Zahav.Ляпс

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Вам кофе с молоком или со сливками?— Сделайте на свой вкус.— Вот, держите.— Фу, б***ь, что это?— Майонез.

Я обещаю любить тебя… Хранить тебе верность… Уважать и заботиться… Хранить тебя и верить тебе… Пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас…

Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

— Пап, а как дети появляются?— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?— Да...— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами завалила!

/ настолько речь была прекрасна / что после фразы рэст ин пис / иван петрович встал и умер / на бис

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления…

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

Раскольников хаживал на старух с одним топором.

Лежачего не бьют, лежачего добивают.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было...

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Женщины гулко отдавались в тоннелях...

Скот у нас считают по головам, а правительство – по членам.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Одна соседка спрашивает у другой:- Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?А другая отвечает:- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.Через неделю снова встретились.- Ну че, как эффект?- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Она такая! Она такая!— Ну какая она, какая?— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!— Где? Спереди или сзади?

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный ч**н семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.Рассказывает:— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

— Какая странная у вас шпага, сударь.— Это арматура, сэр.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?— Да задыхаюсь я.— А когда?— Когда автобус догнать не могу.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.К сотруднице: - А ты веришь?С: - Конечно верю!Ко мне: - А ты?Я: Нет, я как-то не верю.К водителю: - А вот ты веришь?В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

- Ты что плакала?- Как ты узнал?- У тебя усы мокрые.

- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?- Ни разу не делал "селфи"

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.- А вы, оптимист, однако.- Нет, я - сторож на кладбище.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!