Zahav.Ляпс

- Моня, извиняюсь спросить, Ви живете по закону или по совести?- Я Вас умоляю, по ситуации, конечно!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Урок русского языка в грузинской школе.- Гиви, что такое ОС?- ОС - это большой полосатый МУХ,учитель.- Неправильно! Большой полосатый МУХ- это ШМЕЛ,а ОС - это то,вокруг чего вращается Земля.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?!!- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?- Почему?- Нельзя говорить желание вслух!

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.- Да, Крым теперь наш.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.Хорошую не успел...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?- Да нет, дочка родилась...

- Давай встретимся у МакДоналдса.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.Аплодисменты.- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.Бурные аплодисменты.Тамада:- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Старость - это когда сам еще живой, но х#й пора уже обводить мелом.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.

Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...

В поезде:- Не могли бы Вы разбудить меня завтра в 3-45? Но только очень осторожно.И сразу после этого - бегите!

Два друга-старичка на остановке. Подходит автобус.Один засуетился:- Автобус-то,автобус какой?- Жёлтый,Петя,жёлтый...- Да,номер-то,номер какой?!- Чёрный,Петя,чёрный...

Почему выборы не проводят в Пурим?Боятся, что победит Мордехай.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Рабинович выиграл в лотерею 100 000 рублей, его спрашивает Гольцман:- Боря, как же ты догадался поставить на цифру 36.- Мне всю ночь снились 5 шестёрок, купил билет и поставил.- Но, ведь, 6х5 тридцать будет?- Математик, да, ну и ходи без денег!

Она: — У тебя девушка есть?Он: — Нету.Она: — Отлично! Давай встретимся!Он: — Не…Она: — Почему?Он: — Жена против будет.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

— Руки, растущие из ж*пы — самая распространенная мутация на Земле.— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?— Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.— Них**на себе познания!? Ты, наверное, музыкант?— Нет дружище,.... я — грузчик!

Я полностью утратил веру в логику, после того какна пасеке меня укусила коза.

В зоопарке:- Мамочка! Мамочка! Это обезьянка?- Нет,сыночек,это пока ещё кассирша.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Пиписька!

Звонок в скорую:- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.Приехал врач:- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?- Да все хорошо, я нормально говорю...- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.- А про что, етить вашу , с этими гомиками говорить?

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя.Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! - Да что, вы их считаете, что ли? - Нет, не считаю. - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? - Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

- Сёма, погладь мне плечо.Супруг гладит.- Теперь грудь.Тот гладит.- Живот.Гладит.- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.- Это почему?- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Сколько совка не корми культурным американскими гамбургерами и не пои кошерной американской Кока-колой, а он все равно на беляши из котят и портвейн три семерки смотрит!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любятженщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любилхотя бы одну из них...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам...

- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.- И что, вы выиграли?- Проиграл, к сожалению!