Zahav.Ляпс

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.

- Милый, ты меня любишь?- Ну, люблю.- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.- Хорошо, люблю.- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.- Я люблю тебя больше жизни.- Врешь!- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались,делали...

Отец говорит дочери:— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.— Почему ты так думаешь?— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!Приглушённый шёпот с галёрки:- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

В школе ставят спектакль.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долб**б!!!Учительница:Вовочка, ни долб**б, а баклажан. Давайте заново.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долб**б!!!Учительница:— Да, баклажан ты, Вова, а ни долб**б! Давайте еще раз.— Я — яблочко.— Я — клубничка.Вовочка:— А я — баклажан!!!Учительница:Нет, Вовочка, ты долб**б! Сначала — малинка.

— Что за запах? Вы пили?— Нет, ел рыбу.— Странно, такой запах...— Рыба пила.

Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание... я ухожу.

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?— Шпага.— Отлично, вот вам и п****ц... Я выбираю пистолет!

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.

– А по-нормальному ты умеешь говорить?– Ответ, к сожалению, не да.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Плакат на пляже города Сочи:Уважаемые гости нашего города!Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Солдат и сержант:- Разрешите сходить в туалет!- Идите, даю вам две минуты.- А если не хватит?- Вернетесь - я добавлю.

- Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?» - Клянусь! - Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день? - Клянусь! - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог: (я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли? (с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!- Марьванна, да мы молчим!- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?- Заходил, но там просят зарегистрироваться.- Так в чем проблема?- Да я только развелся!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...В общем, типичный семейный тиран...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.- Пей темное!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.Она говорила:- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

- Что такое низкокалорийная еда?- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Письмо Деду Морозу 7 января: - Дорогой дедушка, принеси мне, пожалуйста... кефирчика холодного под ёлочку... Я всё ещё под ней!!!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.— Бутылочку легкой водочки?— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.— Хорошая новость, поздравляю!— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.С: Поваром Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.С: А что, дома можно практиковаться?Ж: Ну конечно.С: Тогда хочу стать хирургом!!!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:- Ты где был?!- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.- Ну и как, устроил?- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Врач - пациенту:- Ваши часы сочтены! Завтра Вы идёте на работу!

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- А у тебя сколько сантиметров?- А сколько тебе надо?- Он у тебя регулируется, что ли?