Zahav.Ляпс

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.Наконец тоскливым голосом спрашивает:- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Жена - мужу:- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?- Поменяй батарейку в полночь.- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

--Вы страдаете от тяги к спиртному?--Страдаю? Да я им упиваюсь!

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!- Свет...- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козел!- Свет...- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!- Свет...- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...- Блин... А так все хорошо сложилось... Но прикинь - какой осадок остался!!!

- Свобода ворам, х#й мусорам!- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Это твоя баба?- Это Криштиану Роналду!- Красиииивая...

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.- А я их выбросила.- Почему?- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало...

Девушка в клинике пластической хирургии:- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

- Мне холодно, дай пиджак!- Нет, ты мне уже один растянула...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".

Телефонный звонок в 2 часа ночи.--Кто это?--Ой, я не туда попал!--Ну так встаньте поудобнее или позу поменяйте!

Прыгнули два десантника с самолета, и летят. И тут один говорит другому:-Эй, мужик, яблоко хочешь?Второй кивает, и ест яблоко. А первый снова:-Эй, мужик, еще яблоко хочешь?Второй снова кивает, ест яблоко. Первый снова говорит: -Эй, мужик, еще одно яблоко не хочешь?-Слушай, а откуда у тебя яблок столько?-Так у тебя на спине целый рюкзак яблок!

Самые тягостные воспоминания у кота начинались с детского крика " КИСЯЯЯЯЯ"

--Голова болит, сил нет!--Голова не ж*па-завяжи и лежи!--Доктор, а невропатолог-то вы так себе...

--Утром кекс, вечером секс. Если не поможет-от кекса придётся отказаться.--Доктор, а вы точно диетолог?

--Ох, какая киска, пушистая, золотистая, бархатная! Очень похожа на моего британского кота, только он потемнее будет...--Доктор, а вы действительно гинеколог?

-Сейчас прицепим один конец нитки к дверной ручке, а второй обмотаем вокруг зуба...-Простите, доктор, а вы действительно хирург-стоматолог?

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Водка Детская. Дозировка указана на упаковке.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.Первый черт из Америки:- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.Выходит черт из Китая:- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.Тут выходит русский черт, грустный:- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.- А что случилось-то? - интересуются другие черти.- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Пчела:- Вокруг цветы и благоухание...Муха:- Кругом говно и помойки!..

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?- Допился...

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...- Мужчина, что за уйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.Тогда он сказал:- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.Я сказал:- Спасибо, папа, окей.На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.И мама спрашивает у меня:- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?Я отвечаю:- Это наш с папой маленький секрет.После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!- Но как ты узнал, что он вампир?- Так он, бля, еще и вампир?!

Стоматолог говорит пациенту:- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".