Zahav.Ляпс

- Папа, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.

- Люся, ты девственница?- С одной стороны, да...

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:- Ага, любуешься голыми бабами?!- Ну да...- Меня ты не хочешь, а на нее пялишься значит?!- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?- Конечно!- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

- Куда поедем отдыхать?- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Пациент - врачу:-Скажите правду,доктор,что со мной?Хирург,задумчиво рассматривая рентгеновский снимок:- Три ребра сломаны,ключица сломана,трещина в малойберцовой кости... Ну,ничего,в Photoshope всё исправим!

- Мамочка,можно мне пойти погулять?- С грязными ушами?!- Нет...с товарищами.

- А Роза Марковна-то у нас морж!- Что,неужели купается в проруби?- Нет,просто плотная и с усами.

- Чингачгук Петрович,а Ваш папа в детстве любил кино?- Да.- А какой фильм был у него любимый?- А догадайтесь сами: до Вас ещё никто не ошибся.

День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

В магазине:- Дайте мне крысиной приправы.- Может, крысиной отравы?- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

— У вас кот сильно газированный— Почему?— Его когда трясешь, он шипит.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.- Фима! Как твои дела?- Да плохо, Боря!- Что, такое, что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что. Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Самое важное в хвойном лесу это... ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. - Тут нет нифига! - Сам же сказал, что атеист.

- Давай меняться бабами!- Но у меня нет бабы.- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Сделать счастливым нашего человека легко:надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?- Нет. А почему?- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Со словами: "А хрен вам, а не квартира в центре Москвы!",бабуля легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

- Здравствуйте,я Ваш сосед!- Сверху или снизу?- О!... Вот так сразу?

- Всё! Больше пить не буду.- А что так?- Представляешь,сказал вчера двум полицейским:"Что капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?"

Лежит лев на поляне, мимо бежит заяц, -- ноль внимания на льва.Лев: Косой, стоять! Кругом, ко мне бегом марш! Я не понял, Косой, я че -- не лев? Не царь зверей? Меня тут че, на поляне не лежит? Я не понял, ты че так борзо тут разбегался?Заяц: Слушай, Грива. Ну какой ты нахрен царь зверей... Вон Кадыров -- вот он Царь Зверей. А ты, так -- животное.

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:- Да, дело дрянь, придётся ампутировать ему левую ногу, - говорит один.- Обе, обе! - говорит другой.- Нет, одну!- Обе!Первый немного успокоившись:- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?!

Не было в моей жизни настоящего мужчины.. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?! - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что иди с миром!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Ритуальная компания «Аист».Мы принесли, мы и унесём.

- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.