Zahav.Ляпс

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...

Жена - мужу:- Ты слышишь, в доме кто-то есть!- Так что же я должен сделать?- Как что? Иди и разбуди собаку!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?- Ни в ней, а во мне.- А что было в тебе?- Слишком много тестостерона.

— Не ешь с ножа, злой будешь.— Рот закрой, мразь.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?— Ты белее, спору нет.— И всё?— И всё.

- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок.- А я думал, дразнятся...

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может, мужу позвонить?

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь!

В электричке едут два еврея-старый и молодой.Молодой смотрит в окно и говорит:"О-хо-хо-хо-хо-хо-хо..."Старый отвечает:"Ты мне расказываешь?!"

Любовница для мужчины это как тренажер для летчика- на ней отрабатываешь различные приемы, потом уже можно безболезненно применять их на жене. Не пойму, почему жена злиться, когда обнаруживает, что у мужа есть любовница - это только тренажер и не более.

Мы в ответе за тех кого приручили... перед соседями.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "Один мужик решил позвонить и спрашивает:— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?После небольшой паузы следует ответ:— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Один приятель другому:— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...— Так меня даже в этих троих не включили!

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:— Э, ты что еще за чудо?!Доходяга, тоненьким голоском:— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:— 94...

- Сухов, а Петруха с тобой!- Нет Петрухи, умер он.- Что его Абдулла убил?- Нет, Гюльчатай личико показала.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.- О, поздравляю!- С чем?- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.Учительница:- Ну-ка выйди и зайди заново.Вовочка:- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

- Наша контора занимается импортозамещением- Замещает европейский импорт на китайский

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч- О, спасибо, это действительно мой...- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??- Я сожалею, я ведь не хотел..- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!- Господи, я даже не знал что такое может случиться..Пришедший переходит на гневный крик:-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!Мужик, бледный, в слезах говорит:- Но..Но что же я могу сделать теперь..?Пришедший:- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?- Правда, сынок.- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.Теперь все всем нравится, все довольны.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет?Второй, вертя в руках масляной фильтр:- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? - М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:- Моем, моем трубочиста Чисто, чисто,Конкретно, конкретно...

- Кто эта внушительного вида дама?- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.- Почему она перестала выступать с этим львом?- Этого потребовало общество охраны животных.

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой России должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Как выучить английский.Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание.Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:- Нет, так мы его не вынесем...И услышал из-за дивана голос:- Так, а мы что, его выносим?!

. Встречаются два мужика. Один спрашивает:— Как жизнь?— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.— Потрясающе! Слушай, продай, а?— Нет, он же вроде как член семьи...— Ну, пожалуйста!— Хорошо.Через месац:— Ну что, как слон?— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:- Еврейская религия очень своеобразна.Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.Она (опустив глаза):- А сексом заниматься можно?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя.- Почему???- Может в танец перейти.