Zahav.Ляпс

Запись на страничке в социальной сети:"Не зря слово "рука" женского рода!".Ниже комментарий:"Ага, а слово "палец" мужского!".

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- У меня депрессия...- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...- Жопа...- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Задачка на логику.Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Запомните несложное правило русского языка:Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Расскажите о себе в двух словах.- Всякое бывало...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может, им просто легче прицелиться....

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

- Однако! Пятьдесят рублей за кило,- сказал я и задумчиво почесал репу.- Так Вы будете брать или нет?! - зло прервал мои размышления продавец репы.

Похоронили наркомана, От передоза сдох младой, А на надгробье написали: "Ништяк не вечен под луной".

Не лезь учёного учить, Коль глуп, ядрёна вошь! С учёным лучше промолчи - За умного сойдёшь...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть мои деньги.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:— А зачем все это?— Чтобы получился естественный цвет лица.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.Просыпается еврей в комнате:— Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Боря, вчера видел твою Сонечку в театре. Она бедная так кашляла, что все на неё оглядывались, простудилась?- Да, нет, Яша, она новое платье надела.

- Тотошка, а ты что хочешь в подарок от доброго волшебника Гудвина?- Пусть он Элли в собачку превратит, она такая красивая!

Обожаю плацкартные вагоны! Романтика:идёшь ночьюпо проходу - тихо,темно,и только чьи-то голые пяткинежно щекочут лицо...

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй, я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит : -С кем ты, Изечка, разговариваешь? -Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь...

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.Вася - наёмный убийца.В среднем, оба занимаются биатлоном.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?- А вы что, не можете привезти пиццу?- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Брачная ночь процедурной медсестры:- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

Ничто так не поможет вам начать с нуля, как казино.

/ олег хотел убрать в квартире / взял веник швабру но потом / его к дивану придавило / котом

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Если в середине учебного дня зайти в школу вспортивном костюме со свистком на шее, то легко можно найти несколько крепких старшеклассников,которые совершенно бесплатно помогут вам перенестимебель.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.