Zahav.Ляпс

Трамп открыл ящик Мадуры...

Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина.

Легче вывезти Мадуро из страны, чем Долину из квартиры...

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Зря Долина жалуется, что ее никуда не приглашают. В рекламе слабительного ей будет самое место, типа:
"Обосралась Долина - сможешь и ты!"

Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это объясняет всё происходящее...

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Куда идем мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чем?
А смысла в жизни нет...

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

– Это был нелегкий год...
– Но это только 6 января!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа?
Я говорю: - Не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.
Сын, успокоенный, засыпает:
- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!

- Скажите, что вам помогло не сойти с ума к концу года?
- Ничего не помогло.

Вчера жена обрадовала меня новостью, что скоро нас станет трое.

Сегодня принесла клетку и попугая...

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

- Хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю.
- Ну ничего себе! Когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Так обожрался, что ослабил ремешок даже на фитнес-браслете.

Готовить - это просто: идет пар - готовится, пошел дым - готово!

- Сегодня буду спать, как убитый! Даже нет, как младенец!.. в общем, как убитый младенец, как-то так...

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

- Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
- По зубам.
- Но ведь у кур нет зубов!
- Зато у меня есть.

- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

- Как ты думаешь, я смогла бы стать искусствоведом?
- Счас проверим... Скажи "Свободная касса!"

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле.
Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.