Zahav.Ляпс

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...- Жене изменял?- Ну, как бы...- Ясно. Налоговую обманывал?- Нет, ну не то, чтобы, но...- Тоже ясно.И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?Подводят итог:- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

- Чем женатый мужчина похож на волка?- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.

- Ты че так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Это че за лекарство такое?- Сутрапил...

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

Муж с утра бреется.- Не сбривай, это щас модно.- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!- А что случилось?!- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на ее зубы.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Не так хорошо с барышнями, как плохо без них, но очень плохо - это когда без барышень хорошо!

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

В поезде сосед по купе,забавный молодой человек,кстати и не кстати говорил "и всё такое прочее..."- Чайку попить,и всё такое прочее... Что стоим?, и всё такое прочее...- Умора! И так целый день. Вечером выяснилось,что не закрывается окно.Всю ночьлетели на скорости ,как в аэродинамической трубе, прикрываясь чемоданами,что,естественно, не спасало ни от холода, ни от ветра. А утром первое,что изрёк посиневший парень,было:- Весь совершенно замёрз,и всё такое прочее...

Три поросенка Бужи, Бенет и Биби убегают от волка.Забегают в дом бужи. Волк подул дом развалился.забегают в дом бенета. волк подул дом рассыпался.забегают в дом биби. волк дует дует, разрушить не может.Биби открывает окно и кричит-Обама ты идиот если пытаешься дуть на скалу

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Очень бедная семья:- Дорогой, у нас в ванной паук!- Ура, ставь воду!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?- Сходи поешь...

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Девушка, а у вас презервативы есть?- Есть!- Странно, это же библиотека...

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

- Он хочет жениться на тебе!- Но я его в жизни не видела!- А какая разница?- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

За столом отец - Вовочке:- Когда я ем,я глух и нем!Вовочка удивлённо:- Да????.. А я нормальный.

В школе милиции экзамен. Препод: — А ну - ка дайте сюда вашу шпаргалку!— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно - правовых процедур.— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Мальчик спрашивает у родителей:- А как я на свет появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А сестричка?- И ее тоже в капусте...На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием....- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Водитель автобуса - гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку - малинку.

В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала покупки и пошла к выходу....Кто нибудь может забрать меня из полиции!?

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Мне часто задают вопрос, как я отнесусь к тому, если мой муж мне изменит.... Ну как??? Нагуляется, постучится рогами в дверь.... Может и открою...

На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Что Вы мне подмигиваете?- Простите, это нервный тик.- Подлец, я таки настроилась...

- Иванова, почему нe принесла 200 рублей нa ремонт школы?- Я её нe ломала!!!

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!