Zahav.Ляпс

Лежачего не бьют, лежачего добивают.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было...

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Женщины гулко отдавались в тоннелях...

Скот у нас считают по головам, а правительство – по членам.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Одна соседка спрашивает у другой:- Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?А другая отвечает:- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.Через неделю снова встретились.- Ну че, как эффект?- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Она такая! Она такая!— Ну какая она, какая?— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!— Где? Спереди или сзади?

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный ч**н семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.Рассказывает:— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

— Какая странная у вас шпага, сударь.— Это арматура, сэр.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?— Да задыхаюсь я.— А когда?— Когда автобус догнать не могу.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.К сотруднице: - А ты веришь?С: - Конечно верю!Ко мне: - А ты?Я: Нет, я как-то не верю.К водителю: - А вот ты веришь?В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

- Ты что плакала?- Как ты узнал?- У тебя усы мокрые.

- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?- Ни разу не делал "селфи"

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.- А вы, оптимист, однако.- Нет, я - сторож на кладбище.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

Чем жареное яйцо отличается от вареного?- После вареного не надо мыть сковородку.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится трахать мозги.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, блин!

Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 20 лет живу в Израиле...

"... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

Открылась международная ассоциация панков. Мужик из другого города пишет письмо: "Я хачу чтобы вы миня приняли в сваю асоциацию! Я год не мылся, сплю в адной пастели са сваей сабакой а той бумажкой на которой я это пишу я подтер себе жопу". Приходит ответ: "Мы вас нипринимаем. Настаящие панки жопу не подтирают!"

Умер столяр и попал в рай. Встретил там Бога, поздоровался с ним, а том ему:- Ты, столяр Иванов такой счастливый, что я тебе завидую?- Господи, как ты можешь завидовать простому смертному и в чём?- Сколько ты за жизнь стульев сделал, столов, шкафов, тумбочек, и никто из этих предметов не просит у тебя ни денег, ни счастья, ни здоровья, а мне каково?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?— Духами, которые ты мне вчера подарил!— Я тебе не дарил духи!— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

А характер-то у меня — замечательный!Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!