Zahav.Ляпс

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!: Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.:. Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:"Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "ы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает:"Так они сейчас работают!"

Через сорок лет:- Бабуль, спой песенку своей молодости.- Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.

Рабинович подал на развод.Судья спрашивает его:- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?- Ну, и шо такого она делает?- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Мужчина спросил у мудреца:— Почему у женщин так часто болит голова?На что мудрец ответил:— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...— Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.— Все, мать — нет у нас больше отца!— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

— Ну что, как дела?— Да все отлично, нет проблем!— Жениться тебе пора!

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!- Передайте деньгами.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?Жена (задумчиво):- В принципе, не исключено…

- Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:Самое ценное должно храниться под навесом!

Скидки-не более, чем временное снижение нереальной цены до более-менее адекватной.

- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С. Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С. К." Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С. Е". B oтвет тоже неумолимое - "С. К." - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Сидят на дереве две вороныподлетает к ним стая напильниковведущий спрашивает: как пролететь в париж?первая ворона отвечает:налево.напильники полетели налево.подлетает к ним ещё одна стая напильниковведущий спрашивает: как пролететь в париж?первая ворона снова отвечает:налево.напильники полетели налево.и так без конца до вечеравечером подлетает к ним ещё одна стая напильниковведущий спрашивает: как пролететь в париж?первая ворона отвечает: направо.напильники полетели направо. вторая ворона спрашивает первую?ты с утра всех посылала налево почему этим указала на право?я подумала ответила первая ворона . зачем нужно столько напильников в Париже?

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:- Почему опоздал?!?!?- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутыесолнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все остальные дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... И от страха обосрался!!!

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.— Лёша!.. А как же я?!— Ой, прости, Люсь. Как ты?

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов! :)

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...- Жирная.

Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.Публика: — Банзай!Выходит китайский самурай с косичкой.Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.Публика: — Сяо-ляо!!!Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.Судья: — Ваш комар жив!!Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:— Гады! Сволочи!Бригадир:— Мы в ответе за тех, кого приручили.Новенький, молодой:— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?— Народ на работу проспал.

История США одной строкой:Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно*опым.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?Ответ (О): В своей последней.В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?О: В нижней части страницы.В: Что будет, если в озеро бросить камень?О: Он намокнет.В: Как можно прожить 8 дней без сна?О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?О: Очень большие руки.В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?О: Ни секунды: она уже построена.В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Моисей сказал:— Все от БогаСоломон сказал:— Все от умаИисус сказал:— Все от сердцаМаркс сказал:— Все от потребностейФрейд сказал:— Все от ceкcаЭйнштейн сказал:— Все относительно...Сколько евреев — столько и мнений.

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.- Что за тест?- На беременность...

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?- Рубли...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».- Модель?- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах..

Она : "Давай, давай! Держи конец!"Он: "Где дырка?"Она : "Черт, я тоже не вижу".Он : "Ты же женшина, ты должна знать!Все, нашел! Держи конец!"Она : "Ну, ты суешь?"Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"Она : "Вот мужики, ничего самисделать не могут".Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"Она: "Что значит не туда?Тут, вроде, больше и некуда!"Он: "И не тем концом".Она:"Успокойся, теперь давай сам ".Он : "Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!"Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

- Ну, как, батенька, вы себя чувствуете в новых очках?- Встречаются знакомые, которых я лет 20 не видел!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...