Zahav.Ляпс

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.— Спасибо, я тронута.— Это мы тоже заметили.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?— Президента с премьером не пробовали?

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...Леночка тянет руку:- Марь Иванна, а слово "галька" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто ещё написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит, я её и за человека не считаю!...

Муж просыпается утром 1 января.Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая..Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:- Извини... я тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся.Это ты вчера снежную бабу приволок,а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

рассыпать соль — к ссоре,рассыпать сахар — к миру,рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!упало мыло — ждите неожиданностей,упала вилка — кто-то спешит,упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,упал х@й — все, никто никуда не спешит!ласточки низко летают — к дождю,коровы низко летают — рассыпался кокаин!треснуло зеркало — к беде,треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!чешется нос — к пьянке,чешется жопа — к приключениям,чешется в паху — к врачу!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. — Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать? — Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.

- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?- Рубли.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Приходит лысый мужик к доктору:- Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать???- Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика.Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.- Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Слово "потенция", прочитанное наоборот, не так прикольно, как "мордобой"...

Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил : А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)

- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.- Как три свиньи.- А кто третья?- Мы вдвоем, как три.

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.- А что это?- Его счет.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.Главбух подписал(а).

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Себя, любимая! - Действительно, год козла же

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".

- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку!

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

Три давних друга беседуют о высоких материях.Андрей Болконский:- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!Пьер Безухов.- А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...- А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?- От передозировки-с!- ?!- Женщин-с!

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.Он и спрашивает:— А куда его понесли?— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...Да ты пей, не парься...Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:— Мужики не надо! Я уже оклемался!А те ему спокойно так в ответ:— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

- У меня дочь родилась!- Поздравляю, и как оно?- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

В раннем детстве меня повели к окулисту.Как и предполагали родители, мне прописали очки.И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная мразь.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло.Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

Красота-страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой!

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.- Это таки плохо.- Правда, я сплю с его женой.- Это хорошо!- Хорошо? У меня от него уже двое детей!- Это таки плохо.- Но у него от меня тоже двое детей.- Ой, так вы же в расчете!- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!??

Петька вбегает в штаб.- Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!- Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится.?? ?? ??

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

– Мам! Она кусается!– А я тебе говорила – не женись...

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «короче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?