Zahav.Ляпс

На приёме у стоматолога.- Какое у Вас дупло,дупло,дупло,дупло...- Доктор,а обязательно было столько раз повторять?!- Я сказал один раз:остальное - это эхо.

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Симптомы птичьего гриппа: повышение температуры, головокружение,озноб... и ну,очень хочется гадить сподоконника!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Из тоста тещи на свадьбе:- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая...

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то стада.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?- ... ...Ну давай.И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

- Дорогой,когда мы поженимся?- Да не хочу я жениться! Я есть хочу.- Вот там как раз и поешь!

Женщина разбила стекло и обратилась в бюро ремонта.Звонок в дверь.- Кто там?- Стекольщик,бля!- Проходите:в зале нет стекла,осторожнее. Ну,не буду Вам мешать,- и ушла на кухню.Через минуту снова звонок.- Кто там?- Стекольщик,бля!- Так уже есть один!- Так выпал,бля!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?- Когда любит, но не умеет.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

/ ваще т ной строил два ковчега / стараясь пережить потоп / но тот где были динозавры / потоп

/ постигая дамские причуды, / сделайте заметку, господа: / иногда слова «иди отсюда» / означают «идиот, сюда»

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже еб@нутых.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Давая в долг, тренируешь память.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

/ ищу по жизни козерога / а попадаются мне в ней / овны причем один другого / овней

Как много человеку мало.

/ реинкарнировал георгий / теперь георгий просто вша / нашла жилище по размеру / душа

Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона,без вредных привычек продаст котёнка.Недорого".

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Я живу на первом этаже, и мне кажется, что все водители автомобилей заглядывают ко мне в спальню.- Выход один, поменяйте квартиру на более высокий этаж. Только не на последний, иначе к вам в спальню будут лётчики заглядывать.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов».

Протопчу тропу от дивана до холодильника в вашем доме ... Дешево!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений...

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!- Почему?- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Вчера у меня случилось сразу 4 беды:1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;2. Моя девушка ушла от меня;3. Мою девушку сбила машина;4. У меня забрали права.

Молодой писатель Гоша Ковригин написал книгу.Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Ковригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

- Я женщина, а не посудомойка!- А я мужчина, а не пианино!- Что? Что ты несешь?!!- Ну я подумал, что это игра такая.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

- Вы выдаете свою дочь?- А кем работает ваш сын?- Инженером!- Ну...- А кого бы вы хотели?- Ну, хотя бы мясника...- А что, ваша дочь такая красавица?

- Мама, я беременна.- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?- Он мне не нравится.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:- У вас недержание?- А как вы узнали?!- А у вас молния на брюках заржавела...

— Бьёт - значит любит.— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Слушай, я слышал, ты в футбол играешь?- Да, уже третий год!- Ну, и сколько мячей?- Да, уже сотни три!- Классно, ты лучший бомбардир?- Да, нет, худший вратарь!

— Ахалай - махалай!— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Мужики хвастаются друг перед другом.— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!— А я один раз...— А утром что сказала?— Не останавливайся...

В столовой:— А суп есть?— Есть один.— Какой?— Гороховый рассольник.— Это же два супа?— Теперь один, нам кастрюля нужна был.