Zahav.Ляпс

Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

- Поздравляю вас, Ватсон!- Но с чем, Холмс?- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.- Но как вы узнали, Холмс?- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Художник приходит к попу на исповедь.- В чем твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Жена: Ты не любишь моих родственников!Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью - искуссницу.

Вступительный экзамен в ВУЗе.Экзаменатор:— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.— А потому что электричество...— Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не крутится?— А потому что не круглый...— Ну хорошо, а электроплитка?Круглая? Почему она не крутится?— А потому что шершавая, трение в ножках...— Ладно... А лампочка!Электрическая! Круглая! Гладкая!Без ножек! Почему лампочка не крутится?— А лампочка-то как раз и крутится...— ???!!!— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?Вы ведь ее крутите!— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Грудь у девушек странный предмет: в лифчике есть, а без лифчика нет.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.— Колобок?— Не правильно. Рассудок.

- Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить..., Скока там стоит снять квартиру?..- Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обо**ать все чистое и светлое...

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Кстати о политкорректности. Знаете ли Вы, что в Америке теперь нельзя кричать "АК- БАР". Вместо этого нужно тихо сказать "Бар-ак" и улыбаясь добавить - "Обама".

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две... Отрубил две - выросло четыре...Отрубил четыре - выросло шестнадцать...- Да-а, - думает Иван-царевич, - без калькулятора здесь не обойтись...

- Здравствуйте.- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!- Презервативы есть!- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?- Это ее парализовало перед смертью.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз. Замужество оказалось удачным.

- Как называется человек, работающий за двоих?- Онанист.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...- Извините, но экзорцист вы так себе.

Я, Люб, лют, #бя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.- О, боже, наша дочь распутница!- Мне 40 лет, бля!- Поглядите-ка, она еще и матерится.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?- Как в лесу!!!- В смысле?- То она бревно, то я в дрова...

- Ты помирился с женой?- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!- А что тогда было?- Бутылка водки и две коньяка.

В публичном доме хозяйка проститутке:- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

- Мама, как правильно писать, расизм или росизм?- Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне ее скальп!

- Назовите антоним к слову красота.- Ум!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!Я ела песок.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают.