Zahav.Ляпс

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Подсудимый, что скажете в свою защиту?- Пять тысяч, Ваша честь!- Долларов?- Нет, гривен, Ваша честь!- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

У еврея гость. Он потчует его:- Берите хлеб, намазывайте маслом.- Да я намазываю.- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

Новые технологии делают меня лучше: понимаю, что пора стричь ногти, когда начинаю цокать по экрану смартфона...

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

Стоит продавщица в овощном за прилавком, входит Новый русский: - Что это у вас за банка 3-х л. там на 2-й полке?- спрашивает. Та ему: - Томатный сок - вам завернуть ? - Нет мне открыть... Ну баба в недогоне открывает... Тот выливает всю банку на голову и довольный уходит. Тётка вытерает засраный прилавок - матирит Бандюков и вспоминает спокойную совковую жизнь... Тут 2-й новый русский круче первого заваливает... Бабка на измене: - Вам чего? - Вот ту банку со 2-й полки.. - Вам завернуть? - дрожащим голосом спрашивает продовщица. - Не, мне открыть... - овечает. Бабка с выражением лица пассажира Титаника подаёт банку происходит та же история. Бабка в соплях и таматном соке клянёт Горбачёва за развал великой страныи, убирает с прилавка следы забавы бандюка. Тока убрала - на пороге ну совсем уж крутой Новый русский. Бабка банку с витрины сразу под прилавок - раз-два. Тот подходит к прилавку, долго глазеет на пустое место и сияющую пачу продавщицы... потом тычет пальцем в банку с вишнёвым соком. Бабка сияя: - Вам завернуть? - Не, мне открыть... Бабка подаёт банку и по лицу её пробегает тень сомнения в собственной генеальности... История повторяется... Бабка глосом человека узнавшего, что в нём посилился неизлечимый микроб спрашивает: - Скажи сынок, зачем ты всякую херню на голову льёшь? Тот в ответ: - А что бабака, у тебя томатный сок есть?

После Нового Года встречаются два друга:- Вася, привет. Ну и как Новый Год встретил хорошо незабываемо?- Наоборот Серёга, отлично, невспоминаемо!

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Обидеть даму может каждыйне каждый может убежать.

Бросать окурки в форточку — дурной тон.Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

— У нас в подъезде крысы развелись…— А я никогда и не верил в их отношения

Жена:— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .Муж в ответ:— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."

Объявление:- Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят...

В автобусе:- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!- Да! А как Вы узнали?- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!

Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

По данным опроса, после оргазма мужчины:- 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают аlt+f4

Я проверялся. Вы больны не мной.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….Просрали все выходные!!!

- Да вы все #банулись!- Мужчина, тише! Тут же дети...- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?- Как видите!- А мне таки сказали, шо ви умерли!- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.- Ужас!- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

Разговор двух европейцев.- А правда, что русские ничего не боятся?- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.Вот эта свиная туша его и выдала.

- Как живут в России?- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

- Сара, как твой сыночек похож на твоего мужа, просто одно лицо!- Это не страшно, лишь бы здоровеньким был!

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п****бол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Есть вещи, о которых лучше не говорить.Но я напьюсь и все равно скажу о них.

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...Она:- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.Он:- Ну, я тебя очень прошу...Она:- Давай в другой раз.Он:- Я больше не могу терпеть.Она:- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. Он:- Ну-у, тогда не надо...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..."... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."