Zahav.Ляпс

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.- Десять, но то ж - в крематории.

- Будете заниматься очковтирательством.- Но я не умею.- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи.

На таможне:- Цель Вашего приезда в Нидерланды?- Да что-то я последнее время всё скучаю,скучаю...

Телевизионный мастер пришёл по вызову.- В чём дело?- Сам не пойму: смотрю телевизор,чешу ухо иголкой, вдруг - бац! Что такое?! - изображение есть, а звука нет.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!- Что, так похож?- Не, так и хочется пристрелить!..

В купе поезда:- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Пиццу принес?- Забыл.- Тогда программа “Время”.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Собрал грибы,пожарил.На всякий случай принял душ, побрился,надел всё новое.Сижу,ем...

Из дневника Наполеона:"Зимой,во время отступления из России,мои солдаты согревались как могли... И я их за это не осуждаю".

Окраина города.Крохотный магазинчик отчаянно борется за каждого клиента:- У вас есть красное сухое вино?- Нет,к сожалению,но есть белое.- А туалетная бумага?- Кончилась,но есть наждачная,конфетти и серпантин.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?— Смогу.— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.— Нет.После урока.— Ну что, вопросы были?— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"— И что вы ответили?— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х**!"

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!- Но у него же День Рождения...- Дай ему свечку!

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.- Возьмите например водочки, пол-литра.- А что-нибудь посерьёзней?- Ну возьмите три!

- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.- И что же это была за СМС?- "Извини, это я не тебе".

Девушка делится впечатлениями с подругами:- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

- А кто пришел домой в пять утра?!- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.

Из налоговой декларации:- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...

- Что ты с собой сделал?- Ничего.- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!- Да ничего я с собой не делал!- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной...

- Спасите! Помогите!- А?- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.- Бетон?

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Сарs Lосk - включи ярость!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Так, пожалуйста, откройте рот...- Тьфу... это же бензин!- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Пациент, откройте, пожалуйста рот...- Но это же бензин!- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.- Но здесь же только 5000!- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.