Zahav.Ляпс

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.К ним подходит официант:- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчёт каракатицы?- Да она сама пусть себе выбирает.

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

УРОК ГЕОГРАФИИ.— Вовочка , а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?— А что там отмечать, если они все в Москве !

Едет Изя в купе скорого поезда, и очень волнуется перед очередной станцией. Соседи по купе интересуются, что это с ним? Изя отвечает, что на этой станции поезд не останавливается, а лишь притормаживает, а там его ждет увидеть мама! Станция, все купе в напряжении, вот мама, она кричит в окно: -"Сынок, ты какал?!". Изя-"Какал, мама, какал!" Поезд двигается дальше, купе в шоке... Изя поясняет: - теперь мама не волнуется. Раз какал-значит кушал, раз кушал-значит есть деньги, раз есть деньги-значит есть работа! Так что у меня все хорошо!

Повезло тем, кто поехал туристом в Европу до кризиса и приехал во время его. После обмена оставшейся мелочи у туриста на руках в рублях те же деньги, что были до отъезда на отдых.

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?— Да.— И кто вас в этом убедил?— Мои бывшие жены.

Родственники и друзья хоронятРабиновича.У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .

Вчера была жопа, сегодня была жопа , завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется !

— Ты где?— Тебе в рифму или по факту?

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспиp.- О, эта фамилия хоpошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

— Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите, здесь тихое место?— Абсолютно! За последний год здесь ограблено пять домов, убито трое прохожих — и никто ничего не слышал!

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Интересно, к какому семейству относятся слоны?— К семейству Дуровых!

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?— О`кей!

— Как жизнь?— Мухам бы понравилось.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :- Ты кто? Откуда взялся?- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:- Хочу купить барана.- Выбирай.- Так здесь только один баран.- Так мы также выбираем...

На кладбище у могильной плиты рыдает человек, повторяя одну и ту же фразу:- Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!Прохожий участливо спрашивает:- Здесь покоится Ваш отец или Ваш сын?- Нет, здесь похоронен первый муж моей жены.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орет:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня #бешь!

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:- Девятнадцать женщин...Пауза.- Из них восемнадцать блондинок...Пауза.- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.- Где 70% моей зарплаты?!

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.- А водка?- А водка - с тортом.

Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не пришла!

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?- Как это?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?- Еды на четыре раза не хватает.

Муж:- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!Жена:- Одень носок.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.