Zahav.Ляпс

- Сарочка, это ты взяла деньги у меня из кармана?- Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

- Софочка, сколько у вас было сексуальных партнёров?- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

- Сёма вы слышали, что Россия стала страной изгоем?- Неужели все евреи покинули Россию и там остались одни гои!?

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то #блану.Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде.

Муж кричит жене:- Ну сколько можно, пошли уже!- Я еще не накрутилась.- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!

- За что ты обиделась на Николая Петровича?- Он сказал, что у меня красивые дети.- Так за это наоборот надо благодарить!- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Ночь.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!- Нет, сынок, он в моей...

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.- Леха, все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Она, короче, в любви призналась.- А ты что?- А я мертвым прикинулся.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз..

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Gаlаху S3.

- Играл вчера в Wоrld оf Таnks?- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...- А потом?- А потом меня уволили....

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

Засунь свою доброту и искренность в ж#пу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и пох#й!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

В каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в уединении и жажда общения с людьми.Владимир Набоков​

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь..., спросите как ее зовут... Если вам дали в ухо, то это ваша жена...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Милые девушки маленького роста:Плюсы:+ Вы мобильны+ Вас считают няшей+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом+ Можно одеваться и в детских магазинах+ Вас носят на рукахМинусы:— При разговоре с людьми затекает шея.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:— Вот моей бы жене такие ноги...Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:— Вот если бы у моей были такие груди...И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.

Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не вы#бывайся! Оплачивай уже проезд!

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

Жена провожает мужа на работу:- Когда ты сегодня придешь домой?- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

Разговор двух блондинок в магазине:- Ой, смотри, куриные пупочки!- И что?- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Жена:- Я ушла к гинекологу!Муж:- Давай! Покажи им там всем!

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...