Zahav.Ляпс

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!

Каждый видит в зеркале то, чего он заслуживает.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Папа кричит из окна:— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Ограблена квартира. Эксперты - криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.— Запросто, — сказала одна из бабулек. —Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:— Тебе 87 лет.— Ядрена вошь! Как вы угадали?Старухи рассмеялись и ответили:— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Мааам помой посуду, пожалуйста.- Я не могу, ты живешь в другом городе.- Нууу мааааам.

— А у вас дома есть моль? — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Ты почему такой грустный?- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!- Отчего же?- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"- Yes!!!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...и ещё столько же ночью!

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?— Нашему сыну девять.

Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм! - Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! - Ну так они же бесплатные... - Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?! Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!! - Ну так берёшь!? - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...

- А я теперь в командировки не езжу.- Это ещё почему?- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.- Ворона, - сказал один.- Кошка, - возразил другой.- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.Побежит -значит кошка.Так и сделали. Полетела.- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Штирлиц сел в машину и крикнул:- Гони!Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Женская логика:- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Мать пишет дочери:Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:- я -3кг- отец +5 кг

– Давай просто полежим молча. В тишине.– Кто вы?!– Тссс, не порть момент.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.- Министр финансов, вы закончили доклад?

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Учительница:- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!Фима тянет руку:- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза: "Лазер Боре хер обрезал".

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Роман Аркадьевич Абрамович купил ещё один футбольный клуб.На сей раз итальянский.Ему очень понравилось название - "Рома".

яйца курицу не учат, но вы#бать могут.

--Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.--Не может быть! Она ж в рот не берёт !--И опять вынужден Вас огорчить...

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.– Не смешно.– Смешно.– Согласен.

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.- Ну, бывает...- Но ты разговаривал по скайпу!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.Брюнетка орет:- Помогите, помогите!Блондинка:- Помогите, помогите!Брюнетка:- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.Блондинка:- Вместе, вместе, вместе!

Что нужно обязательно сделать в жизни:— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Муж заходит домой и застаёт свою жену говорящей с кем - то по телефону.Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:- Как, это ты Джордж? А я всё ещё разговариваю с тобой по телефону.

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.Сначала даже растерялся...

Женщины! Экономьте... Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...