Zahav.Ляпс

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

Раньше были времена, а теперь - мгновенья... Поднимался раньше х..., а теперь - давление.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!- Зачем? - спросил мальчик.- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Атеист считает, что они оба правы.

- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?- Водка на кухне.

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?- Ну давай с хорошей.- Хорошая новость - плохой новости нет!- Ну а плохая?- Хорошей новости тоже нет...

- Я думаю, ты всего в жизни добьешься.- Спасибо) а почему ты так думаешь?)- Потому что ты наглая, беспринципная, жалкая и всем подлизывающая тварь!

Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!* *качество

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...- В честь чего?!- Я вы*6 вашу тещу!

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.– Но мы встречаемся второй день.– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.Они его спрашивают:- Куда ты?А он им отвечает:- А черт его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, об устроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.Приехали, а мужика-то там уже нет!Соседи рассказывают:- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.— Поэтому ты забрался под одеялко?— Да.

Корпоратив. Ведущий:– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!Пьяный голос из толпы:– Гори!..

- Как я мог испортить жене день рождения, если даже я не помню, когда он?

- Сержант Петров. Откройте свой бумажник! - Может, багажник? - Ах да, точно... Всегда опережаю события!

Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

- Моня, говорят, что ты Родину продал?- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин... Ждете смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.

- Что значит - никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!

Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться парковкой для инвалидов.

Россия подняла Буратино с полен!

- Пойми же! Ты была создана для меня! - Никто еще меня так не оскорблял!

Пациент находился без сознания, и был подключен аппарату искусственного доения.

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.

Что такое осень? Это ветер. Вновь играет длинными соплями. Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки? Обень, что де дудет забра с даби.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

В доме-музее Пушкина. - Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? - Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а че это было?- Насекомое!Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х#ем летает?

- Папа, что такое пустословие?- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Я нормальная.— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек,перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах,а потом даёт им звания?— Просто балуюсь.— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат.

Женское...Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром".

- А что вы сегодня вечером делаете?- Рыбу чищу.- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Две подруги фоткаются на телефон:- Ну и рожа!!!...- Ты на мою посмотри!!!...- А я на твою и смотрела...

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:- Девочка, ты кто?Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.- А как же глисты?