Zahav.Ляпс

В церковь заходит старик и обращается к священнику:— Я бы хотел поговорить с вами наедине.— Вы хотите исповедаться?— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.— Что еще? — спросил священник.— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:— Когда вы исповедовались в последний раз?— Никогда, — ответил старик.— Почему?— Потому что я ЕВРЕЙ.— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Сегодня у нас белая пьянка..... дамы наливают кавалерам!!!

- Милая женщина, вы прекрасно сохранились для своего возраста и у вас отличное здоровье!- Вы, шутите, доктор, я стала часто задыхаться!- Не может быть, когда это у вас происходит?- Когда автобус догоняю на следующей остановке!

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего.Ну, например, была запрещена церковь.

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 подгоревшие пироги, 2 утонувший мужчина, 3 беременная женщина. И спрашивает:Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!..

Жена спрашивает мужа:- Дорогой, а что такое "ситуация"?- Ну, ситуация это когда ты, к примеру, пришла домой, а я с любовницей в постели...- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я с любовником в постели?- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Gооglе мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

— Андрюха, я женюсь!— На ком?— Ну, с кем я дружил все эти годы?— Э... На мне, что ли?

Я псих, но не полный. Я стройный псих.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты, собственно, и первого не знаешь...

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?– Мы вам позвоним.

Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, живых в кипяток бросать жутко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Каждому?!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.Сидящая рядом женщина говорит:- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?- Потому, что ты пессимист, папа.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Люся, увидимся сегодня?- Я болею.- Можем посидеть в аптеке.

- Скажи честно, я жирная?- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству

В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы. Водка Распутин - почувствуйте себя первым среди однофамильцев. Водка Жириновский - Вы стремительно набираете и теряете вес. Водка Горбачев - вас только могила исправит. Водка Лужков - вы герой среди лошков. Водка Бурбулис - водка с колой. Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная. Водка Селезнев - и охота Вам? Водка Березовский - она же "Залетная" или "Кошерная". Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей. Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет. Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон. Водка Клинтон - оторваться невозможно. Водка Хуссейн - вы продолжаете руководить И раком. Водка Коль - принимается внутривенно. Водка Смирнофф - армейская водка или же водка "Разойдись!" (Смирн офф!!) Водка Буш... или не буш!? Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания. Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее. Водка Останкино - почувствуйте себя обезбашенным. Водка Гусинский - "Пить, так пить!", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное). Водка Буйнов - без комментариев. Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов! Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание. Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная. Водка Киркроров - настойка из тарканов. Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет. Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке "Чучело" с добавлением красителей и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая. Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара. Водка Самаранч - на самом деле не водка, а коньяк - 5 колечек...

Бабушка и внучка.Фото на память.Бабушка:Ты сначала хоть причешись,а потом фотографируйся.Внучка:А ты сначала надень зубы,а потом улыбайся!

Разговор бабушки и внучки,обе - ценители "чёрного юмора".Бабушка: Тебе не кажется странным, что треска с головой стоит 200 рублей,а без головы - 250?Внучка:Ничего странного.Если тебя,к примеру продавать без головы,то ты тоже будешь стоить дороже.

Оказывается,что камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе.

Две блондинки в одноклассниках :- Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца...)))

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.Приходит первый покупатель.— У Вас есть простые карандаши?— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.Тут подскакивает хозяин и говорит:— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:— Что за долбо**а Вы поставили за прилавок?!— А что такое — спрашивает хозяин?— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

У меня бывает два вида настроения:1. Я хочу убить нескольких человек.2. Я хочу убить всех.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище.

Разговор двух подруг:- Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.- Да, но не во время минета же!?..

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Бабушка - маленькой внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- У меня оригами не выходит никак.- А давно съел?

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.