Zahav.Ляпс

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Из официального сообщения Госбанка:"Доллар вырос и больше нас не слушается!"

— Ты вчера напился.— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?— Не будет. Вчера был.— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.— Да? А я чего?— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...— Хыыыы. А ты чего?— А чего я? Заткнулась...

— А почему Вы не замужем?— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

— Что Вам помогает быть толерантным?— Уголовный кодекс.

Невеста спрашивает жениха:— Ты куда поступил?— В медицинский.— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспешаподходит к прилавку:— Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот ивооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!Очередь начинает шуметь:— Мужик, зае**л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!Мужик неспеша поворачивается к очереди:— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х**!!!

- Переустановишь мне винду?- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?— Пожалуйста, в микрофон говорите— "Прощай, мелкий ублюдок".

Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое: " 10, 10, 10, 10"Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе. " 6%:ть! " вскрикнул Владимир, прищурившись - кто то ткнул веткой в его глаз.И только он успел дать ответку: " Твари!!!" , как послышалось групповое: " 11, 11, 11, 11 "

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.- Очень просто, - объясняют ему, - левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос.Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

---Слышь, Серый, а ты когда-нибудь утром просыпался от минета?---Не-а, я сплю с закрытым ртом.

Плакат в отделении урологии." Всё на свете гав-о, кроме мочи"

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

- Приезжай, моих родителей нет дома.- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Первая правдивая реклама:— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!— А я — афилоцитатониток!— Вместе мы — натуральный сок!

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Вам кофе с молоком или со сливками?— Сделайте на свой вкус.— Вот, держите.— Фу, б***ь, что это?— Майонез.

Я обещаю любить тебя… Хранить тебе верность… Уважать и заботиться… Хранить тебя и верить тебе… Пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас…

Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

— Пап, а как дети появляются?— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?— Да...— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами завалила!

/ настолько речь была прекрасна / что после фразы рэст ин пис / иван петрович встал и умер / на бис

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления…

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

Раскольников хаживал на старух с одним топором.