Zahav.Ляпс

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтоб узнать, чем он пахнет.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.Например, "Русская рулетка".

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

Задание на вступительном экзамене в школе милиции:нужно поместить шар, куб и призму в круглое, квадратное и треугольное отверстия. По итогам проверки в школу зачисляются умные и сильные.

Профессор-студенту на экзамене в ветеринарном институте : " Почему животные лижут свои половые органы ?"Студент : " Потому-что они это могут, профессор."

Чукотские народные приметы:Если птицы летают низко, значит, это куры.Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас! – На вот, подержи этот провод!

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?- Вымыть ноги.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Один мужик спрашивает у другого:- А ты кем работаешь?- Да судьей.- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:- Пап! А почему собачки себе писю лижут?На что папа отвечает:- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Бензин по 20 грн.- Так ты теперь пешком ходишь?- Голодным езжу.

- Как Вы научились так хорошо танцевать чечётку?- Просто в семье нас было 15 человек детей и один горшок.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...- Жене изменял?- Ну, как бы...- Ясно. Налоговую обманывал?- Нет, ну не то, чтобы, но...- Тоже ясно.И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?Подводят итог:- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

- Чем женатый мужчина похож на волка?- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.

- Ты че так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Это че за лекарство такое?- Сутрапил...

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

Муж с утра бреется.- Не сбривай, это щас модно.- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!- А что случилось?!- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на ее зубы.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Не так хорошо с барышнями, как плохо без них, но очень плохо - это когда без барышень хорошо!

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

В поезде сосед по купе,забавный молодой человек,кстати и не кстати говорил "и всё такое прочее..."- Чайку попить,и всё такое прочее... Что стоим?, и всё такое прочее...- Умора! И так целый день. Вечером выяснилось,что не закрывается окно.Всю ночьлетели на скорости ,как в аэродинамической трубе, прикрываясь чемоданами,что,естественно, не спасало ни от холода, ни от ветра. А утром первое,что изрёк посиневший парень,было:- Весь совершенно замёрз,и всё такое прочее...

Три поросенка Бужи, Бенет и Биби убегают от волка.Забегают в дом бужи. Волк подул дом развалился.забегают в дом бенета. волк подул дом рассыпался.забегают в дом биби. волк дует дует, разрушить не может.Биби открывает окно и кричит-Обама ты идиот если пытаешься дуть на скалу

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Очень бедная семья:- Дорогой, у нас в ванной паук!- Ура, ставь воду!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?- Сходи поешь...

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!