Zahav.Ляпс

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...- Не пизди, в рот в@..бу!Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

-​Моня, экстаз — это когда после хорошего секса,ещё и шопинг.— Лазарь Соломонович! Скажите, кризис — этокогда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.В Одессе нарынке:- Какой странной формы ваши синенькие!- Дура! Это цыплята!- Изя, тут пишут,что Нацбанк остро нуждается в золоте.- Не знаю, шо за поц этот Нацбанк, но сразу видно - наш человек.- Сема, почему ты ходишьпо квартире в одних трусах? - Сарочка пойми, что в двух таки уже жарко.- Уважаемый Марк Аронович,я прошу руки вашей дочери Софы! - Видите ли, молодой человек, ответ я долженузнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - МаркАронович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги ДвойрыФишелевны я уже получил!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!А мудрая женщина — еще и с детьми!

Одесса. Звонок в убойный отдел.- Что у вас?- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.Скорая помощь забрала его в больницу.- А жену вы задержали?- Нет, пол еще мокрый!

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Женщина пришла в милицию.— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.— Пишите заявление.Написала, подает, прочли.— Что ему передать, если мы его найдем?— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Любовный треугольник не всегда подчиняется законам геометрии, иногда в нём все углы тупые.

- У вас отличный вкус!- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?- Отдельные теплоходы.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:— Страховщики уже приехали?— Нет.— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

- Сарочка, ви шо меня за дурака держите? - Та я до вашего дурака и не дотрагивалась!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!!!

Совет от Элизабет Тейлор:Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.

В графе "семейное положение" писал "безвыходное"...

В маршрутке.Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто - нибудь с тортиком придет.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы... дети знали... зарплата пропита... но завтра 8-е Марта!!!

— Я машину купил. Только не едет что-то…— За скольку купил?— 18 т. р.— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

После кораблекрушения один из пассажиров морского лайнера, потерпевшего бедствия, доплыл до земли. Измождённый, он выбрался на берег и закричал от счастья:- Ура! Земля!!! - Ура! Мясо!!! - Закричали туземцы, выскочившие из-за кустов.

Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!", отец пятерых детей потерял сознание.

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Женские реалии...Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды... Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?- Нет.- Пьете?- Нет.- Курите?- Нет.- Встречаетесь с женщинами?- Нет.- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?- Нет, сэр, он уехал на кладбище.- А не подскажете, скоро ли он вернется?- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Полностью расхищен алмазный фонд Зильгеншухера.. Украли все три стеклореза!​

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:- Вы почему без шлема?Мотоциклист удивленно оглядывается назад:- Шлема, ты разве упал?

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!Смотри, не включай компьютер и телевизор...Завтра купим тебе велосипед.- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

В аэропорту, Сёма встречает своего друга:– Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?– Сёма, эта стюардесса сама не не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

Взбешенный муж вбегает в дом:- Сара, я знаю все!!!- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит голос жены:– Ой, Боренька, прости – забыла, шо ты сегодня с ночной смены !!!