Zahav.Ляпс

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?— Это я его на зимнее время переводил.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает: - Сколько время, милок?- Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, некогда мне.

Английский лорд жене:- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год. - Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

Сидят два воробья с судачат:- Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна! - Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно! Пролетает мимо ворона, и говорит:- Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди. "Костраты!" - подумал Штирлиц, проходя мимо.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:- Все, что я могу позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Блондинка работала в борделе 15 лет и, вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина:- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

Бабушка,пытаясь поесть в суши-баре,связала три свитера.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись.

Запись на страничке в социальной сети:"Не зря слово "рука" женского рода!".Ниже комментарий:"Ага, а слово "палец" мужского!".

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- У меня депрессия...- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...- Жопа...- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Задачка на логику.Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Запомните несложное правило русского языка:Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Расскажите о себе в двух словах.- Всякое бывало...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может, им просто легче прицелиться....

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

- Однако! Пятьдесят рублей за кило,- сказал я и задумчиво почесал репу.- Так Вы будете брать или нет?! - зло прервал мои размышления продавец репы.

Похоронили наркомана, От передоза сдох младой, А на надгробье написали: "Ништяк не вечен под луной".

Не лезь учёного учить, Коль глуп, ядрёна вошь! С учёным лучше промолчи - За умного сойдёшь...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть мои деньги.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:— А зачем все это?— Чтобы получился естественный цвет лица.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.Просыпается еврей в комнате:— Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Боря, вчера видел твою Сонечку в театре. Она бедная так кашляла, что все на неё оглядывались, простудилась?- Да, нет, Яша, она новое платье надела.

- Тотошка, а ты что хочешь в подарок от доброго волшебника Гудвина?- Пусть он Элли в собачку превратит, она такая красивая!

Обожаю плацкартные вагоны! Романтика:идёшь ночьюпо проходу - тихо,темно,и только чьи-то голые пяткинежно щекочут лицо...

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй, я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит : -С кем ты, Изечка, разговариваешь? -Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь...

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.Вася - наёмный убийца.В среднем, оба занимаются биатлоном.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?- А вы что, не можете привезти пиццу?- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.