Zahav.Ляпс

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь что такое ЛЮБОВЬ!? Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!- Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?- Да, вот эти товары не подорожали.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

-Do you speak English? -Oh, vsjo.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!- О! Какой тяжёленький!- Конечно! Там же утюг.

- Пап, а Земля она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Женщина заходит к соседке:- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит. Женщина:- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.

Встречаются два рыбака.Один другому:- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!- И что дальше было?- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой - "Все равно, трое против двух".

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" "Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Дорогая! У меня есть рога? — Нет, милый, у кобелей только блохи.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

Приходит уставший муж домой:— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:— Песню!

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?— Совесть в доле.

Жена хоронит мужа и причитает:— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл**очки!Поп слушал, слушал и говорит:— Женщина, у вас дети есть?— Да!— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

– Семеро одного не ждут!– Ждут, если у него деньги!

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!- А, где же они?- На полу под вашим лифчиком!

Звонит Абрам Исааку и говорит:- Я так полюбил Путина.- С чего бы это вдруг?- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Был в гостях... Думал, что уйду по- английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-нашему - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой остался!!...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».- Сара, а шо здесь за интим?- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?- С плохой.- Сэр, США захвачены инопланетянами.- А что за хорошая новость?- Они поедают негров и гадят нефтью.- Чтоооо!!!!- Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас.

Красиво одеваться и красиво раздеваться два очень разных искусства.

- А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?- Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Критиковать - значит объяснять кому - то , что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

– Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Роддом.Жена орет с 6-го этажа:— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали... За одно и кисту отрезали!..Мужик падает задницей в клумбу:— Как пи**у отрезали?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.6. Вода прозрачнее слезы.7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:- Скажите, доктор, надежда есть?- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Зяма, как ви поживаете?- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

В одесском трамвае:- Девушка, передайте кондуктору на билет!- Так он же бесплатно ездит

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?- Были, но в хорошем смысле.

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Ричард Львиная Печень:КАКАЯ СУКА ПОМЕНЯЛА МНЕ НИК?!!

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.- Это как?- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?- Ну.- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: "Сережа, это Тимофей, мой муж!".- Пипец, а ты что?- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.- Ну ты вообще на голову больной!..- Ага, Танька вечером SМS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось...

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...