Zahav.Ляпс

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Она:
- Боже, дорогой, где ты этому научился?!
Он:
- Замедление YоuТubе...

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке.
- Длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

- В Австралии встреча с черным котом является удачей.
- Потому что они не суеверные?
- Нет, потому, что кот - это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего... это что, новая группа?
— Чайник кипит!

— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это вы? А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?

- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты.

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем.
Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит:
— С добрым утром, Леонид Ильич!
— С добрым утром, солнышко!
День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит:
— Добрый день, Леонид Ильич!
— Добрый день, солнышко!
Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит.
— Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко?
— Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.

- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Спорить с женщиной бессмысленно!
Ты либо не прав, либо не даст.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...