Zahav.Ляпс

/ опомнись пьяная ты морда / какой ещё to be or not / в слезах шептал суфлёру крошка / енот

/ изольда марковна спугнула / меня избыточностью форм / я не смогу ей обеспечить / прокорм

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Дедушка Абрам и внук подобрали бездомного котёнка:- Ну,внучек,как мы его назовём?-спрашивает дед.- Изя,-отвечает малыш.- Ты что,с ума сошёл - кота человеческим именем?!!- А как же?- Назовём его просто - Васька.

- Что беспокоит евреев в Израиле?- Газы...- Какие еще газы?!- Сектор Газы...

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Очередные отрывки из женских романовОт его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.Их удовольствие было довольно взаимным.- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»Селина стонала, больше не напрягая мозг.Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»Не поворачиваясь, он оглянулся.Желание сотрясло его до самых пяток.Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Встречаются двое:-Как дела?-Да так себе.Дядя у меня наконец-то отмучился.-Да что ты? Жалко-то как,что у тебя дядя умер.-Не дядя,а тётя.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

— Как у тебя дела?— У меня все в шоколаде! А у тебя?— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?— Да он ей все равно не пользовался.

- У тебя лишний вес.- Не лишний, а запасной.

— Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?— Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Как длится недeля?- Понедеееееееееельник- Втооооооооорник- Срееееееееееееееда- Четвеееееееееееерг- Пятницaсубботавоскресенье

Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Я из того поколения, которое помнит, что такое фотобумага «Унибром» тринадцать на восемнадцать.

80-летняя мама приехала из Сочи:- Прекрасный город! Климат чудесный: только здесь гнездится единственная в мире птица.Название какое-то с "и"...-Чибис?..Колибри?..- Нет!Да разве я вспомню:весь город обклеен рекламой."Отдыхайте вместе с... как её там?.. на черноморском побережье!"И рисунок - как утка, то на лыжах,то на коньках...Месяц невероятных предположений, и вдруг эврика! По TV идёт КВН,и раздаётся радостный крик мамы:- Быстрее сюда!Вот она -эта уникальная сочинская птица! КИВИН называется!!!

Женщина - подруге:- После развода по совету психолога завела кота.Так эта скотина с наглым видом валяется на диване,целыми днями крутится около холодильника и боится пылесоса.Такое ощущение,что я снова вышла замуж.

- Объявляю вас мужем и женой.- Как мужем? Как женой?! Ты же говорила,что в кино пойдём!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!- Да.- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!- Куда?- Уже в жопу!!!!!!- Да нам плевать. Ехать куда?

Футбольный судья в спешке достал из кармана вместо жёлтой карточки презерватив.Больше до конца матча правила на поле не нарушал никто.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз... Старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

На Донбассе, действительно, гражданская война: против кадыровцев, вторгшихся на Украину, воюют дудаевцы ставшие на сторону украинцев...

Задумывались ли вы над тем, что если бы герой детских книг Карлсон питался бы не вареньем, а налегал на капусту, горох, фасоль, чечевицу и т.д., но мог бы снять пропеллер со спины и летать на реактивной тяге?

Спрашивает внук деда:— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличается русский от москаля?— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!

Каждый видит в зеркале то, чего он заслуживает.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Папа кричит из окна:— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Ограблена квартира. Эксперты - криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.— Запросто, — сказала одна из бабулек. —Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:— Тебе 87 лет.— Ядрена вошь! Как вы угадали?Старухи рассмеялись и ответили:— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Мааам помой посуду, пожалуйста.- Я не могу, ты живешь в другом городе.- Нууу мааааам.

— А у вас дома есть моль? — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Ты почему такой грустный?- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!- Отчего же?- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"- Yes!!!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...и ещё столько же ночью!

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?— Нашему сыну девять.

Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм! - Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! - Ну так они же бесплатные... - Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?! Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!! - Ну так берёшь!? - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...