Zahav.Ляпс

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. — Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь!- А зачем, у тебя же свой есть?!- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. В итоге она сменила мужа.

- Леш, давай забудем то что было этой ночью...- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.Дворецкий подает завтрак.- Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

В 18 лет вас заботит, что о вас думают;в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы понимаете, что о вас никто вообще не думает.

Есть лица еврейской национальности, и есть её задницы.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

"Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Дед Мороз года - это Путин.Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе.А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

Исповедь слесаря.При Горбомеченом жили нормально.При Ох#ельцине жили нормально.Сейчас тоже не можем пожаловаться.Вы спросите, как нашей семье это удалось?Ответ прост: не бухать, не ходить на митинги, а РАБОТАТЬ!

Новости зоологии.Как стало известно, в последнее время российские быки бесятся не от красной материи, а при виде желто-голубого флага

Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Лондон. Бейкер-стрит, 221b. Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.Доктор Ватсон с восхищением говорит ему: -Холмс, вы гений, настоящий супермен!-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!— Ну, это... Шевелим мозгами.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?— Да, конечно.— Никому них**, вместе пишется или раздельно?

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.Снизу, по рации:— Что упало-то?(нет ответа)— (громче) Что упало?!(нет ответа)— ЧТО УПАЛО?! !Сверху голос:— Да, б***ь, рация упала!!!

Моему мужу как - то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

— Ты старый!— Допустим.— Я не люблю тебя!— Вопрос времени.— Ты реальный псих!— Все мы немного не в себе.— Но ты приковал меня к батарее!— Вот тут сложнее, да...