Zahav.Ляпс

/ ваще т ной строил два ковчега / стараясь пережить потоп / но тот где были динозавры / потоп

/ постигая дамские причуды, / сделайте заметку, господа: / иногда слова «иди отсюда» / означают «идиот, сюда»

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже еб@нутых.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Давая в долг, тренируешь память.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

/ ищу по жизни козерога / а попадаются мне в ней / овны причем один другого / овней

Как много человеку мало.

/ реинкарнировал георгий / теперь георгий просто вша / нашла жилище по размеру / душа

Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона,без вредных привычек продаст котёнка.Недорого".

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Я живу на первом этаже, и мне кажется, что все водители автомобилей заглядывают ко мне в спальню.- Выход один, поменяйте квартиру на более высокий этаж. Только не на последний, иначе к вам в спальню будут лётчики заглядывать.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов».

Протопчу тропу от дивана до холодильника в вашем доме ... Дешево!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений...

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!- Почему?- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Вчера у меня случилось сразу 4 беды:1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;2. Моя девушка ушла от меня;3. Мою девушку сбила машина;4. У меня забрали права.

Молодой писатель Гоша Ковригин написал книгу.Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Ковригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

- Я женщина, а не посудомойка!- А я мужчина, а не пианино!- Что? Что ты несешь?!!- Ну я подумал, что это игра такая.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

- Вы выдаете свою дочь?- А кем работает ваш сын?- Инженером!- Ну...- А кого бы вы хотели?- Ну, хотя бы мясника...- А что, ваша дочь такая красавица?

- Мама, я беременна.- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?- Он мне не нравится.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:- У вас недержание?- А как вы узнали?!- А у вас молния на брюках заржавела...

— Бьёт - значит любит.— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Слушай, я слышал, ты в футбол играешь?- Да, уже третий год!- Ну, и сколько мячей?- Да, уже сотни три!- Классно, ты лучший бомбардир?- Да, нет, худший вратарь!

— Ахалай - махалай!— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Мужики хвастаются друг перед другом.— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!— А я один раз...— А утром что сказала?— Не останавливайся...

В столовой:— А суп есть?— Есть один.— Какой?— Гороховый рассольник.— Это же два супа?— Теперь один, нам кастрюля нужна был.

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго!".

"Абрам интересуется у соседа:- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!- Ну да, читаю.- Как же вы можете! Вы же еврей!- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"

- Таня, как жизнь меняется. Раньше на 8 марта просила мужа купить украшения, косметику, шубку…- А, сейчас: только сдала на права, сразу купили мне машину, и я на Женский праздник попросила себе летнюю резину, бак бензина и новые гламурные «дворники».

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо!

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это Вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном,а теперь я - никто!

Интересно, как назывались электрические скаты лет триста назад, ведь электричества тогда ещё не придумали!

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?— А я просто ни с кем не спорю.— Но это же не возможно!?— Ну, невозможно, так невозможно.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!— Это ж водка!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу — вот оно мастерство.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Одессит навещает друга перед операцией:- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Дорогой, ты ревнуешь?— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Разговор двух друзей по телефону:— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.— Зачем?— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Одесса.Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:— Дура!!!Смертельная обида с ее стороны.— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?Он, назидательно поднимает указательный палец:— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!