Zahav.Ляпс

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.И добавил вполголоса:— Удачи, господин Горский.По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:— А кто же все-таки такой г-н Горский?Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.

Чем больше денег, тем больше проблем.Но это совсем не означает, что если у вас ворох проблем, то у вас — куча денег...

После ссоры попытка примирения:— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.— Почему?— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?- Неохотно...

- Девушка, купите у меня собаку.- Но она мертвая!- Я уступлю.

Однажды проходил конкурс рекламных агентов, которые предлагают свадебные путешествия. Представитель Парижа говорил о Лувре и Нотр-Даме, агент из Венеции предлагал посмотреть городские каналы. Профессионал из Нью-Йорка говорил о том, что посещение музея Метрополитен будут лучшим свадебным подарком. Победил в конкурсе наш агент из Урюпинска. В своей презентации он сказал, что в их городе ничто не побеспокоит молодожёнов и не заставит их покинуть свадебное ложе.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс- Нет, у меня голова болит...- Ты знаешь, я как раз посыпал его анальгином.

- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

-Ватсон, этот парень планирует вас убить.-Кхпвхакхр?-Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.

Инновации в пластической хирургии:За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Проверял дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.

Пациентка:— Доктор, у меня голова болит.— Да я, собственно, ни на что не претендую.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!- Не зовут?- Не зовут…

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.— Что???— Ой, извини, это все дурацкий Т9.— Мы с тобой в живую разговариваем!— Правда? Как неловко получилось.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?- Нет, я брал ипотеку.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?!- Должна же она когда-нибудь помолчать!

– Привет, сосед, как там ваш малыш?– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.– А как Лена?– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

- Я пошел фольксваген...- В смысле?- В смысле пассат.

-Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?-А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...-Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!-Да, но зато я уже два раза побывал в Париже.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Девушка делится с подругой:- Я люблю и любима.- Поздравляю.- Не с чем - это разные парни.

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба. - Правильно.- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.- И это правильно.- А зовут его Джордж Смит.- Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?- Дело не в ладони, - ответила гадалка, - а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю назад.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? - Да в нашей ванной.

Весенняя лихорадка:Мужчины трахали все, что двигалось...Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки портной?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:- Да... Не пригласили... Забыли...Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:- Да... Не пригласили...Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:- Помнят еще, суки!

План на сегодня: 1. То.2. Се. 5. 10.

— Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ?-Да.— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?-Да.— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?-Да.— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?-Да.— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?— Спасибо.На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Жена мужу, перед cекcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...

На одной филологической конференции обсуждали происхождение слова "СТИБРИТЬ". Предположительно, считают учёные, слово появилось в те далёкие времена, когда Гай Юлий Цезарь переходил реку Тибр и у него пропала золотая корона. Вопрос из зала : " Скажите, а когда Цезарь был в Пизе- у него там ничего не пропало?"