Zahav.Ляпс

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации".Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - четный президент Российской Федерации".

- Ты почему не следишь за собой?- А я себя ни в чем не подозреваю.

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?

- Алле, прокуратура?- Да, я Вас слушаю.- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!- Ира?!- Папа?!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у нее с зубами что-то?Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Парень с девушкой в постели:- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?

Физрук на занятии командует:- На первый-второй, бля, рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Бля!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!- Иду, баб...- Иди, а то остынет...Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.Бабуля прыгает на его место у компьютера:- Повелся, сопляк!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.Один замирает у витрины с коньяком за $1000.Второй, выводя товарища из ступора:- Идем, это для непьющих...

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....

Умирающий говорит жене:- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:- Ну, как тебе по старой дороге кататься?Новый ему с ходу:- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

до Нового года осталось.....да них#я ни осталось ни рубля ни настроения??

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Хлеб всему голова. /Колобок/

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",... можно весь день.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:- Столица Анголы, шесть букв.Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:“С девственницами придется подождать – нам надо сначала твой х..й найти”.

Алкоголизмом не страдают,им наслаждаются!

Решила... Больше никаких Снегурок и Дедов морозов на Новый год... 2-3 стриптизёра... и цыгане для души...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.Одна говорит:— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)Тут другая, не поняла прикола, и говорит:— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.Попробуйте объяснить это южанину.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?- Дорогая, давай не будет про политику.- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.- Опять начинаешь.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.Врач:— Что, муж довел?— Нет... медленный интернет.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!— Это от мамы!— Как подошли!

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?— У меня планшет.