Zahav.Ляпс

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Гляди, книжку старую нашел.Обложка потертая, осталось только "...альный... екс ст... ля... низма"Советская порнуха?!Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Отец влюбившемуся сыну:- Сёма, что значит любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

- Сёма, и какие у тебя планы на август?- Наполеоновские!- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Ваня, скажи к кому врачу мне показать свою девушку к психологу или психотерапевту, она постоянно кусается?- Ты, Серёжа, отведи её сначала к ветеринару!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.Через некоторое время один вернулся и спросил:— Ваше предложение все еще в силе?— Да, — сказал техасец.Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:— Слушай, а куда ты уходил?— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

— У меня родился сын!— Поздравляю! Как жена?— Жена узнает — офигеет!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?— Да просто тормоза отказали...

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.Дирижер говорит:— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".Второй тромбон:— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пи****с мне тут "бемоль" нарисовал!

— А меня вчера собака покусала!— Бешеная, наверное?— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?- Может айпад или айфон?- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:- Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

Коктейль «Одиночество»:— выпить водки,— занюхать котом.

- Жора, давай поменяемся бабами!- Додик, но у меня нет бабы.- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Это не мой жир на боках, его мне подкинули.

Ребята, не повторяйте наших ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: ПОЛИЦЕЙСКИЕ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

Парень объясняет девушке мужское отношение к предварительным ласкам:- Представь, что пришла ты голодная в МакДак, взяла свой любимый бургер и гладишь его, гладишь....

Мой муж - странный человек. Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе переходит в плоскость.- Вы правы, коллега, сисек почти нет.

Гаишник останавливает блондинку.— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что — в две стороны еду?...

Тост.На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Вопрос в категории "Музыка":В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом...

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...Только в обратной последовательности...

— Чет я в последнее время какой-то грустный.— В последнее время это сколько?— Последние лет десять.

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?- Да...- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Жена мужу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!- И сейчас тоже!

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не всё то золото, что у цыганки во рту...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Он:- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания. Она:- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных будет 30 градусов мороза. - Не может этого быть!!!- Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 - в воскресенье.

Идет суд.Судья:- Ты за что его убил?Обвиняемый:- За мечту.Судья:- Разъясните суду!Обвиняемый:- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь! " Мечтатель, понимаешь!

Раввин пришел домой и застал жену с мужчиной.схватил кухонный нож и бросился на мужчину.Нет ! кричит жена-это нож молочный.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!- Примериваюсь...