Zahav.Ляпс

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

В магазине:- Дайте мне крысиной приправы.- Может, крысиной отравы?- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

— У вас кот сильно газированный— Почему?— Его когда трясешь, он шипит.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.- Фима! Как твои дела?- Да плохо, Боря!- Что, такое, что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что. Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Самое важное в хвойном лесу это... ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. - Тут нет нифига! - Сам же сказал, что атеист.

- Давай меняться бабами!- Но у меня нет бабы.- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Сделать счастливым нашего человека легко:надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?- Нет. А почему?- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Со словами: "А хрен вам, а не квартира в центре Москвы!",бабуля легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

- Здравствуйте,я Ваш сосед!- Сверху или снизу?- О!... Вот так сразу?

- Всё! Больше пить не буду.- А что так?- Представляешь,сказал вчера двум полицейским:"Что капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?"

Лежит лев на поляне, мимо бежит заяц, -- ноль внимания на льва.Лев: Косой, стоять! Кругом, ко мне бегом марш! Я не понял, Косой, я че -- не лев? Не царь зверей? Меня тут че, на поляне не лежит? Я не понял, ты че так борзо тут разбегался?Заяц: Слушай, Грива. Ну какой ты нахрен царь зверей... Вон Кадыров -- вот он Царь Зверей. А ты, так -- животное.

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:- Да, дело дрянь, придётся ампутировать ему левую ногу, - говорит один.- Обе, обе! - говорит другой.- Нет, одну!- Обе!Первый немного успокоившись:- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?!

Не было в моей жизни настоящего мужчины.. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?! - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что иди с миром!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Ритуальная компания «Аист».Мы принесли, мы и унесём.

- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.Инспектор:— Что это еще за таблетки?!— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?— Ну давайте...Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

— Милая, ты хочешь чипсов?— Нет, они вредные.— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы журналистов,что помогло ему так быстро бежать и победить, не ответил,а,держась за живот,стремительно промчался в подтрибунное помещение.

Безутешный мужчина рыдает на могиле:- Ну,почему ты так рано покинул этот мир?Прохожий сочувственно:- Это Ваш друг?- Нет,это первый муж моей жены.

В детском саду:- Ребята,кем вы хотите стать в будущем?- Я - бизнесменом,они богатые.- Я - артистом,суперзвездой...- А я хочу быть хреном - он всё знает!

Боря волнуется - РАЗ,Коля волнуется - ДВА,Толя волнуется - ТРИ,Оля идёт на УЗИ!

Вернувшись домой,муж застал жену голой посреди комнаты:- Почему ты не одета?- Мне нечего надеть,ты мне ничего не покупаешь!- Как это нечего! - открывает шкаф.- Вот,смотри:красное платье,жёлтое платье,здравствуйте,молодой человек, зелёное платье...

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?- Не знаю. Может вывеску сменить?- А какая у нас сейчас?- Закрыто

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?– Нет, Сара, я переезжаю!

— Чем отличается спирт от виски?— Спирт можно пить.— А виски?— А виски нужно.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери: - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Вот мальчик, скушай конфетку.- А виски есть?- Что?!- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Дамы и господа! Смертельный номер!Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!- Нет. Это мороз.