Zahav.Ляпс

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!- Это кто был?!- Да из военкомата звонили...

- А давай накуримся и проституток снимем!- А вы точно психолог?

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

...А на этот Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но неожиданно с рыбалки вернулся папа, и мне достался весь мешок с подарками,а в нём: коробка конфет,бутылка водки,три бутылки шампанского и пачкастранных воздушных шариков.

Прекрасный принц,чтобы избавить королевство от дракона,должен с ним сразиться.И вот стоит он у входав огромную пещеру и кричит:- Дракон! Выходи! Выходи на бой!!!Из пещеру повалил густой дым,смрадный туман окуталпринца,и откуда-то сверху раздался голос:- Ну,на бой - так на бой... А в задницу-то зачем кричать?

Женщина в галантерее покупает сетку для волос и спрашивает у продавца?- Скажите, как вы думаете, эта сетка невидима на причёске?- Я в этом просто уверена, эти сетки уже полгода как закончились, а мы их всё продаём и продаём.

- Мама, правда, папа до вашей свадьбы был скромным человеком?- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

- Доктор, у меня несчастье, я случайно проглотил батарейку, что теперь со мной будет?- Ничего страшного, батенька, у вас просто случится электрический стул.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:"как арабы".

Hе хoдите девки замуж, там пocуды мнoгo мыть.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?— Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесc.Какой же это процесc, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искуcство.Нет это не искусcтво отвечают искусcтвоведы. Что это за искусcтво при котором нет зрителей. Это наука.Какая же это наука возмущается професcор, если студент первого курса может, а я нет.

Многоопытная мышь ловко оттягивает пружину мышеловки, вытаскивает из неё кусок сыра и обнаруживает вместо итальянского сыра костромской, съедает его, но ворчит:- Твою мать, и до нас санкции добрались!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

/ был изгнан из уютной спальни / на жёсткий кухонный настил / нашёл хозяйские ботинки / и мстил

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

/ будите всех я обосрался / и жрать хочу аж не могу / орал олег а получалось / агу

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

To BiBi or not to Be!

На международной книжной выставке бестселлером признаны мемуары Робинзона Крузо "Пятница".

- Не знаю, что делать: тараканы снуют по всему дому.- Купи мелок для тараканов.- Разве помогает?- Конечно! Посмотри:по углам сидят,что-то рисуют...

Из завещания:"Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все имеющиеся у меня деньги потратил при жизни".

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?- Визит к косметологу на чистку лица.- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....- Ваш кредит погашен...- О, да!!!

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.Соседка:- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.— Это здесь клуб глупых вопросов?— Вы теперь наш новый лидер клуба.— Какого клуба?

— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил... - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.- Как?! Ты же английский учил!- Говорю же халтурил...

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

Девушки, помните! Каждый раз,когда вы отказываетемилому,симпатичному парню,в мире где-то рождаетсякотёнок,который будет жить у вас после сорока лет!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?Мужик:— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Может, все - таки винца?— Ой, спасибо, я после вина дурнаястановлюсь!— М-м-м... То есть это еще не предел?

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Всё, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.- А ты умеешь себя мотивировать.

Рядового распекают за пьянку.- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себяМаршалом Советского Союза.