Zahav.Ляпс

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

— Мужчина, я Вам нравлюсь?— Да!— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!- Уррра! Я буду жить у доктора!!!!!!

И волки сыты, и баба с возу…

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.— Привет, ребята!— Здорово.— У вас сигаретки не найдется?— Угощайся.— А огонька?— Да, пожалуйста.— Погода стоит жаркая...— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.— А настроение как?— Да, по—разному. А чего заходил?..— А, мужики, теща у меня тонет.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***ь!" отменяют все последние действия???

Koшку oтучали cp**ь пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее г***o. Tепеpь кoшка c**т пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.

Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!!

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :– ... Когда б Hадежду я имел... , хоть изредко, хотя б в неделю раз ...Потом , Мойша задумался ...– И шо ? Дальше , таки забыл?– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя - Надежда!

Чудеса пластической хирургии! - Зашла корова - Вышла кобыла!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж — компьютеру:— Представь, она разговаривает с телевизором!

В Древней Спарте был один непреложный закон переходящий из поколения в поколение. Если у царя рождался ребёнок мужского пола, ему в первый же день жизни устраивали испытание. В колыбель клали куклу и меч и, если мальчик потянется к игрушке, его сбрасывали со скалы, если потянется к оружию, то он становится законным наследником трона. Однажды после рождения сына царь был обескуражен. Младенец протянул руку и выхватил из-за пояса его кошелёк. Через несколько секунд повелитель как завопил на весь дворец:- Срочно приведите ко мне купца Шендеровича из Иудеи!

- Коллега, а вы знаете, чем унисон отличается от унитаза?- А как вы думаете, маэстро?- В унитаз попасть легче!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:- Как вам удалось так долго прожить вместе?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

— Я люблю тебя.— Спасибо.— Я ждал другого ответа...— Большое спасибо?

В церковь заходит старик и обращается к священнику:— Я бы хотел поговорить с вами наедине.— Вы хотите исповедаться?— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.— Что еще? — спросил священник.— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:— Когда вы исповедовались в последний раз?— Никогда, — ответил старик.— Почему?— Потому что я ЕВРЕЙ.— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Сегодня у нас белая пьянка..... дамы наливают кавалерам!!!

- Милая женщина, вы прекрасно сохранились для своего возраста и у вас отличное здоровье!- Вы, шутите, доктор, я стала часто задыхаться!- Не может быть, когда это у вас происходит?- Когда автобус догоняю на следующей остановке!

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего.Ну, например, была запрещена церковь.

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 подгоревшие пироги, 2 утонувший мужчина, 3 беременная женщина. И спрашивает:Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!..

Жена спрашивает мужа:- Дорогой, а что такое "ситуация"?- Ну, ситуация это когда ты, к примеру, пришла домой, а я с любовницей в постели...- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я с любовником в постели?- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Gооglе мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

— Андрюха, я женюсь!— На ком?— Ну, с кем я дружил все эти годы?— Э... На мне, что ли?

Я псих, но не полный. Я стройный псих.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты, собственно, и первого не знаешь...

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?– Мы вам позвоним.

Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, живых в кипяток бросать жутко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Каждому?!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.Сидящая рядом женщина говорит:- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?- Потому, что ты пессимист, папа.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Люся, увидимся сегодня?- Я болею.- Можем посидеть в аптеке.

- Скажи честно, я жирная?- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству

В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы. Водка Распутин - почувствуйте себя первым среди однофамильцев. Водка Жириновский - Вы стремительно набираете и теряете вес. Водка Горбачев - вас только могила исправит. Водка Лужков - вы герой среди лошков. Водка Бурбулис - водка с колой. Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная. Водка Селезнев - и охота Вам? Водка Березовский - она же "Залетная" или "Кошерная". Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей. Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет. Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон. Водка Клинтон - оторваться невозможно. Водка Хуссейн - вы продолжаете руководить И раком. Водка Коль - принимается внутривенно. Водка Смирнофф - армейская водка или же водка "Разойдись!" (Смирн офф!!) Водка Буш... или не буш!? Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания. Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее. Водка Останкино - почувствуйте себя обезбашенным. Водка Гусинский - "Пить, так пить!", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное). Водка Буйнов - без комментариев. Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов! Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание. Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная. Водка Киркроров - настойка из тарканов. Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет. Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке "Чучело" с добавлением красителей и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая. Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара. Водка Самаранч - на самом деле не водка, а коньяк - 5 колечек...

Бабушка и внучка.Фото на память.Бабушка:Ты сначала хоть причешись,а потом фотографируйся.Внучка:А ты сначала надень зубы,а потом улыбайся!

Разговор бабушки и внучки,обе - ценители "чёрного юмора".Бабушка: Тебе не кажется странным, что треска с головой стоит 200 рублей,а без головы - 250?Внучка:Ничего странного.Если тебя,к примеру продавать без головы,то ты тоже будешь стоить дороже.