Zahav.Ляпс

- Превет, угодай кто я?- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:- Я сейчас приду. Запомните меня?Бабулька:- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик!!! Родился мальчик!Все:- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.

- А вы драчун, Новосельцев!- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?..И получил неожиданный ответ:- Коля.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.- А я видел там лихачей.- Это безработные.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.Одна говорит:- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.Другая отвечает:- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Она тихо взяла меня за руку. "Любит", - подумал я. "Гололёд", - подумала она.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?— Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Приходит пациент к врачу:- Доктор, я проглотил муху.- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:- Ой, доктор, почему так больно?- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.-Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?-Сара-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.

“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

“А что, у отца-то большая семья?” “Семья-то большая, да, вот, однопола...” “Ступай себе мимо!!!”

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.

Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон".

Журнал “Проблемы эпикурейства”.

“Ну кто так имитирует оргазм!” - наконец не выдержал он.

Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.

Буратино – верховное божество у друидов.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...

Задолбали эти переводчики Библии ! Зимой Иисус по воде ходил, зимой!

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Счастье - это когда по телеку идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен?Ведь красиво!- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!