Zahav.Ляпс

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!— А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.

Когда я буду умирать, я буду умирать co cловами "Я положил миллионы долларов под, под..."

Человеку не дано постичь три вещи.Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, бл*дь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мэри Смит всю жизнь мечтала о принце на белом коне.А приехал на велосипеде почтальон и доставил ей пенсию.

Встречаются друзья.Вид одного встревожил не на шутку остальных:- Что с тобой случилось?- Меня всю ночь мучил жуткий эротический кошмар. Посыпались предположения,самые смелые из которых вызывали у парня лишь снисходительную усмешку.- Всё,говори -что это было?- Парни,представляете,всю ночь,до самого утра - Я и...Я!

Пьяный в хлам мужик вываливается из бара, подходит к дереву, запускает руку в ширинку, но промахивается и попадает в карман. Вынимает селёдку, смотрит на неё обалдело и спрашивает:" Ну, чё , ссать будем или глазки пучить ?"

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

/ жена опять рожает дочку / а я надеялся что сын / готовимся к седьмой попытке / не ссым

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

/ есть люди дрянь пойти на подлость / им как два пальца обоссать / а есть хорошые которым / как пять

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

/ опомнись пьяная ты морда / какой ещё to be or not / в слезах шептал суфлёру крошка / енот

/ изольда марковна спугнула / меня избыточностью форм / я не смогу ей обеспечить / прокорм

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Дедушка Абрам и внук подобрали бездомного котёнка:- Ну,внучек,как мы его назовём?-спрашивает дед.- Изя,-отвечает малыш.- Ты что,с ума сошёл - кота человеческим именем?!!- А как же?- Назовём его просто - Васька.

- Что беспокоит евреев в Израиле?- Газы...- Какие еще газы?!- Сектор Газы...

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Очередные отрывки из женских романовОт его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.Их удовольствие было довольно взаимным.- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»Селина стонала, больше не напрягая мозг.Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»Не поворачиваясь, он оглянулся.Желание сотрясло его до самых пяток.Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Встречаются двое:-Как дела?-Да так себе.Дядя у меня наконец-то отмучился.-Да что ты? Жалко-то как,что у тебя дядя умер.-Не дядя,а тётя.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

— Как у тебя дела?— У меня все в шоколаде! А у тебя?— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?— Да он ей все равно не пользовался.

- У тебя лишний вес.- Не лишний, а запасной.

— Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?— Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Как длится недeля?- Понедеееееееееельник- Втооооооооорник- Срееееееееееееееда- Четвеееееееееееерг- Пятницaсубботавоскресенье

Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Я из того поколения, которое помнит, что такое фотобумага «Унибром» тринадцать на восемнадцать.

80-летняя мама приехала из Сочи:- Прекрасный город! Климат чудесный: только здесь гнездится единственная в мире птица.Название какое-то с "и"...-Чибис?..Колибри?..- Нет!Да разве я вспомню:весь город обклеен рекламой."Отдыхайте вместе с... как её там?.. на черноморском побережье!"И рисунок - как утка, то на лыжах,то на коньках...Месяц невероятных предположений, и вдруг эврика! По TV идёт КВН,и раздаётся радостный крик мамы:- Быстрее сюда!Вот она -эта уникальная сочинская птица! КИВИН называется!!!

Женщина - подруге:- После развода по совету психолога завела кота.Так эта скотина с наглым видом валяется на диване,целыми днями крутится около холодильника и боится пылесоса.Такое ощущение,что я снова вышла замуж.

- Объявляю вас мужем и женой.- Как мужем? Как женой?! Ты же говорила,что в кино пойдём!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!- Да.- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!- Куда?- Уже в жопу!!!!!!- Да нам плевать. Ехать куда?

Футбольный судья в спешке достал из кармана вместо жёлтой карточки презерватив.Больше до конца матча правила на поле не нарушал никто.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз... Старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

На Донбассе, действительно, гражданская война: против кадыровцев, вторгшихся на Украину, воюют дудаевцы ставшие на сторону украинцев...

Задумывались ли вы над тем, что если бы герой детских книг Карлсон питался бы не вареньем, а налегал на капусту, горох, фасоль, чечевицу и т.д., но мог бы снять пропеллер со спины и летать на реактивной тяге?

Спрашивает внук деда:— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличается русский от москаля?— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.