Zahav.Ляпс

- А я теперь в командировки не езжу.- Это ещё почему?- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.- Ворона, - сказал один.- Кошка, - возразил другой.- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.Побежит -значит кошка.Так и сделали. Полетела.- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Штирлиц сел в машину и крикнул:- Гони!Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Женская логика:- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Мать пишет дочери:Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:- я -3кг- отец +5 кг

– Давай просто полежим молча. В тишине.– Кто вы?!– Тссс, не порть момент.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.- Министр финансов, вы закончили доклад?

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Учительница:- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!Фима тянет руку:- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза: "Лазер Боре хер обрезал".

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Роман Аркадьевич Абрамович купил ещё один футбольный клуб.На сей раз итальянский.Ему очень понравилось название - "Рома".

яйца курицу не учат, но вы#бать могут.

--Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.--Не может быть! Она ж в рот не берёт !--И опять вынужден Вас огорчить...

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.– Не смешно.– Смешно.– Согласен.

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.- Ну, бывает...- Но ты разговаривал по скайпу!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.Брюнетка орет:- Помогите, помогите!Блондинка:- Помогите, помогите!Брюнетка:- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.Блондинка:- Вместе, вместе, вместе!

Что нужно обязательно сделать в жизни:— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Муж заходит домой и застаёт свою жену говорящей с кем - то по телефону.Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:- Как, это ты Джордж? А я всё ещё разговариваю с тобой по телефону.

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.Сначала даже растерялся...

Женщины! Экономьте... Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

— Мужчина, я Вам нравлюсь?— Да!— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!- Уррра! Я буду жить у доктора!!!!!!

И волки сыты, и баба с возу…

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.— Привет, ребята!— Здорово.— У вас сигаретки не найдется?— Угощайся.— А огонька?— Да, пожалуйста.— Погода стоит жаркая...— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.— А настроение как?— Да, по—разному. А чего заходил?..— А, мужики, теща у меня тонет.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***ь!" отменяют все последние действия???

Koшку oтучали cp**ь пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее г***o. Tепеpь кoшка c**т пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.

Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!!

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :– ... Когда б Hадежду я имел... , хоть изредко, хотя б в неделю раз ...Потом , Мойша задумался ...– И шо ? Дальше , таки забыл?– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя - Надежда!

Чудеса пластической хирургии! - Зашла корова - Вышла кобыла!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж — компьютеру:— Представь, она разговаривает с телевизором!

В Древней Спарте был один непреложный закон переходящий из поколения в поколение. Если у царя рождался ребёнок мужского пола, ему в первый же день жизни устраивали испытание. В колыбель клали куклу и меч и, если мальчик потянется к игрушке, его сбрасывали со скалы, если потянется к оружию, то он становится законным наследником трона. Однажды после рождения сына царь был обескуражен. Младенец протянул руку и выхватил из-за пояса его кошелёк. Через несколько секунд повелитель как завопил на весь дворец:- Срочно приведите ко мне купца Шендеровича из Иудеи!

- Коллега, а вы знаете, чем унисон отличается от унитаза?- А как вы думаете, маэстро?- В унитаз попасть легче!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:- Как вам удалось так долго прожить вместе?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

— Я люблю тебя.— Спасибо.— Я ждал другого ответа...— Большое спасибо?