Zahav.Ляпс

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.Инспектор:— Что это еще за таблетки?!— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?— Ну давайте...Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

— Милая, ты хочешь чипсов?— Нет, они вредные.— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы журналистов,что помогло ему так быстро бежать и победить, не ответил,а,держась за живот,стремительно промчался в подтрибунное помещение.

Безутешный мужчина рыдает на могиле:- Ну,почему ты так рано покинул этот мир?Прохожий сочувственно:- Это Ваш друг?- Нет,это первый муж моей жены.

В детском саду:- Ребята,кем вы хотите стать в будущем?- Я - бизнесменом,они богатые.- Я - артистом,суперзвездой...- А я хочу быть хреном - он всё знает!

Боря волнуется - РАЗ,Коля волнуется - ДВА,Толя волнуется - ТРИ,Оля идёт на УЗИ!

Вернувшись домой,муж застал жену голой посреди комнаты:- Почему ты не одета?- Мне нечего надеть,ты мне ничего не покупаешь!- Как это нечего! - открывает шкаф.- Вот,смотри:красное платье,жёлтое платье,здравствуйте,молодой человек, зелёное платье...

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?- Не знаю. Может вывеску сменить?- А какая у нас сейчас?- Закрыто

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?– Нет, Сара, я переезжаю!

— Чем отличается спирт от виски?— Спирт можно пить.— А виски?— А виски нужно.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери: - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Вот мальчик, скушай конфетку.- А виски есть?- Что?!- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Дамы и господа! Смертельный номер!Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!- Нет. Это мороз.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!- Это кто был?!- Да из военкомата звонили...

- А давай накуримся и проституток снимем!- А вы точно психолог?

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

...А на этот Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но неожиданно с рыбалки вернулся папа, и мне достался весь мешок с подарками,а в нём: коробка конфет,бутылка водки,три бутылки шампанского и пачкастранных воздушных шариков.

Прекрасный принц,чтобы избавить королевство от дракона,должен с ним сразиться.И вот стоит он у входав огромную пещеру и кричит:- Дракон! Выходи! Выходи на бой!!!Из пещеру повалил густой дым,смрадный туман окуталпринца,и откуда-то сверху раздался голос:- Ну,на бой - так на бой... А в задницу-то зачем кричать?

Женщина в галантерее покупает сетку для волос и спрашивает у продавца?- Скажите, как вы думаете, эта сетка невидима на причёске?- Я в этом просто уверена, эти сетки уже полгода как закончились, а мы их всё продаём и продаём.

- Мама, правда, папа до вашей свадьбы был скромным человеком?- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

- Доктор, у меня несчастье, я случайно проглотил батарейку, что теперь со мной будет?- Ничего страшного, батенька, у вас просто случится электрический стул.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:"как арабы".

Hе хoдите девки замуж, там пocуды мнoгo мыть.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?— Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесc.Какой же это процесc, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искуcство.Нет это не искусcтво отвечают искусcтвоведы. Что это за искусcтво при котором нет зрителей. Это наука.Какая же это наука возмущается професcор, если студент первого курса может, а я нет.

Многоопытная мышь ловко оттягивает пружину мышеловки, вытаскивает из неё кусок сыра и обнаруживает вместо итальянского сыра костромской, съедает его, но ворчит:- Твою мать, и до нас санкции добрались!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

/ был изгнан из уютной спальни / на жёсткий кухонный настил / нашёл хозяйские ботинки / и мстил

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

/ будите всех я обосрался / и жрать хочу аж не могу / орал олег а получалось / агу

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

To BiBi or not to Be!

На международной книжной выставке бестселлером признаны мемуары Робинзона Крузо "Пятница".

- Не знаю, что делать: тараканы снуют по всему дому.- Купи мелок для тараканов.- Разве помогает?- Конечно! Посмотри:по углам сидят,что-то рисуют...