Zahav.Ляпс

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям

Я на грабли не наступаю, я, мля, похоже, пляшу уже на этих гребаных граблях...

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной расскажут интереснее.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!
- Ну вот... Ты всё испортила..

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

- Бля, шмель залетел
- Предохраняться надо было

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу всё меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Из стада надо выходить незаметно для погонщиков.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье, это "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!"

Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

— Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу Вам, коллеги, на Ваш интерес. Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

Британские ученые открыли, что после фразы "британские ученые открыли..." заголовок перестаёт носить научный характер!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!.. Блин! Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…