Zahav.Ляпс

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

- Ты там пьёшь чтоли?
- Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Объявление в Древнем Египте:
"Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "

Очень толстая девочка специально ложилась с краю, чтобы волчок отгрыз ей бока.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

- Почему вы ходите в пивную?
- Да там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

— Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!

Современным детям никогда не узнать эту боль…

В наше время мы смотрели матч Англия—Нигерия на черно-белом телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом горел.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.