Zahav.Ляпс

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские — на водку.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Пришел мужик к директору цирка: - "У меня есть номер. Говорящая лошадь". - "Не может быть!" - "Ну я Вам говорю, говорю, есть!!!" - "Показывайте". Представьте: на арену цирка, залитую светом юпитеров, выводят лошадь. Назвать это клячу лошадью язык не поворачивается. Огромный обвислый живот, достающий до пола. Разъезжающиеся под тяжестью тела ноги. Всклокоченная и спутавшаяся, нечесанная грива. Все тело покрыто язвами и струпьями, в которых кишат черви и из которых сочится гной. Голова висит между передними ногами. Кажется, что еще секунда, она упадет замертво. И тут на арену выходит он, дрессировщик, в ярком красном трико, с ломом наперевес. Хрясь лошадь по загривку. Лошадь: - "Ой, бл..дь, и когда же я сдохну!!!!!"

Сексолог - женщине:- Не смотрите по ночам фильмы,и постепенно муж перестанет представлять в постели вместо Вас очередную голливудскую красотку. - Да причём здесь Голливуд,доктор! Вы забываетепро ФУТБОЛ!!!

Группа туристов,потерявшихся в джунглях, быланайдена спасателями по ругающимся попугаям.

Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Обожаю гололёд! - одно сальто, три ласточки, двашпагата - и ты на работе!

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Пришло три смс от подруги: 1) - Я еду. 2) - Я пьяная. 3) - Куда ехать?

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.

— Обними меня!— Не, я током бьюсь.— А я шваброй. Обнимай говорю!

В пятницу всей сeмьёй в прятки игрaли. Меня так и нe нaшли… Пришлa домой в понедельник.

Беседуют три чувака. .Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...— А почему?— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!— Почему?— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!— Ну Ты и садюга... .— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

— Я не хочу мыть заварочный чайник.— Надо.— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.— Людей бить будете?— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Он: привет, кошечка!Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!Он: а кого любишь?Она: собачек!Он: тогда привет, сука!

- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус как жжённый сахар?- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый".

Шеф компании вызывает секретаря и злым голосом спрашивает:- Куда пропал наш главный бухгалтер?- Иван Петрович, он на ипподром уехал, надеется решить проблему с годовой отчётностью.

- Мужчина, я могу стать вашей мечтой?- Вряд ли ты превратишься в BMW.

- У человека должен быть богатый внутренний мир. - И что мне теперь, кишки стразами украсить?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: – Как она прекрасна, а муж думает: – Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Еще с самого детства любимым праздником Анны Карениной был не Новый год, а день железнодорожника.

- Ты почему со своим разводишься?- Он оказался скотом!- С котом? Зоофил?

- Имейте совесть!- Как, - испугалась совесть, - опять?

Дед за бабку, бабка за внучку, внучка за Жучку…Ура, вытащили кошку из принтера!

- Рассказать тебе анекдот?- Ты чё, дурак? Я же милиционер!- Ничего, я два раза расскажу!

Пришёл домой,открыл кран,включил компьютер.Когда мимо проплыли кроссовки, понял,что ванна набралась.

Мужчина ночью отстал от поезда.В забытой Богом глуши с большим трудом нашёл почту и дал телеграмму:"Сарочка,где я? Волнуюсь".

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость.

Разговор программиста с женой:— Ты слыхала, что через 10—15 лет станет возможным иметь с#кс с компьютером?— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится.

Герасим подходит к капитану "Титаника":— Собачку на борт не возьмете?

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

— Что с настроением?— Закончилось на днях.

Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-Танечка, мне кажется, что я беременна.- И, какие признаки?- Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!— А дальше?— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

На приеме терапевта. Пациент:— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.Терапевт:— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

На приёме у сексолога:- Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей,то всё в порядке,а когда с женой - мой член смотрит на мои ботинки. Что делать?- Поставьте их на шкаф! Следующий!

Баба за рулем это жопаНо баба с мужиком, держащиесяза один руль это уже полный пипецдля всех окружающих

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.К нему заходит секретарь и докладывает:- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.Сталин задумался буквально на секунду и приказал:- Расстрелять!"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.