Zahav.Ляпс

- Пап, а ты в школе хорошо учился?- Конечно!- А в армии служил?- Служил.- А тебя призвали сразу после школы?- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

- Я, отважно бросился на льва и ножом отрезал ему хвост!- Может быть, было бы лучше отрубить ему голову?- К моему сожалению это сделал кто-то до меня!

- Таня, представляешь, сегодня ехала в лифте с очень красивым юношей, и мне показалось, что он хочет меня поцеловать.- Ну и что?- Ничего хорошего, убежал, сволочь!

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?- Галя, а ты где проснулась?!

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...— Вот с**а! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.— Я знаю, но мне скоро выходить.

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Студент сидит сдает экзамен по истории.Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:— А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:— В 61-ом.Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?— Сверху.— А почему?— Надоело — встала и ушла!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:- Ты кто: мальчик или нет?- Не знаю.- А ты встань, я посмотрю и скажу.Вовочка встал, Танечка говорит:- Ты мальчик!- А как ты узнала?- У тебя носочки синие.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.

— Пообещай, что никогда меня не забудешь!— Хорошо, Настя.— Я Валентина вообще-то!— Хорошо, Валентина.

— Мам, я убил человека— А руки помыл?

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому..."

Бензин дорожает, потому что из-за роста цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а евреев заранее предупредили!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. © Пьеса «Ни в п#зду, ни в Красную армию»

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!— Чёрт, почти прокатило.

- Угадай в какой руке?- В этой.- Чёрт, ты знал!Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

- Как дела на личном фронте?- Пока что только в рукопашную...

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя быть их стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.- Товарищ адвокат, у вас всё?

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?— Да, мадам.— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.