Zahav.Ляпс

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

/ спасли обоих и джульетта / с ромэо до скончанья дней / и нету повести на свете / нудней

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Женщины хорошеют до неопределённого возраста, а потом молодеют.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:- Раздевайтесь...Видит на животе букву "N"- Что это?- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L". Доктор: - Что это?- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью, с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W". Доктор:- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру.Второй:- Красный.Третий:- Синий.Четвертый:- Зеленый.И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?- О! Это у нас цветомузыка.

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:- Вы стали отцом прекрасного малыша!- Как точна природа! - восхищается молодой папа.В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Свадьба - торжественный запуск п#зды в эксплуатацию.

Инспектор:- Куда вы едете? Ведь это улица с односторонним движением! Водитель:- Так я ведь и еду в одну сторону!

Певец:- В моем горле целое состояние.Пьяница:- В моем тоже...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!

К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает: - Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает: - Эта женщина умерла четыре дня назад.- Вот зараза, даже не сообщила!

- Вот трахнуть бы тебя хорошенько,чтобы знал,как не слушаться!- Бабуля,давай ты всё-таки лучше будешь говорить "стукнуть".

Медведь,научившийся кричать "ау!",никогда не будет голодным.

- У меня уши длинные?- Нет.- Зубы кривые?- Нет.- Так какого чёрта я ЗАЯ ?!!!

- Доктор,больной из седьмой палаты говорит,что он Наполеон.- Оденьте на него смирительную рубашку.- А больной из десятой палаты утверждает,что он Казанова.- Оденьте на него смирительные штаны.

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.- Не, тогда не пойду.

- Что такое депрессия?- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!- У вас еще мама жива?!!

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.- Дорогой, у меня обувь без шнурков.- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!- Да, у него бывает...- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Але, это благотворительный фонд?- Да.- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало...

- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?- Есть... Только она у других людей...

С недавних пор фото Анджелины Джоли топлес резко подорожали...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Образование: Неосиленное высшее.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна.Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать...

- Девушка,Вы так накрашены... Вам не жарко?

Доверчивый Малыш уже вторую неделю носит торты и варенье сообразительному бездомному.

Золушка:- Туфелька мне подошла.Когда наша свадьба?Принц:- Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Сидит на берегу реки лягушка, лапками в воде болтает. Проплывает мимо крокодил: - Лягушка, лягушка, сколько градусов?А лягушка отвечает:- Я здесь не как градусник, а как ЖЕНЩИНА!!!

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!Через некоторое время опять звонок:- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Россияне съедают бананов больше обезьян!В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.