Zahav.Ляпс

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.Она говорила:- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

- Что такое низкокалорийная еда?- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Письмо Деду Морозу 7 января: - Дорогой дедушка, принеси мне, пожалуйста... кефирчика холодного под ёлочку... Я всё ещё под ней!!!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.— Бутылочку легкой водочки?— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.— Хорошая новость, поздравляю!— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.С: Поваром Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.С: А что, дома можно практиковаться?Ж: Ну конечно.С: Тогда хочу стать хирургом!!!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:- Ты где был?!- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.- Ну и как, устроил?- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Врач - пациенту:- Ваши часы сочтены! Завтра Вы идёте на работу!

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- А у тебя сколько сантиметров?- А сколько тебе надо?- Он у тебя регулируется, что ли?

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.Наконец тоскливым голосом спрашивает:- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Жена - мужу:- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?- Поменяй батарейку в полночь.- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

--Вы страдаете от тяги к спиртному?--Страдаю? Да я им упиваюсь!

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!- Свет...- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козел!- Свет...- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!- Свет...- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...- Блин... А так все хорошо сложилось... Но прикинь - какой осадок остался!!!

- Свобода ворам, х#й мусорам!- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Это твоя баба?- Это Криштиану Роналду!- Красиииивая...

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.- А я их выбросила.- Почему?- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало...

Девушка в клинике пластической хирургии:- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

- Мне холодно, дай пиджак!- Нет, ты мне уже один растянула...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".

Телефонный звонок в 2 часа ночи.--Кто это?--Ой, я не туда попал!--Ну так встаньте поудобнее или позу поменяйте!

Прыгнули два десантника с самолета, и летят. И тут один говорит другому:-Эй, мужик, яблоко хочешь?Второй кивает, и ест яблоко. А первый снова:-Эй, мужик, еще яблоко хочешь?Второй снова кивает, ест яблоко. Первый снова говорит: -Эй, мужик, еще одно яблоко не хочешь?-Слушай, а откуда у тебя яблок столько?-Так у тебя на спине целый рюкзак яблок!

Самые тягостные воспоминания у кота начинались с детского крика " КИСЯЯЯЯЯ"

--Голова болит, сил нет!--Голова не ж*па-завяжи и лежи!--Доктор, а невропатолог-то вы так себе...