Zahav.Ляпс

Если бы не было плохой привычки пить вечером водку, тогда бы не появилась хорошая и полезная привычка пить по утрам кефир и минералку!

Блондинка прибегает к доктору:— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!— Ничего, сейчас намажем мазью.— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.— Какой именно?— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Вся русская литература целиком основана на страдании.Страдает либо автор, либо читатель.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с**а загубила мне карьеру.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?— Инквизиции.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

— Ира, проснись.— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.— Ауа.... Эээээ..... Ыы....— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Вернулся с работы вчера и нашел на двери записку "успокойте свою собаку, достала скулить под дебильную музыку!". Решил не говорить жене и просто спрятал караоке, чтобы она не пела. Сказал, что сломалось.

М-да, сегодня - суббота... И с чего начать отдыхать??? Со стирки или с уборки???

Профессорша мединститута на лекции:— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Дорогой, к нам пришли гости и стульев не хватает. Сходи к соседям! - Что, стулья принести? - НЕТ! ПОБУДЬ ПОКА У НИХ!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

В новом 2015 году пей, не пей из лужицы, все равно КОЗЛЕНОЧКОМ станешь!

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну... Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад помер….- А во-вторых?..

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Женский голос по телефону:- Алё! Ваня!- Это не Ваня, это его жена Маша.- Машенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!" Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Звонок директору телеканала:- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!- А что такое?- Теща думает, что это караоке...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Объявление.За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.

- Ну, как корпоратив вчера? ;)- Да никак, зря яйца брил.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...- Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня «Ой мороз, мороз…»

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Не отморозь себе кумира!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Еврей считает, что они оба правы.

- Боря, говорят, что ты вчера поймал шпиона?- Таки да, Абрам, представляешь, сижу во дворе, кормлю голубей, и вдруг ко мне подходит юноша и спрашивает, знаю ли я его брата, Мойшу Либерзона. Я сказал, чтобы он подождал, а я позову Мойшу. Из квартиры позвонил в органы, ну и парня забрали.- А, почему ты решил, что у нашего Мойши не может быть брата?- Брат то у него есть, но ведь не чукча!

После приземления самолета.Женщина средних лет ( в мобильный телефон )- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Я помню те времена, когда в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть в контакте.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.