Zahav.Ляпс

Русские с 1917 - го доказывали, что негры тоже люди…Но пришел Обама и... с*ка, всё испортил!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!— А что такое?— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Скажите, а разве можно заниматьсяc***ом с близкими родственниками?— Конечно нет, нельзя!— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все— можно, можно...

— Какая разница между мужем и ребенком?— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Дети, зачатые с помощью Виагры, могут стоять сразу после рождения.

Изобретатель дивана потом уже ничего не мог изобрести.

Совет девушкам:Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуального контакта, если едите банан.

Однажды Ученик спросил у Мастера:- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?- А мне почём знать? - ответил Мастер- отойди от шпинделя, придурок!

Спастись от акул довольно просто. Вылезайте из воды, услышав зловещую музыку

Ломая стереотипы, по шоссе шла и сосала сушку девочка по имени Люся.

После пяти дней диеты приснился этотический сон - я совершенно голая лежу в ванне, наполненной борщом.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.Альпинист:-А я 70 вешу.Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И?— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Доктор, неужели всё так плохо?!- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.

Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.

- А сейчас Вовочка расскажет нам историю, которую сам придумал. Называется "Случай в лесу".- Мариванна, ничего я не придумал! Они и правда были голые!

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

Если вы уверены, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках настоящих профессионалов.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Разговор друзей:- Кота жалко. Орёт,кошку хочет. Представляешь,у тебя бы секса не было?- Представляю,ужас! Секса нет, а вместо рук - лапы с когтями.

Из зоопарка сбежал слон.Раздаётся звонок в полиции:- Помогите! У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!- Да??? И что же она потом с ней делает?- Вы ни за что не поверите!

SMS-переписка:- Привет,киска! Встретимся? Я куплю бутылочку вина и конфеты. Квартира полностью наша.- Заманчиво.Только киски дома нет.Это её папа.Лучше пивасика и пельмешек купи. Скоро буду. Мурр...

Врач - пациенту:- У Вас повышенное давление.- Это из-за рыбалки.- Рыбалка,напротив,успокаивает.- А в запрещённом месте?

Закат мезозойской эры.Семья динозавров:- Давай,а?- Нет.- Ну,давай?- И думать забудь!- Так вымрем же...И вымерли!

В жизни "я сегодня выспался"и"я сегодня переспал" - далеко не одно и то же. Так и в футболе. Попробуйте заменить последнее слово в предложении:"По полю гоняют мяч 22 идиота" на"22 миллионера"и почувствуйте разницу!

На вопрос журналиста,можно ли прощать террористов,израильский генерал ответил:- Бог простит.Моя задача - организовать им встречу.

Когда перестаёт работать слабенький и маленький, вступает в дело Великий и Могучий.

- Скажите,Сергей,как Вы узнали,что в доме есть посторонний?- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- А что это танкисты кошку на броне возят?- Прибор ночного видения пропили.

- Сдавайтесь! Вы окружены!- Круто! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.

Пьяный в стельку муж приходит домой с любовницей.- Тс-с-с!-шепчет жене,заговорчески подмигнув.-Скажи ей,что ты моя сестра.

Американский истребитель-перехватчик замер на месте,когда пролетавшиймимо ТУ-154 в знак приветствия помахал крыльями,помигал бортовымиогнями и повилял хвостом.

Каждый мужчина имеет право хотя бы раз в жизни в тайне от жены пропылесосить кота!

А вот это уже интересно!Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки,ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Поймал старик золотую рыбку и попросил:- Сделай меня умным.- Будь по-твоему,- ответила рыбка и уплыла в синее море.- Ну,и дурак же я был,- думал старик,глядя ей вслед.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов!

Совместные учения американской и израильской армий.Израильский солдат,не отдав честь,проходит мимо генералов.- Распустили солдат!- возмущается американец.- Сейчас разберусь,- обещает израильский генерал,догоняет солдата и спрашивает:- Зяма, ты что,обиделся?

Жена говорит мужу:- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!- Это она так думала...- Он не мог ее обманывать!- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!- Ага, мужское...

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?- Сколько?- 200$ устроит?- Ой, у меня столько нет...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...- По вашему запросу ничего не найдено...

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.