Zahav.Ляпс

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Девушка, а у вас презервативы есть?- Есть!- Странно, это же библиотека...

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

- Он хочет жениться на тебе!- Но я его в жизни не видела!- А какая разница?- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

За столом отец - Вовочке:- Когда я ем,я глух и нем!Вовочка удивлённо:- Да????.. А я нормальный.

В школе милиции экзамен. Препод: — А ну - ка дайте сюда вашу шпаргалку!— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно - правовых процедур.— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Мальчик спрашивает у родителей:- А как я на свет появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А сестричка?- И ее тоже в капусте...На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием....- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Водитель автобуса - гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку - малинку.

В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала покупки и пошла к выходу....Кто нибудь может забрать меня из полиции!?

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Мне часто задают вопрос, как я отнесусь к тому, если мой муж мне изменит.... Ну как??? Нагуляется, постучится рогами в дверь.... Может и открою...

На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Что Вы мне подмигиваете?- Простите, это нервный тик.- Подлец, я таки настроилась...

- Иванова, почему нe принесла 200 рублей нa ремонт школы?- Я её нe ломала!!!

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

- Моня, извиняюсь спросить, Ви живете по закону или по совести?- Я Вас умоляю, по ситуации, конечно!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Урок русского языка в грузинской школе.- Гиви, что такое ОС?- ОС - это большой полосатый МУХ,учитель.- Неправильно! Большой полосатый МУХ- это ШМЕЛ,а ОС - это то,вокруг чего вращается Земля.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?!!- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?- Почему?- Нельзя говорить желание вслух!

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.- Да, Крым теперь наш.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.Хорошую не успел...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?- Да нет, дочка родилась...

- Давай встретимся у МакДоналдса.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.Аплодисменты.- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.Бурные аплодисменты.Тамада:- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Старость - это когда сам еще живой, но х#й пора уже обводить мелом.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.

Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...

В поезде:- Не могли бы Вы разбудить меня завтра в 3-45? Но только очень осторожно.И сразу после этого - бегите!

Два друга-старичка на остановке. Подходит автобус.Один засуетился:- Автобус-то,автобус какой?- Жёлтый,Петя,жёлтый...- Да,номер-то,номер какой?!- Чёрный,Петя,чёрный...