Zahav.Ляпс

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..

Девушка делится впечатлениями с подругами:- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Дорогой, дай денег на солярий.- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!- Что ты сказала, дорогая?- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.- И что, это все потом вокруг Земли летает?- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:- А сейчас мы ее заштри...Аудитория (дружно):- Х... м!- Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

В магазине:- Это платье Вас полнит.- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

Реклама:"Российская операционная система "Иван Сусанин":вошёл - и с концами!"

- Я телефон забыл.Выключи,чтобы не звонил.- Тебе SMS пришло от Сергея Борисовича.- Оп-па...- Пишет,что он "очень скучала без тебя ночью".- Вещи мои собрала?- Да,лежат около двери.

Вы думаете,что лук - единственный овощ,от которого плачут?Вы ещё тыквой по морде не получали!

Случается,что кто-то звонит и спрашивает:- А это кто?Предлагаю ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?

Маленький мальчик смотрит на папу,который ест конфету.Мама - сыну:- Что,не даёт папа?Папа,дожёвывая конфету:- Не даёт мама. Папа не делится.

Полиция так и не смогла определить,где был избит застрявший в форточке вор-домушник",- в общественном или находящемся в частной собственности месте.

- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, зато у нас есть дятел.- А чем он владеет?- Азбукой Морзе.

Приходит женщина к врачу:- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него.Через два дня женщина прибегает и говорит:- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее! - Да-да, особенно на переходах через улицу...

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: - Господа, какое сегодня туманное утро!Гусары:- Поручик снимите презерватив с головы.

- Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста! - Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию! - Но ведь Вам стоит только заикнуться!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Россия первой в мире предложила способ борьбы с суицидом пилотов - сбивать лайнеры "Буками" ещё до появления у летчиков мыслей о самоубийстве.

Поймал Фабио Капелло золотую рыбку:- Отпусти меня,я исполню три твоих желания!- Да мне бы одиннадцать... Или по одной петарде,но каждый раз!

- Валера,что с тобой случилось?- В парке маньяк!- Сексуальный?- Бисексуальный.

Вы включили компьютер и поставили что-то на плиту?Положите рядом с клавиатурой большую ложку! Возможно,этот предметнапомнит Вам о происходящем на кухне.

- А гарантия есть,что этот Пикассо не поддельный?- Конечно,есть.Три года.

- Помнишь,дорогой,как стонал ветер и плакал дождь за окном в тот день, когда мы повстречались?- Ещё бы такое забыть! С тех пор я верю во все приметы.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну?- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?- И чем же?- У первого хер переди, а у второго - сзади.На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик?- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

- До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?