Zahav.Ляпс

Олег придумал новый танецв нем разрешается сидетьспиной к танцующей партнершеи с Анатолием бухать

Ну можно ли представить мир без шуток!Да он без шуток был бы просто жуток!…Когда на сердце холод, страх и тьма —Лишь юмор не дает сойти с ума!…

Давно срослись все переломыи ссадин нет идут годаскажите всё таки а свадьбакогда

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:Французы — едят и запиваютРусские — пьют и закусывают

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.— Вискас, что ли?

Что за люди пошли?Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

— Я проснулась среди ночи и очень испугалась, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...

1 апреля.Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!Муж: - Баян! Мне любовница то же самое прислала.

– Ты выглядишь, как идиот!– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.П: Холодные облака. Осенние.Я: они на зефирки похожи.П: или на пену для бритья.Я: или на сливки взбитые.П: или на вату.Я: мороженко!П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

-Вы приговариваетесь к смертной казни, за убийство семейной пары и поджёг ихнего дома, в результате чего погибли ещё и 3 ребёнка. Огласите ваше последнее желание. - Ё6%*те судью орфографическим словарём.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.- С Германией? А против кого?

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:- Малыш, я выполню любое твоё желание...- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Диетолог — пациенту:— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

На экзамене по уголовному праву.— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.— Каким образом, поясните.— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:— Ружье мне, быстро!— Ружье? Хорошо. А для чего вам?— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.— Это еще зачем?— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Программист звонит в библиотеку.— Здравствуйте, Катю можно?— Она в архиве.— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- Где находится аппендикс?- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.

Встречаются двое бизнесменов:- Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят. - Нужно было договорится с моей секретаршей.- Я с ней договорился. Неплохо провел время.Но мне все таки, нужен был ты.

Диспетчерша - пилоту:- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?..

Мужик после аварии весь в гипсе, бинтах, на растяжках... доктор видит Орбит на тумбочке и говорит: «Жуём? Значит вам лучше!» Мужик из последних сил: «Мне только кариеса не хватало»

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонныйзвонок:- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,ЧТО ДЕЛАТЬ!?Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

- Мария Абрамовна, вы еврейка?- А почему вы так решили?- Ну отчетсво... - Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

Дочь пиротехника девочка Ритаклитор дрочила куском динамитараздался взрыв на улице Ждановадевочка здесь, а клитор в Чертаново!

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:- Приведи ко мне мою первую жену.Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:- Веди, - говорит, - вторую.Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:- Веди последнюю!- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!- С чего бы это?- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

- Вам изменил муж/парень/любимый...какова ваша реакция?- Что? Все сразу? Вот суки...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Она:— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Он:— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

Олимпиада 2026... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Соня, ты почему так обиделась на Аркадия?- Этот негодяй сказал, что у меня очень красивые дети.- Так он тебе сделал комплимент.- Таки видела бы ты, с каким удивлением он это сказал.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс - Ройс нетрудно. Но я - то впарил ему надувную бабу...

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х**ня у тебя…Бог:— Да я и сам уже это понял…

Маленький мальчик по лесу гулялДлинненьким хоботом птичек пугалПосле копытами в лужу залезТихо качался Чернобыльский лес.

— А1— Ранил.— А2— Убил.— Б***ь, молодой человек, да какой формат вам печатать?

Маленький мальчик мину нашел,Взял ее в сумку, в автобус зашел.Люди на мальчика глянули косо -Дальше поехали только колеса.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Любишь советы давать?Люби и на**р ходить.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!— Рассказывай!— Да я по себе знаю!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт 100 долларов и подаёт кассиру, просит:- Дарагой! Один билэт до Одесса!Из кассы с тем же акцентом:- Билэтов нэт! - и возвращают паспорт. Пассажир добавляет ещё 100 долларов.- Дарагой! Дай билэт, сильно спешу!Кассир снимает трубку телефона:- Дэвушка, мне облпрокурора.Пассажир думает - неужели земляк продаёт? Но слышит речь кассира:- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Одессу не полетите.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.- Так я его только что оттуда принес!...

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.