Zahav.Ляпс

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!- Хочу сказать, консультант вы так себе!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела. - Мам! - позвала она. "О-о," - подумала я. - "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос".- Что такое? - спросила я.- А почему он её не обойдёт?..

— Как дела в школе?— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.— И как?— Ни у кого не получилось.— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?— В бересту, окаянная.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Моя мама меня очень любит.- Почему ты так думаешь?- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "Когда в Европе полюбят Америку?"-Не в твою каденцию.Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"- Не в твою каденцию.Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"- Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

"Здесь был Вилли.Здесь был Майкл.Здесь был Чарли"...Привычные надписи.Простые слова.Но что-то настораживает:то ли корявый почерк,то липодозрительный цвет чернил,то ли полурассыпавшиесяскелеты в стареньком бабушкином шкафу.

Природа берёт своё:директор приюта для бездомныхсобак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.

- Соня, когда ты готовишь гуся, как ты узнаёшь готов он, или нет?- По зубам Фима, по зубам!- Так у гуся нет зубов?- Таки у меня они пока есть!

— Ира, не танцуй!— Почему?— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!— Ну почему, песня ведь классная!— Ира, руль держи!!!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

- Роза! Хотите пойти со мной в музей!?...- Яша, Вы шо - слово "Ресторан" не выговариваете?

Нет верных и не верных мужчин.Есть застуканные и не застуканные.

Российские ученые установили, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские — на водку.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Пришел мужик к директору цирка: - "У меня есть номер. Говорящая лошадь". - "Не может быть!" - "Ну я Вам говорю, говорю, есть!!!" - "Показывайте". Представьте: на арену цирка, залитую светом юпитеров, выводят лошадь. Назвать это клячу лошадью язык не поворачивается. Огромный обвислый живот, достающий до пола. Разъезжающиеся под тяжестью тела ноги. Всклокоченная и спутавшаяся, нечесанная грива. Все тело покрыто язвами и струпьями, в которых кишат черви и из которых сочится гной. Голова висит между передними ногами. Кажется, что еще секунда, она упадет замертво. И тут на арену выходит он, дрессировщик, в ярком красном трико, с ломом наперевес. Хрясь лошадь по загривку. Лошадь: - "Ой, бл..дь, и когда же я сдохну!!!!!"

Сексолог - женщине:- Не смотрите по ночам фильмы,и постепенно муж перестанет представлять в постели вместо Вас очередную голливудскую красотку. - Да причём здесь Голливуд,доктор! Вы забываетепро ФУТБОЛ!!!

Группа туристов,потерявшихся в джунглях, быланайдена спасателями по ругающимся попугаям.

Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Обожаю гололёд! - одно сальто, три ласточки, двашпагата - и ты на работе!

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Пришло три смс от подруги: 1) - Я еду. 2) - Я пьяная. 3) - Куда ехать?

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.

— Обними меня!— Не, я током бьюсь.— А я шваброй. Обнимай говорю!

В пятницу всей сeмьёй в прятки игрaли. Меня так и нe нaшли… Пришлa домой в понедельник.

Беседуют три чувака. .Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...— А почему?— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!— Почему?— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!— Ну Ты и садюга... .— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

— Я не хочу мыть заварочный чайник.— Надо.— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.— Людей бить будете?— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Он: привет, кошечка!Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!Он: а кого любишь?Она: собачек!Он: тогда привет, сука!

- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус как жжённый сахар?- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый".