Zahav.Ляпс

Брачная ночь процедурной медсестры:- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

Ничто так не поможет вам начать с нуля, как казино.

/ олег хотел убрать в квартире / взял веник швабру но потом / его к дивану придавило / котом

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Если в середине учебного дня зайти в школу вспортивном костюме со свистком на шее, то легко можно найти несколько крепких старшеклассников,которые совершенно бесплатно помогут вам перенестимебель.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!— Ты сам ответил на свой вопрос.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

— Забудь все, что между нами было. — Мужчина, вы кто? — А ты молодец.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

— У тебя гражданская жена?— Нет, блин, великая отечественная!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Выходят замуж три молодые учительницы. Договорились, придя на работу, рассказать как провели первую брачную ночь. Но не вульгарно, а с умыслом. Сколько раз имели половую связь - столько раз здороваются. Утро - прибегает первая и с порога: Здравствуйте, Здравствуйте!! Вторая: Здравст! Третья: Здрасте, Здрасте, Здрасте и утром два Привета!!

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.А там уже переодетый волк лежит.- Бабушка, какие у тебя большие глаза.- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!- Бабушка, какие у тебя большие уши.- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!- Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!- Дура! Это iРаd, бля!

- У вас есть плохие качества?- Да. Я доверяю людям.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.Она:- А откуда ты их знаешь?Он:- Они пользуются услугами моего агентства. А ты?Она:- И моими тоже пользуются...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!- Что, уволишься?- Нет. Работать не буду.

- Скажи мне три слова, и я твоя!- Не, ну, епта!

- Ты что сейчас делаешь?- Засыпаю...- Без меня?!!- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.Вторая (мечтательно):- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- О, боже, что это на тебе?- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Салонная беседа.- Как вам погода, сударь?- Можно, пожалуй, охарактеризовать ее одним словом "охтыжених#ясебе".

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

- Аптека, улица, Wi-Fi...(с) Александр Блог.