Zahav.Ляпс

Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

Чем жареное яйцо отличается от вареного?- После вареного не надо мыть сковородку.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится трахать мозги.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, блин!

Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 20 лет живу в Израиле...

"... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

Открылась международная ассоциация панков. Мужик из другого города пишет письмо: "Я хачу чтобы вы миня приняли в сваю асоциацию! Я год не мылся, сплю в адной пастели са сваей сабакой а той бумажкой на которой я это пишу я подтер себе жопу". Приходит ответ: "Мы вас нипринимаем. Настаящие панки жопу не подтирают!"

Умер столяр и попал в рай. Встретил там Бога, поздоровался с ним, а том ему:- Ты, столяр Иванов такой счастливый, что я тебе завидую?- Господи, как ты можешь завидовать простому смертному и в чём?- Сколько ты за жизнь стульев сделал, столов, шкафов, тумбочек, и никто из этих предметов не просит у тебя ни денег, ни счастья, ни здоровья, а мне каково?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?— Духами, которые ты мне вчера подарил!— Я тебе не дарил духи!— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

А характер-то у меня — замечательный!Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.

- Милый, ты меня любишь?- Ну, люблю.- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.- Хорошо, люблю.- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.- Я люблю тебя больше жизни.- Врешь!- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались,делали...

Отец говорит дочери:— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.— Почему ты так думаешь?— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!Приглушённый шёпот с галёрки:- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

В школе ставят спектакль.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долб**б!!!Учительница:Вовочка, ни долб**б, а баклажан. Давайте заново.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долб**б!!!Учительница:— Да, баклажан ты, Вова, а ни долб**б! Давайте еще раз.— Я — яблочко.— Я — клубничка.Вовочка:— А я — баклажан!!!Учительница:Нет, Вовочка, ты долб**б! Сначала — малинка.

— Что за запах? Вы пили?— Нет, ел рыбу.— Странно, такой запах...— Рыба пила.

Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание... я ухожу.

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?— Шпага.— Отлично, вот вам и п****ц... Я выбираю пистолет!

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.

– А по-нормальному ты умеешь говорить?– Ответ, к сожалению, не да.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Плакат на пляже города Сочи:Уважаемые гости нашего города!Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Солдат и сержант:- Разрешите сходить в туалет!- Идите, даю вам две минуты.- А если не хватит?- Вернетесь - я добавлю.

- Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?» - Клянусь! - Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день? - Клянусь! - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог: (я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли? (с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!- Марьванна, да мы молчим!- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?- Заходил, но там просят зарегистрироваться.- Так в чем проблема?- Да я только развелся!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...В общем, типичный семейный тиран...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.- Пей темное!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...