Zahav.Ляпс

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты с***а - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.Ректор посмотрел на часы и говорит:— Уже поздно, ребята, мне пора домой.Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:— Как-же эти твари икру-то мечут...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.Вдруг муж слышит крики жены.— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на ресепшен:— Хеллоу!— Хеллоу.— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?— Оф кос.— Джерри из хиа!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил.

Обвинить меня в том, что я не совершал,значит подать мне идею.

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:- Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.- Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?- Ну он с топором приходил.

Родители, воспитывайте детей! Прививайте им важные навыки!Помните, что те родители, кто не научит детей зарабатывать деньги, будут это делать за них всю жизнь.

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.Через 5 минут муж:Предупреждаю...Жена залезла с головой под одеяло.-... пукаю.

- Соломон Израилевич, а шо великий еврейский художник Малевич хотел сказать миру своим "Черным квадратом"?- Таки, Арончик, он показал, как правильно очернять российскую действительность!

Жена привела мужа к доктору и жалуется:- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.- Ну вот дамочка, все же в порядке!- Какое в порядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Вообще это странно: агент 007...007 - телефонный код России...

Объявление в газете:"ПРОДАМ 500 свечей,100 упаковок спичек,400 кг муки, 300 кг риса,250 кг пшена,двадцать кубометров дров.Самовывоз. P.S. Племя майя - козлы!!!"

Царь Соломон предостерегал нас относительно опасности общения с людьми, которые могут негативно влиять на наш внутренний мир. Избегайте общества глупцов !

- Мама, помоги, приготовь завтрак, в институт опаздываю!- Что тебе, милая моя?- Пожалуй, маффины на йогурте, чашку латтэ и бутерброд с хамоном.- Эх, нужно было аборт делать, как папа говорил.

- Танечка, ты не заметила, я за эту неделю похудела на полкилограмма!- Конечно, заметила, ты Валечка ноги побрила!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.– Давай с хорошей.– Я больше так не буду.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?— Пьяной.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:— Ты что, пила?Дочь, мрачно:— Нет, я топор.

- Девушка, подскажите на какой полке у вас книги о самоубийцах?- Посмотрите на этой.- Так она пустая.- Очень жалко, но эти книги почему-то никто не возвращает.

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?- Да!- Воспользуйтесь нашим новым средством...- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!- Не разу не слышали о таком!- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!- Сам моет посуду?!- Нет, жрет на полу с газетки.

- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!— А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.

Когда я буду умирать, я буду умирать co cловами "Я положил миллионы долларов под, под..."

Человеку не дано постичь три вещи.Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, бл*дь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мэри Смит всю жизнь мечтала о принце на белом коне.А приехал на велосипеде почтальон и доставил ей пенсию.

Встречаются друзья.Вид одного встревожил не на шутку остальных:- Что с тобой случилось?- Меня всю ночь мучил жуткий эротический кошмар. Посыпались предположения,самые смелые из которых вызывали у парня лишь снисходительную усмешку.- Всё,говори -что это было?- Парни,представляете,всю ночь,до самого утра - Я и...Я!

Пьяный в хлам мужик вываливается из бара, подходит к дереву, запускает руку в ширинку, но промахивается и попадает в карман. Вынимает селёдку, смотрит на неё обалдело и спрашивает:" Ну, чё , ссать будем или глазки пучить ?"

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

/ жена опять рожает дочку / а я надеялся что сын / готовимся к седьмой попытке / не ссым

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

/ есть люди дрянь пойти на подлость / им как два пальца обоссать / а есть хорошые которым / как пять

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.