Zahav.Ляпс

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » « 1» « 1» « 1» « 1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь...

Принцесса на горошине попала в сказку через постель

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание

Родина не забудет, а государство даже не вспомнит

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка"

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором

Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет

Мать беседует со взрослой дочерью:- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?- Если бы только он...

В ресторане быстрого обслуживания:- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.- Ооо, поздравляю!- С чем? У меня почки отказали...

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей. -Вау! С тебя пишут портреты? -Нет, с меня анекдоты пишут!

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.— Да, спасибо.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Утро холостяка. -Чего стоим? Кого ждем?

Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они землетрясения?

Одна голова - хорошо, а с телом лучше (шутка патологоанатомов)

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога.... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно....

США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны

А банный лист считает, что это человек к нему прилип...

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главврач- санитару:— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!— То есть, до пенсии дотяну?— Конечно! А там еще смешнее будет!

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час.

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

- Вам предстоит постельная сцена!- Ура, а что я должен делать?- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.

В рекрутинговом агентстве.-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!-Но я работаю не за деньги, а за идею!-Вы получите две идеи!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах...

- На чужом несчастье счастья не построишь!- Да не ел я твою шоколадку!

- И вообще все было давно и не правда!...- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж**е.

Собеседование.— Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.