Zahav.Ляпс

Из завещания:"Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все имеющиеся у меня деньги потратил при жизни".

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?- Визит к косметологу на чистку лица.- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....- Ваш кредит погашен...- О, да!!!

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.Соседка:- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.— Это здесь клуб глупых вопросов?— Вы теперь наш новый лидер клуба.— Какого клуба?

— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил... - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.- Как?! Ты же английский учил!- Говорю же халтурил...

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

Девушки, помните! Каждый раз,когда вы отказываетемилому,симпатичному парню,в мире где-то рождаетсякотёнок,который будет жить у вас после сорока лет!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?Мужик:— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Может, все - таки винца?— Ой, спасибо, я после вина дурнаястановлюсь!— М-м-м... То есть это еще не предел?

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Всё, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.- А ты умеешь себя мотивировать.

Рядового распекают за пьянку.- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себяМаршалом Советского Союза.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты с***а - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.Ректор посмотрел на часы и говорит:— Уже поздно, ребята, мне пора домой.Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:— Как-же эти твари икру-то мечут...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.Вдруг муж слышит крики жены.— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на ресепшен:— Хеллоу!— Хеллоу.— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?— Оф кос.— Джерри из хиа!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил.

Обвинить меня в том, что я не совершал,значит подать мне идею.

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:- Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.- Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?- Ну он с топором приходил.

Родители, воспитывайте детей! Прививайте им важные навыки!Помните, что те родители, кто не научит детей зарабатывать деньги, будут это делать за них всю жизнь.

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.Через 5 минут муж:Предупреждаю...Жена залезла с головой под одеяло.-... пукаю.

- Соломон Израилевич, а шо великий еврейский художник Малевич хотел сказать миру своим "Черным квадратом"?- Таки, Арончик, он показал, как правильно очернять российскую действительность!

Жена привела мужа к доктору и жалуется:- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.- Ну вот дамочка, все же в порядке!- Какое в порядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Вообще это странно: агент 007...007 - телефонный код России...

Объявление в газете:"ПРОДАМ 500 свечей,100 упаковок спичек,400 кг муки, 300 кг риса,250 кг пшена,двадцать кубометров дров.Самовывоз. P.S. Племя майя - козлы!!!"

Царь Соломон предостерегал нас относительно опасности общения с людьми, которые могут негативно влиять на наш внутренний мир. Избегайте общества глупцов !

- Мама, помоги, приготовь завтрак, в институт опаздываю!- Что тебе, милая моя?- Пожалуй, маффины на йогурте, чашку латтэ и бутерброд с хамоном.- Эх, нужно было аборт делать, как папа говорил.

- Танечка, ты не заметила, я за эту неделю похудела на полкилограмма!- Конечно, заметила, ты Валечка ноги побрила!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.– Давай с хорошей.– Я больше так не буду.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?— Пьяной.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:— Ты что, пила?Дочь, мрачно:— Нет, я топор.

- Девушка, подскажите на какой полке у вас книги о самоубийцах?- Посмотрите на этой.- Так она пустая.- Очень жалко, но эти книги почему-то никто не возвращает.

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?- Да!- Воспользуйтесь нашим новым средством...- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!- Не разу не слышали о таком!- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!- Сам моет посуду?!- Нет, жрет на полу с газетки.

- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!