Zahav.Ляпс

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...
- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...

Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.
А безумие - реакция мозга на все остальное.

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение....

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.

- Ну как ты можешь так выбесить человека?!!
- Как-как ...опыт, стаж, квалификация.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...

- Вадик, ты мой лучший половой партнер!
- Петрович, клади паркет молча!

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!

- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Задумалась. Из-за того, что именно сейчас в основном снимают приквелы, если сериал смотреть в хронологическом порядке, а не в порядке выхода серий, получится, что раньше было много негров, бисексуалов - а потом они все куда то пропали.

Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.