Zahav.Ляпс

После первой брачной ночи молодая жена говорит:- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но в общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

- Боря, Ви можете мине починить электророзетку? - У Вас же муж есть, пусть он починит. - Мареку нельзя, его может током убить...

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему за это что?- Писечку.

На каком-то съезде Брежнев изрёк:"Экономика должна быть экономной".И понеслось!Везде и всюду - пропагандистская фраза. Все цитируют дорогогоЛеонида Ильича.Дошло до того,что на школьнойтетради вместо таблицы умножения поместилипотрясающее по глупости четверостишие: Родина! Тебе подарок скромный! Дело старших - нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер! Благодаря этому лозунгу,помещённому мной в туалет, на какое-то время в нашей квартире появилась комната смеха.

Родители купили сыну барабан.Находчивый соседспросил у ребёнка:- Мальчик,а ты не знаешь,что у него внутри?

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигателиYYY: ну куда ж без этогоXXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офисXXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

- А я вчера так лоханулся!- Ну так расскажи.- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...- Ну а дальше-то что?- Да лох я, вот что!- Но почему, Вася???- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:- Буш, как будет по-английски нÁчать?- Я не уверен, - отвечает Буш, - но возможно tо bÉgin.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!Сын приходит с телеграммой:- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!Отец посмотрел и говорит:- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!Сын переписывает телеграмму:- Г-н. Зильберман! Верните деньги!Отец:- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:- МИША, НУ???

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

- Что-то мне сидеть надоело. - Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

— У тебя какой любимый актер?— Бенедикт Камбербэтч.— Будь здоров.

Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Разговаривают двое.- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

Бабушка,чтобы не путаться,одного котёнка назвалаБарсиком,а другого - утопила.

- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

У меня не включается компьютер.Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох*изм - то не нравится?

На свой день рождения Буратино выгнал из дома папу Карло, купил себе 5 литров берёзового сока и пригласил целую толпу матрёшек.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Прописные истины: Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?— Это я его на зимнее время переводил.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает: - Сколько время, милок?- Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, некогда мне.

Английский лорд жене:- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год. - Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

Сидят два воробья с судачат:- Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна! - Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно! Пролетает мимо ворона, и говорит:- Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди. "Костраты!" - подумал Штирлиц, проходя мимо.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:- Все, что я могу позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Блондинка работала в борделе 15 лет и, вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина:- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

Бабушка,пытаясь поесть в суши-баре,связала три свитера.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись.