень похожа на моего британского кота, только он потемнее будет...--Доктор, а вы действительно гинеколог?

-Сейчас прицепим один конец нитки к дверной ручке, а второй обмотаем вокруг зуба...-Простите, доктор, а вы действительно хирург-стоматолог?

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Водка Детская. Дозировка указана на упаковке.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.Первый черт из Америки:- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.Выходит черт из Китая:- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.Тут выходит русский черт, грустный:- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.- А что случилось-то? - интересуются другие черти.- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Пчела:- Вокруг цветы и благоухание...Муха:- Кругом говно и помойки!..

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?- Допился...

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...- Мужчина, что за уйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.Тогда он сказал:- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.Я сказал:- Спасибо, папа, окей.На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.И мама спрашивает у меня:- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?Я отвечаю:- Это наш с папой маленький секрет.После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!- Но как ты узнал, что он вампир?- Так он, бля, еще и вампир?!

Стоматолог говорит пациенту:- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

- Пап, а ты в школе хорошо учился?- Конечно!- А в армии служил?- Служил.- А тебя призвали сразу после школы?- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

- Я, отважно бросился на льва и ножом отрезал ему хвост!- Может быть, было бы лучше отрубить ему голову?- К моему сожалению это сделал кто-то до меня!

- Таня, представляешь, сегодня ехала в лифте с очень красивым юношей, и мне показалось, что он хочет меня поцеловать.- Ну и что?- Ничего хорошего, убежал, сволочь!

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?- Галя, а ты где проснулась?!

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...— Вот с**а! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.— Я знаю, но мне скоро выходить.

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Студент сидит сдает экзамен по истории.Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:— А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:— В 61-ом.Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?— Сверху.— А почему?— Надоело — встала и ушла!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:- Ты кто: мальчик или нет?- Не знаю.- А ты встань, я посмотрю и скажу.Вовочка встал, Танечка говорит:- Ты мальчик!- А как ты узнала?- У тебя носочки синие.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.

— Пообещай, что никогда меня не забудешь!— Хорошо, Настя.— Я Валентина вообще-то!— Хорошо, Валентина.

— Мам, я убил человека— А руки помыл?

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому..."

Бензин дорожает, потому что из-за роста цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.