Zahav.Ляпс

На вопрос: "Ты что - дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!".
С большой долей вероятности окажешься своим в доску.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав.

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Плакал ли я, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Старение - это когда все знаешь, но них#я не помнишь.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоем!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную, а 2 бокала в Елену Премудрую, а 3 бокала в Елену Прикольную, а 5 бокалов в в Лягушку-путешественницу.

Утром просыпаются молодожены.
Муж:
- Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена:
- Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж:
- У нас в доме есть что-нибудь поесть?
Она:
- А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж:
- Ужин греешь?

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

- Я назову планету именем твоим!!
- Мужчина, а денег совсем нет?

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

Хохот, топот, ржание, радостные лица!
Это нас преследует конная полиция.

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слыша как один молодой человек рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду принимает... И какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций. Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не морщится..."

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать действительно хороших женщин.

Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм... а ты откуда?
- Из Мексики.

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

- ...мамой клянись!
- Клянусь! Я человек.
- Ладно, проверка прошла успешно, можешь войти на сайт.

Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...

Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.

Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

"Как же я скучал по российским подъездам". Трамп выступил с победной речью.