Zahav.Ляпс

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Надпись на кнопке пожарной сигнализации: "ПРИ ПОЖАРЕ РАЗБИТЬ...", дальше затёрто и маркером - "е**ло ТОМУ, КТО ПОДЖЁГ!"

Медведи,встречавшие в своей жизни людей,считают,что людиживут на деревьях.

- Скажи честно: я некрасивая,толстая и глупая?- Нет. Но скандал всё равно будет?

- Только ты учти:я люблю красное полусладкое.- А я чёрное кружевное.

Хотите отучить жену от шопинга? Начните обмывать с ней каждую покупку!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину,но он ничего не понял.

Раннее утро.Интернетчик гуляет с собакой.Поднимает палку,бросает и командует:- Эй, Гугл...- Нет,Рамблер... Яндекс?... - Тьфу,апорт!

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты слышал?Оказывается,наш Валера - амбидекстр!- Кто???- Да Валера же!

В шестисотый "Мерседес" на перекрёстке врезается "Запорожец".Бортовойкомпьютер "Мерседеса":"Обнаружено постороннее устройство.Установить?"

- Что ты делаешь?! На тебя же дети смотрят!- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?- Сто миллионов долларов.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:- Милый, сделай мне хорошо...Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?- Методом тыка...

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет!- А Я КЛЯНУСЬ!

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".И как-то жутковато стало...

- Васька мне вчера предложение сделал.- Ну а ты что?- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо.

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

"Снять штаны и бегать!" Именно так называется недавно обнаруженнаявторая часть романа Чернышевского "Что делать?"

Хотите большой и чистой любви? Нет ничего проще!Развесьте уши, натяните улыбку,распахните бумажник - и любовь придёт!

Если Вы утверждаете,что первая рифма на слово "Европа",котораяприходит Вам в голову, - это "Пенелопа",значит Вы закомплексованныйи неискренний человек.

- Выключи компьютер! Компьютер - это зло!- Ага,вчера уже выключал,так появились ещё два - холодильник и телевизор.

Муж пришёл с рыбалки,тихо открыл дверь,ещё тише разделся в коридоре.- Кот дома? - спросил жену шёпотом.- Да не бойся ты! Он поел и спит. Я ему кильки купила.

- Мама,с тобой не договоришься!Передай трубку папе.- Алло.- Папа,"Спартак" - чемпион?- Да,да,да,дочка! Конечно,да!!!- Мама,слышала? Папа разрешил.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Юноша девушке - на сцене:- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!Девушка заламывая руки:- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!Режиссер задумчиво:- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Объявление:Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.

Разговор в переполненном автобусе:- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....Через некоторое время:- Ну что, убедились?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Подружка жалуется :- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается". Так я узнала, что детство закончилось.

Сержант наставляет рядового женского батальона:- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

- Папа!!!- Что?- Я попал камнем в "Лексус"этого дяди.- Мальчик,не приставай,отойди от меня.

- Дети мои! Я умираю... Подайте мне стакан воды...- Сегодня 1 января,папа,все умирают - сам сходи!