Zahav.Ляпс

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!..- Да?.. Вот дерьмо!

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Ребенок спросил у мамы:- Мам, а как я родился?И она ему рассказала.Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Разговаривают двое музыкантов:- Я слышал, ты недавно женился?- Да.- Ну и как жена?- Каждый день концерты устраивает.- А теща?- А теща у нее на разогреве.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

На поминках:- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

После развала СССР, каждая республика пошла своим путём, но почему то все оказались в жопе.

Несколько сотен лет назад, Папа римский хотел,изгнать всех евреев из Италии. Евреи, конечно,были против, и направили ходатайство Папе. В результате этого спора,они решат, останутся евреи в Италии или нет. Еврейская община выбрала старика раввина Мойше в качестве представителя в этом противостоянии. Проблема была в том, что раввин Мойше не знал латынь, а Папа не знал идиш.Поэтому был сделан вывод, что будет противостояние "в тишине". На день противостояния они сидели и смотрели друг на друга молча. Через несколько мгновений в тишине, Папа поднял руку и показал три пальца. Раввин поднял руку и показал Папе Римскому один палец. Папа в свою очередь, поднял руку с растопыренными пальцами и помахал в воздухе. Раввин принял ответ, указывая на пол. Папа медленно встал и принес освященный хлеб и вино. Раввин в ответ вытащил из кармана яблоко. В тот момент, Папа встал и сказал: - Этот человек победил! Евреи могут остаться! Позже люди папы собрались вокруг него, и спросили , что там произошло. - Прежде всего, я показал три пальца, чтобы напомнить о Святой Троицы. Он показал палец что бог единный для всех. Тогда я махнул рукой в воздухе, все вокруг говорят что Бог есть везде, и раввин показал на пол , Бог даже сейчас здесь с нами. В конце концов, мы принесли святой хлеб и вино, чтобы сказать, что Бог прощает все грехи, и он вытащил яблоко, чтобы напомнить первый грех. Что я мог сделать? Этот человек ответил на все!.... И еврейская община собралась вокруг раввина Мойше, прося его объяснить. И раввин сказал им: - Сначала Папа показал 3 пальца :"У вас есть три дня, чтобы" удалится отсюда !!!и я ответил , поднимая один палец "F ** тебя! . " Тогда он указал, махая рукой в воздухе что город должен избавиться от евреев, и я показал на Землю, мы останемся здесь, и никуда не уйдем! - А дальше ??? спросил любопытный. - Я понятия не имею,: - Я взял перерыв на обед ...

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:1.В кадре взрывается Мерседес.2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:-Слышишь, Мерседес взорвался!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

— Я тебя люблю. — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:— Брось, сама спасайся.— Не брошу.— Да брось, тяжело.— Нечего дотащу.— Брось говорю.— Нет.— Ну тогда хоть с коня сними.

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!- Неудачно чихнула...

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!Врач смущенно:- Извините, я его просто не заметил..Хозяйка квартиры:- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?- Останавливать время!- И что бы ты делала?- СПАЛА!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают.- Это домашняя, я сам готовил. Попробуй.- М-м-м, вкусно. Из чего она?- Из собаки.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

— Конструктивные предложения имеются?— Может, ну его на**й?— Принято единогласно.

Психи повсюду.В психушке сидят только те, кто спалился.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

"Ихний" еще куда ни шло, а вот "Евошний" — вот это финиш, господа!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

— Девушка, можно с вами познакомиться?— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Дорогой, мне кажется, в наших отношениях произошли большие перемены, и ты меня разлюбил.- С чего ты это взяла, душечка?- Раньше ты по вечерам всегда держал меня за руки, а теперь …- А теперь мы продали это ненавистное фортепьяно, и в этом нет необходимости!

— С вас 283 рубля. Завернуть?— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?— Простите, а для какого случая гарантия?— Ну, если не прочитается?— То есть как?— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?— Да, я программист. Но как вы догадались?— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".Звонит:— Люся, но почему, мы же любим друг друга?— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!— И лабио сифилитус.— Лабио френатус!— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?— 58 рублей.

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!