Zahav.Ляпс

"Гот,"- подумал попугай,глядя на ворону."Гей,"- подумала ворона,глядя на попугая.

- Вчера я убедился,что моя жена очень некрасивая. На нас напали хулиганы: жену они избили, а меня изнасиловали.

- Зая,я опять не сдала на права!- Что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора,дерево и двух бомжей.

- Подсудимый,мы встречаемся с Вами в зале суда на протяжении 10 лет третий раз.За это время Вы давно уже могли исправиться. - А Вы,Ваша честь,за это время давно уже могли стать юрисконсультом.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

- Попросите к телефону директора!- А кто это говорит?- Его жена.- Э-э, все так говорят.

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? - А у меня не было лысой краски.

Чукча умер и завещал своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужик решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет, ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю.- Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.- Постель жесткая!Еще через 5 лет.- Можешь сказать еще 2 слова.- Еда невкусная!Еще через 5 лет.- Говори 2 слова.- Я ухожу!- Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Врач:- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?- Как, даже у вас было слышно?

-... И вдруг мне внутренний голос говорит:"Отойди от компьютера,женщина,иначе твоё место на кухне займёт другая!"

Объявление в газете:"Нашедшего кошелёк с зарплатой убедительная просьба - не ржать!"

В магазине:- Пожалуйста,дайте мне эту хрустальную вазу и вон ту фаянсовую кису.- Это не фаянсовая киса.Это Семён Михайлович Будённый.

- Что делал в это воскресенье?- Ничего особенного:запускал с сыном бумажного змея?А ты?- Примерно то же самое.Провожал тёщу в аэропорт.

- Ну,и где тебя до самого утра черти носили?!- Так ты их,значит,тоже видишь?!

В зале суда:- Обвиняемый,почему Вы совершили попытку изнасилования?- Она мне очень понравилась.- А глаза сейчас почему прячете?Стыдно?- Нет,Вы мне тоже очень понравились,господин судья.

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с женщинами получалось.- Виагру?- Нуууу... А хлороформ есть?!

- А это Вам на чай, - сказал Моня официанту и положил ему в ладонь кусок сахара....

- Семён, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком??!!! - Мамам.., да с чего вы взяли?! - Соседи сказали, что видели тебя то с одной шваброй, то с другой!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

В военкомате начальник спрашивает призывника:- Ну что, 2000 баксов или армия?Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

В каждой женщина должна быть тайна, загадка, подумала блондинка, запивая буклет с кроссвордами виноградным соком.

Функции фена в понимании женщины:а) сушить волосы;б) петь в него;в) сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчины:а) сушить носки;б) пугать им домашних животных.

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Встречаются две подруги.- Как провела 8 марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- Что - что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну, не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".

Жена попросила на День рождения норку.Копаю в саду уже второй день.Волнуюсь:вдруг не понравится?

Диетолог - пациентке:- Какой у Вас сейчас вес?- Пятьдесят.- А какой был максимальный?- Семьдесят.- А минимальный?- Три триста.

- Вы слыхали,как поют дрозды? А лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира на первом этаже возле Птичьего рынка специально для Вас!

Замечено:подвыпившие студенты лучше всех сдают философию.

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

У врача.Врач:- На что жалуетесь?Мужик:- Да жена утверждает, что я ее не слышу.Врач:- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

— У твоей жены хорошие зубы?— Не знаю, до сих пор она только царапалась.