Zahav.Ляпс

Почему выборы не проводят в Пурим?Боятся, что победит Мордехай.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Рабинович выиграл в лотерею 100 000 рублей, его спрашивает Гольцман:- Боря, как же ты догадался поставить на цифру 36.- Мне всю ночь снились 5 шестёрок, купил билет и поставил.- Но, ведь, 6х5 тридцать будет?- Математик, да, ну и ходи без денег!

Она: — У тебя девушка есть?Он: — Нету.Она: — Отлично! Давай встретимся!Он: — Не…Она: — Почему?Он: — Жена против будет.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

— Руки, растущие из ж*пы — самая распространенная мутация на Земле.— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?— Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.— Них**на себе познания!? Ты, наверное, музыкант?— Нет дружище,.... я — грузчик!

Я полностью утратил веру в логику, после того какна пасеке меня укусила коза.

В зоопарке:- Мамочка! Мамочка! Это обезьянка?- Нет,сыночек,это пока ещё кассирша.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Пиписька!

Звонок в скорую:- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.Приехал врач:- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?- Да все хорошо, я нормально говорю...- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.- А про что, етить вашу , с этими гомиками говорить?

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя.Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! - Да что, вы их считаете, что ли? - Нет, не считаю. - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? - Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

- Сёма, погладь мне плечо.Супруг гладит.- Теперь грудь.Тот гладит.- Живот.Гладит.- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.- Это почему?- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Сколько совка не корми культурным американскими гамбургерами и не пои кошерной американской Кока-колой, а он все равно на беляши из котят и портвейн три семерки смотрит!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любятженщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любилхотя бы одну из них...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам...

- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.- И что, вы выиграли?- Проиграл, к сожалению!

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!- Хочу сказать, консультант вы так себе!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела. - Мам! - позвала она. "О-о," - подумала я. - "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос".- Что такое? - спросила я.- А почему он её не обойдёт?..

— Как дела в школе?— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.— И как?— Ни у кого не получилось.— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?— В бересту, окаянная.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Моя мама меня очень любит.- Почему ты так думаешь?- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "Когда в Европе полюбят Америку?"-Не в твою каденцию.Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"- Не в твою каденцию.Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"- Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

"Здесь был Вилли.Здесь был Майкл.Здесь был Чарли"...Привычные надписи.Простые слова.Но что-то настораживает:то ли корявый почерк,то липодозрительный цвет чернил,то ли полурассыпавшиесяскелеты в стареньком бабушкином шкафу.

Природа берёт своё:директор приюта для бездомныхсобак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.

- Соня, когда ты готовишь гуся, как ты узнаёшь готов он, или нет?- По зубам Фима, по зубам!- Так у гуся нет зубов?- Таки у меня они пока есть!

— Ира, не танцуй!— Почему?— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!— Ну почему, песня ведь классная!— Ира, руль держи!!!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

- Роза! Хотите пойти со мной в музей!?...- Яша, Вы шо - слово "Ресторан" не выговариваете?

Нет верных и не верных мужчин.Есть застуканные и не застуканные.

Российские ученые установили, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.