Zahav.Ляпс

Температуры у больного было немеряно...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

Скoлькo Лeн, cкoлькo Зин…

Дeнeг - кaк кoт нaплaкaл, a пpoблeм - кaк cлoн нac#aл

Идeя пpишлa в eгo гoлoвy и тeпepь yпopнo ищeт мoзг.

Из-зa плoxoй пoгoды вылeт зaдepживaeтcя. Спpaвляйтecь caми. Аиcт.

Миpoм пpaвит любoвь. Я, нaпpимep, люблю выпить.....

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас здесь приличные люди".

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

- Ты куда, среди ночи?- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...- Возьми и мне кусочек..

Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо...

- А папы дома нету.- А где он?- Он в баню ушёл.- И давно?- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём иушёл.- Да разве так долго моются?- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..

Выходной: проснулся, поел, устал.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:— Милый, а что означают три полоски?

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Блин!Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.

В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки… — Добрый день, садитесь, шейте.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...— Жирная.

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!..

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!- Это твоя ширинка.- Открывай, говорю.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала: - Кто-то сжег слишком много калорий!

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

– Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.– Это мой муж.

- Тебя зовут-то как, подруга?- Я Дуся.- Ядуся??? Странное имя какое-то...- Глухой, бля? Дуся я!- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?- Любовником... От первого брака.

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?Декабристы: Давай ссылку.Николай I: Извольте-с.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..Немая сцена.Муж:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

Жена провожает мужа на работу:- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?- Какие деньги?!- В смысле, кошелек.- А, ну тогда, да, конечно...

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.- А нах#р она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

В России спрут - это глагол.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.