Zahav.Ляпс

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: « Румын отдал долг». 2-е место: « Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: « Еврей простил долг».

Я чертовски хорош в постели! Могу спать сутками!

Семейная пара смотрит ужастик.Появляется жуткий монстр.Жена,взвизгнув:- Ой,мамочка!Муж,приглядевшись:- А что? Похожа!

Единственный человек в офисе,который может сказать директору:"Чего расселся? Встал и вышел отсюда!",-это уборщица тётя Клава.

- Вам нравится Киплинг?- Ах,Вы проказник! Не знаю,так я ещё не пробовала.

Вчера корабль "Гринписа" подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились,что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Валера понял,что жена ему изменяет,когда обнаружил в шкафутабуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Поиграем в ассоциации?- Российская сборная по футболу.Чемпионат мира 2014.- "Бурановские бабушки".Евровидение 2012.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды.Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Поймал пьяный "браток" Золотую Рыбку. Крутит еe, не знает, что с ней делать.- Загадывай желание! - говорит она.- А чe это такое?- Ну как тебе объяснить... Вчера вот поймал меня один тип и попросил миллион долларов, я и сделала. А ты что хочешь?- Его адрес!

- Алло, Люся, это ты?- Да.- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по- хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!- Прощаю. А кто это?

Девушка на катке спрашивает:- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?Парень переспрашивает:- А размер какой?- Третий.- А коньков?

Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно я выпью ее послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку.Но попробуйте только пёрнуть...

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Вовочка, ты в каком классе учишься?- В эконом-классе.- Как это?- В нашем классе у всех простые родители.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, не знают по какому принципу работают туалеты в поездах

Любишь советы давать?Люби и нахер ходить.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

- Это "Секс по телефону"?- Вы не туда попали.- О!.. Я не туда попал!.. Какое начало! Продолжайте,меня это возбуждает.

Поехали забирать пьяных друзей из кафе.Теперь сидим и ждём,пока заберут нас.

Финал чемпионата мира по футболу 2014.Один из болельщиковспрашивает мальчика:- Кто же тебе купил такой дорогой билет?- Папа.- А сам почему не пришёл?- Он в гостинице.Билет ищет.

Если рядом с тобой началось извержение вулкана и нет возможностиспастись,застынь в непонятной позе - снеси мозг археологам!

" Здравствуй,Дедушка Мороз! Возможно,в прошлом году я неправильнонаписал слово "Ferrari"...

Восьмой раз переустанавливая Windows XP,игумен Василий предаланафеме антивирус Касперского.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!- Но доктор, я думал...- Видишь этот диплом? Думать буду я!

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Муж - жене:- Сарочка,давай договоримся:если из нас кто-нибудь,не дай Бог,умрёт, я уеду в Израиль.

Бывает,что годами ждёшь чуда.И вот оно приходит... в перьях.

Испанский нападающий,перейдя на работу в российский футбольныйклуб,первое время думал,что он умер.

- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.

Гинеколог переквалифицировался в строители.Руководитель стройкиинтересуется у прораба:- Ну,и как Вам новый работник?- О!,очень вежливый и изобретательный.Вчера пришли на объект,а ключизабыли.Так он через замочную скважину обои наклеил.

Сводка происшествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?— Не-а, расскажи.— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!— Да ты что! ?— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!— Клево!— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.— Ы-ы-ы...— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад, школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Cмотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?— Свободу.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.