Zahav.Ляпс

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя детьми и двумя кредитами...

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 29:72 поймал акулу.

- Видел пугало на огороде соседа?- Нет,а что?- Говорят,такое страшное,что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

Приятели наблюдают за дерущимися:- Никогда в жизни не видел такие большие линзы!- В начале драки это были очки.

- Поделись секретом: что ты сделал,чтобы жена перестала называть тебя котиком?- Нассал ей в туфли!

"... Дед бил,бил - не разбил; бабка била,била - не разбила... Смотрите в кинотеатрах страны продолжение нашумевшего блокбастера "Курочка Ряба-2:Яйцо наносит ответный удар"!

Увидел у жены на полочке шампунь.На этикетке надпись"ДЛИНА И СИЛА".Знаю, что реклама, но на всякий случай вымылся весь.

- Дорогой,давай сегодня вечером поиграем?- Давай,а во что?- Ну,я буду доверчивой Красной Шапочкой,а ты коварным Серым Волком.- Хорошо,тогда иди - жарь пирожки!

Вопреки расхожему мнению,если у Вас депрессия или диарея,водкане поможет.Молоко,впрочем,тоже.

Жена:- Слушай, я 4 часа назад послала нашего сына за пельменями, а его всё нет, ты не знаешь где он и что с ним?Муж из-за компьютера:- Не парься, дорогая, свари макароны.

- Слушай, Вася, ты ведь хорошо английский язык знаешь?- Да, неплохо, Upper-Intermediate у меня!- А, вот можно одним словом на английском сказать, что жена и тёща уехали на дачу и с собой детей взяли?- Да, запросто – YES!!

— Давай улетим?— Самолет или текила?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Житейские истины женщины!1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь, встревоженно:— Неужели так больно?!Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:— Ну еще бы...

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.Я устал.Я ухожу.Ваш русский язык.

Конкурс песни в медицинском институте:Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеванийПесню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!Пусть себе падает!

— Почему вы опоздали?— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Я никогда в жизни так не старался не засмеяться,как в день,когда увидел у подъезда на скамейке бабушку соседку в футболке с надписью:"ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ - ЗАСМЕЙСЯ!"

- Скажи,а твоя собака подпускает к себе?- Конечно,иначе как она сможет тебя укусить?

Два друга сидят на скамеечке у набережной.С моря до них доносятся истошные крики утопающего:- Help me! Help me! Help me! В какой-то момент крики стихли.Тогда один приятель обратился к другому:- Ну и скажи мне,Беня,как ты думаешь:помог ему английский?

Заказчик - руководителю стройки:- А стены не слишком тонкие?- Ничего,ещё обои будут.

- Вот, Серёга, как девчонкам легко внимание к себе привлечь, надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все на тебя смотрят.- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще большая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

— У меня что-то колет в боку... — Это доверчивость. — В смысле? — В смысле... это она обычно выходит боком...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

План "Пох*й".Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

- Ну, и как тебе, родная моя, за мужем живётся, уже полгода с нами не живёшь, к супругу переехала?- Отлично, мамочка, вот только не высыпаемся совсем, раньше четырёх утра не укладываемся.- Дело хорошее, молодое, скоро нас с папой и результатами бессонных ночей порадуете?- Конечно, муж уже в «Танках» к последнему уровню приближается, а я в «Ферме» на шестой перешла.:-)

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!— Но это винная карта!— Тыкай уже!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

- Алло! полиция?!- Да!- Мои соседи анашой торгуют!- Да? И почём?!- 1000 рублей за коробок!- А, это не дорого, берите!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?Жена:- У чужого сразу бы встал!

Встречаются двое:- Ты,я слышал,квартиру в небоскрёбе купил?- Да,на 28-ом этаже.- Ух ты! А всего сколько?- Точно не знаю,но вчера со мной в лифте ехал орёл.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?В Израиле, США, Германии...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу

Конфузом окончилось торжественное открытие памятника в видеогромного коренного зуба на могиле известного дантиста:после того как былсдёрнут покров,в толпе раздался оглушительный смех.Безудержно хохотал гинеколог.

- Дорогая,хочешь посмотреть фигурное катание?- Конечно! А кто катается?- Ну... "Монреаль" и "Филадельфия".

Пациент - врачу:- Доктор,помогите:ужасно чешутся ноги и ни одно лекарство не помогает!- А мыть Вы пробовали? - А что такое МЫТЬВЫ ?

Начальник - новому водителю:- Ну,что стоим...как тебя там?- Андрей.- Что за панибратство! - фамилия?- Любимый.- Мда..... Поехали,Андрей.