Zahav.Ляпс

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!— Ты сам ответил на свой вопрос.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

— Забудь все, что между нами было. — Мужчина, вы кто? — А ты молодец.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

— У тебя гражданская жена?— Нет, блин, великая отечественная!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Выходят замуж три молодые учительницы. Договорились, придя на работу, рассказать как провели первую брачную ночь. Но не вульгарно, а с умыслом. Сколько раз имели половую связь - столько раз здороваются. Утро - прибегает первая и с порога: Здравствуйте, Здравствуйте!! Вторая: Здравст! Третья: Здрасте, Здрасте, Здрасте и утром два Привета!!

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.А там уже переодетый волк лежит.- Бабушка, какие у тебя большие глаза.- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!- Бабушка, какие у тебя большие уши.- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!- Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!- Дура! Это iРаd, бля!

- У вас есть плохие качества?- Да. Я доверяю людям.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.Она:- А откуда ты их знаешь?Он:- Они пользуются услугами моего агентства. А ты?Она:- И моими тоже пользуются...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!- Что, уволишься?- Нет. Работать не буду.

- Скажи мне три слова, и я твоя!- Не, ну, епта!

- Ты что сейчас делаешь?- Засыпаю...- Без меня?!!- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.Вторая (мечтательно):- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- О, боже, что это на тебе?- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Салонная беседа.- Как вам погода, сударь?- Можно, пожалуй, охарактеризовать ее одним словом "охтыжених#ясебе".

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

- Аптека, улица, Wi-Fi...(с) Александр Блог.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтоб узнать, чем он пахнет.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.Например, "Русская рулетка".

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

Задание на вступительном экзамене в школе милиции:нужно поместить шар, куб и призму в круглое, квадратное и треугольное отверстия. По итогам проверки в школу зачисляются умные и сильные.

Профессор-студенту на экзамене в ветеринарном институте : " Почему животные лижут свои половые органы ?"Студент : " Потому-что они это могут, профессор."

Чукотские народные приметы:Если птицы летают низко, значит, это куры.Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас! – На вот, подержи этот провод!

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?- Вымыть ноги.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Один мужик спрашивает у другого:- А ты кем работаешь?- Да судьей.- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:- Пап! А почему собачки себе писю лижут?На что папа отвечает:- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Бензин по 20 грн.- Так ты теперь пешком ходишь?- Голодным езжу.

- Как Вы научились так хорошо танцевать чечётку?- Просто в семье нас было 15 человек детей и один горшок.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".