Zahav.Ляпс

Шеф компании вызывает секретаря и злым голосом спрашивает:- Куда пропал наш главный бухгалтер?- Иван Петрович, он на ипподром уехал, надеется решить проблему с годовой отчётностью.

- Мужчина, я могу стать вашей мечтой?- Вряд ли ты превратишься в BMW.

- У человека должен быть богатый внутренний мир. - И что мне теперь, кишки стразами украсить?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: – Как она прекрасна, а муж думает: – Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Еще с самого детства любимым праздником Анны Карениной был не Новый год, а день железнодорожника.

- Ты почему со своим разводишься?- Он оказался скотом!- С котом? Зоофил?

- Имейте совесть!- Как, - испугалась совесть, - опять?

Дед за бабку, бабка за внучку, внучка за Жучку…Ура, вытащили кошку из принтера!

- Рассказать тебе анекдот?- Ты чё, дурак? Я же милиционер!- Ничего, я два раза расскажу!

Пришёл домой,открыл кран,включил компьютер.Когда мимо проплыли кроссовки, понял,что ванна набралась.

Мужчина ночью отстал от поезда.В забытой Богом глуши с большим трудом нашёл почту и дал телеграмму:"Сарочка,где я? Волнуюсь".

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость.

Разговор программиста с женой:— Ты слыхала, что через 10—15 лет станет возможным иметь с#кс с компьютером?— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится.

Герасим подходит к капитану "Титаника":— Собачку на борт не возьмете?

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

— Что с настроением?— Закончилось на днях.

Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-Танечка, мне кажется, что я беременна.- И, какие признаки?- Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!— А дальше?— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

На приеме терапевта. Пациент:— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.Терапевт:— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

На приёме у сексолога:- Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей,то всё в порядке,а когда с женой - мой член смотрит на мои ботинки. Что делать?- Поставьте их на шкаф! Следующий!

Баба за рулем это жопаНо баба с мужиком, держащиесяза один руль это уже полный пипецдля всех окружающих

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.К нему заходит секретарь и докладывает:- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.Сталин задумался буквально на секунду и приказал:- Расстрелять!"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.

- Папа, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.

- Люся, ты девственница?- С одной стороны, да...

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:- Ага, любуешься голыми бабами?!- Ну да...- Меня ты не хочешь, а на нее пялишься значит?!- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?- Конечно!- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

- Куда поедем отдыхать?- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Пациент - врачу:-Скажите правду,доктор,что со мной?Хирург,задумчиво рассматривая рентгеновский снимок:- Три ребра сломаны,ключица сломана,трещина в малойберцовой кости... Ну,ничего,в Photoshope всё исправим!

- Мамочка,можно мне пойти погулять?- С грязными ушами?!- Нет...с товарищами.

- А Роза Марковна-то у нас морж!- Что,неужели купается в проруби?- Нет,просто плотная и с усами.

- Чингачгук Петрович,а Ваш папа в детстве любил кино?- Да.- А какой фильм был у него любимый?- А догадайтесь сами: до Вас ещё никто не ошибся.

День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.