Zahav.Ляпс

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго!".

"Абрам интересуется у соседа:- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!- Ну да, читаю.- Как же вы можете! Вы же еврей!- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"

- Таня, как жизнь меняется. Раньше на 8 марта просила мужа купить украшения, косметику, шубку…- А, сейчас: только сдала на права, сразу купили мне машину, и я на Женский праздник попросила себе летнюю резину, бак бензина и новые гламурные «дворники».

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо!

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это Вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном,а теперь я - никто!

Интересно, как назывались электрические скаты лет триста назад, ведь электричества тогда ещё не придумали!

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?— А я просто ни с кем не спорю.— Но это же не возможно!?— Ну, невозможно, так невозможно.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!— Это ж водка!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу — вот оно мастерство.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Одессит навещает друга перед операцией:- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Дорогой, ты ревнуешь?— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Разговор двух друзей по телефону:— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.— Зачем?— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Одесса.Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:— Дура!!!Смертельная обида с ее стороны.— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?Он, назидательно поднимает указательный палец:— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

После первой брачной ночи молодая жена говорит:- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но в общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

- Боря, Ви можете мине починить электророзетку? - У Вас же муж есть, пусть он починит. - Мареку нельзя, его может током убить...

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему за это что?- Писечку.

На каком-то съезде Брежнев изрёк:"Экономика должна быть экономной".И понеслось!Везде и всюду - пропагандистская фраза. Все цитируют дорогогоЛеонида Ильича.Дошло до того,что на школьнойтетради вместо таблицы умножения поместилипотрясающее по глупости четверостишие: Родина! Тебе подарок скромный! Дело старших - нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер! Благодаря этому лозунгу,помещённому мной в туалет, на какое-то время в нашей квартире появилась комната смеха.

Родители купили сыну барабан.Находчивый соседспросил у ребёнка:- Мальчик,а ты не знаешь,что у него внутри?

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигателиYYY: ну куда ж без этогоXXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офисXXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

- А я вчера так лоханулся!- Ну так расскажи.- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...- Ну а дальше-то что?- Да лох я, вот что!- Но почему, Вася???- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:- Буш, как будет по-английски нÁчать?- Я не уверен, - отвечает Буш, - но возможно tо bÉgin.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!Сын приходит с телеграммой:- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!Отец посмотрел и говорит:- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!Сын переписывает телеграмму:- Г-н. Зильберман! Верните деньги!Отец:- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:- МИША, НУ???

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

- Что-то мне сидеть надоело. - Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

— У тебя какой любимый актер?— Бенедикт Камбербэтч.— Будь здоров.

Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Разговаривают двое.- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

Бабушка,чтобы не путаться,одного котёнка назвалаБарсиком,а другого - утопила.

- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

У меня не включается компьютер.Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох*изм - то не нравится?

На свой день рождения Буратино выгнал из дома папу Карло, купил себе 5 литров берёзового сока и пригласил целую толпу матрёшек.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Прописные истины: Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.